終章:日已落，月未升2
?
不知，你是否對我失望過？
不知，你是否對我埋怨過？
不知，我是否對你理解過？
不知，我是否對你真的愛過？
天意總在臨近結局的界點化為執(zhí)念，自然而然的給于即將分離的我適當?shù)慕杩诳偨Y。
瀟灑成性，請恕我阻止不了透骨的風情！
我是一個善于隱藏真實情感的人，就像我真的不像我表面看上去的那么活潑開朗一樣，我總是在最最隱秘的深處獨自消化我對這個社會以及某種事物的感傷，
這個世界上，怕是只有我的母親是知道的。
也因為她看的穿，所以讓我變得在我的母親面前有些許的不自然。
我等到各方面都大致敲定的情形下才緩緩告訴了我的父母。
我始終忘記不了他們的第一反應，有無奈，有傷懷，有可惜，更有包容。
我的母親是一位非常傳統(tǒng)的女性，在我的腦海中大致的方向基本來自于她的啟蒙，小時候尤多的跟我講周遭的事物與傳達她的情感，她很聰明很善良很柔軟，可是這樣的人卻不具知識與魄力。
根生地固的感情觀讓她就這樣守著我過此一生，甚至扭轉了她原有的脾性，讓她從痛苦中尋找快樂的方式。
我以為，他們會很反對，會盡力勸說，會像以往一樣痛批我一頓，但是，等待我的始終是一直以來母親對我的包容與釋然。
我松了一口氣，父親的眼神似有似無的在視頻那頭打著圈圈，幾不可聞的搖著頭。
我不知道他們對于我的這段婚姻關系是如何評價與對待的，但他們看的出，我過得并不輕松與快樂。
我與母親唯一的差別或許就是因為知識改變了我的認知吧，周遭的認識的人所帶來的不一樣人生希冀吧。
追求是我們現(xiàn)代年輕人每個人都向往的，而我們現(xiàn)在需要去追求的途徑比我們父母那一代多上很多倍，而且我們認為這樣的追求只需鮮少的成本。
我知道一個女兒的婚姻好壞是會成為父母晚年生活的心病的，但我就是這樣軸的一個人，即使我知道，我也還是選擇在這樣的年紀離婚，然后回歸自我。
即使我的心各種放不下，但我還是會用我的身心去選擇。或許我可以一無所有，但唯獨不能沒有自我。
疾病加身使我變得膽怯，渴望愛情，身心受創(chuàng)使我變的決然，渴望平靜，而尋找平衡的宣泄口讓我變得十分疲累，因為，他們始終都不曾理解我，這個社會也不會去理解一個來自過多矯情的渺小人類。
我撐著傘走在風雨之中，急冽的風環(huán)繞在周身，讓我體會到了夏日熱風里的涼意。
氣溫隨著風雨降低，透進了我的心里，雨水打濕了我的汗衫，凌亂我的頭發(fā)，不巧遮住了我的雙眼，我駐足而停，卻忘了我還處在道路的中央，刺耳的剎車聲響起，我漠然對待著對方的無條理謾罵，眼神變得虛焦霧迷，末了，一切散場而去，我仰望天空，喃喃開口問道:究竟……風雨幾時方休？
一切終歸落于選擇，就像雨水選擇落在我的這一處一樣，即使起不了滋養(yǎng)土地的作用，但依然下的酣暢，因為在此處，正是洗滌靈魂的最好時機，因為在此處，我要落下我這段生活的總結，那是結雨(結語)。
終究，在對對方的過分傷害之下，我與余遇很快的分開了，快到讓我們都沒有反應過來，與我們的相遇相愛相比，我們的分離一樣帶著光速。
我以為，余遇會相對挽留的。
其實，每個人在面對抉擇的時候，無論表面是怎樣的平靜，或許，內心都是具有波瀾的，我的人格缺陷或許才是讓自己一直處于困窘步態(tài)的主要原因，不到萬不得已，我們都無法做到自私自利。
我不知道我給人的感覺究竟是如何的，或許是作的，或許是愚蠢而不自知的，這讓我在面對抉擇的時候，會感到茫然無措。
現(xiàn)下的情感交流之中，給人以真誠的人又有幾許。人們習慣性的看眼色說話，讓這門本就高超的技術性動作難上加難，漸漸的，讓我聽不見你的聲音，同時也聽不見自身的聲音。
我們都應該把自己放在正確的位置上，然后再來正確的在這個社會中找到自己的定位，探索自己最熱衷的一切。追求我們初見面時對自己最憧憬的樣子！
回憶固然會帶動很多不一樣的情緒，但它在人生中卻是非常重要的，沒有可回憶的人生是無力蒼白的。
你是否始終不明白對于生活的難處，相對于余遇解讀我們之間的遭遇，他所體現(xiàn)的相對欠缺且麻木。
美妙的人生，或許會經(jīng)歷很多，
悲慘的人生，肯定會經(jīng)歷更多，
而不同于層次的既視感，造就的人生或許是天差地別的。
我與你，或者與你的家人，三三兩兩來來去去分分散散之間早就不是同于層次的人了。
但這個社會始終是物以類聚，人以群分。
以此來劃分人類階級。
試問當網(wǎng)上出現(xiàn)了以年收入來統(tǒng)稱是富人窮人的時候，屬于底層的我們又怎么可能不為之所影響，為之所奔忙。
我們的身邊都會出現(xiàn)隨之可以替代的人，所以情是始終不變的，變得只有人和所傳承情感的對象而已。
浮躁的社會風氣會阻擋我們原本走在路上的腳步，我們會駐足停留，彼此相較，相互世俗，終究在下一個十字口分道揚鑣，高明點的彼此道一句珍重，拙劣點的彼此恨不得淬對方一口，抱以畢生不在相見的宗旨。
其實，大可不必如此，愈生的粗口逐漸的讓自己顯得低劣而又丑陋！除此以外，再無當時的心悸繚繞之意，終是枉費了多年的心血和曾經(jīng)的付出。
唯美的中國式情人節(jié)，讓我在這樣的七夕里吃足了狗糧。
當我越發(fā)的看到來自更多的人的情感動態(tài)時，鍍上一層有色眼鏡的我會更覺得那些人們所顯現(xiàn)出來的表像，恰恰反應了人們最渴望得到另一半的形式上的關懷。
大肆慶祝，大肆渲染，同事會為了另一半沒有禮物而使兩者之間的關系再次危機化，艷羨的同時加大了自己對現(xiàn)下最渴望得到的渴望。
究竟是誰開了這個頭呢？讓原本簡單的東西復雜化，這是我對你，還是你對我的情感所造成的，難道，終究還是我說的天意如此嗎？
無遮擋物的地動山搖，迫使我獻上軀干，停使某組織某器官，讓自己在無人島長眠，
確保我們都能夠活下去！
讓我們在無人之境得以喘息，讓你在無我之地得以保全，讓我在無你之時得以重生。
婚姻破裂的不舍，真的于我們聊勝于無而已嗎？
如火如荼的夏季算得上是離婚率最高的月份，不光是因為處在一個火熱易沖動的季節(jié)，更因為有些家庭為了孩子的未來，中考及高考過后，婚姻變成了本來的面貌。
人們不在為已成定局的事考慮，原本父母統(tǒng)一戰(zhàn)線上多了為孩子未來有所隱瞞，但這樣的顧慮在孩子的一切塵埃落定時也就自然而然的提上日程。似乎連多等一個周末的時間都沒有。
我們的手續(xù)也辦在這樣一個炎熱的夏季，多年以前的我們，這個時候大都都是為我們的未來充滿期待，對我們的愛情滿懷信心！
當我們想要將已經(jīng)忘卻的重新拾起，我們就必須彎下腰來，作為一名男人，這樣的過程似乎太過吃力，但只要你有這樣的想法，我想，作為妻子的我應該是可以幫助以及鼓勵你的。
但事實卻是，你自從失利之后所表現(xiàn)的從來都是這并不是你一個人的錯。
而你這樣的認為的原因，是不是跟我到初對你的說辭有所關系。
記得當時，我對你說，既然我們的投資已經(jīng)失利，那我覺得這跟我也有關系，我給你的壓力太大了，以至于你并沒有考慮周全就急于求成，所以，不要太把它放在心上，我們可以一起從新開始。
而后，你就理所當然的認為，對，大部分的錯誤在我。甚至以此為托詞，在臨近結束的時候言語之間傷害著彼此。
我知道，現(xiàn)下我再來說這個真的太過矯情，這讓我覺得，原本是我對不起你的，但卻始終在心中認為，我的決然是對的，我在為我的人性尋找借口，而你是那個給我提供素材的人。
冥冥之中，我們都已將彼此之間的好感消磨殆盡，徒留厭惡。
至于作為不作為的話，我想在你的心中，你不會站出來調解我們之后的關系，所以不是我們不合適，而是我們都沒有在心中種下家庭的種子，就像我們那個未留住的孩子。
我們的軟弱從某種角度上可以說是我們的無能。
而在一次又一次的事件中，我所體現(xiàn)的始終是個結果，而你體現(xiàn)的卻是個過程，我必須在你這個過程中反復心情幾次，這對于我們而言，誰給誰的更折磨。
互相拖沓的結果就是把我們對彼此的那點心軟磨光，為了更實在的那點微薄積蓄彼此賦予心機與黑暗。
軟糯的米飯香甜可口，
表皮層的自尊在金暉下即將散盡，
終究，抬不起高昂的頭，直不起貧窮的腰桿。
道德在這一刻沒有金錢來的更加實在，愛情早在婚姻的前一刻灰飛煙滅，我們與陌生面對面，交織著貪念，訴說著收場的慘烈。
原來，我把我們的婚姻至于這樣腌臜的最后，多年的時光在這一刻衍生成響亮的巴掌，扣在我的臉頰間，噼啪的實在是高亢，讓我不得不認清了我們的本來面貌。
斯斯文文的八爪魚，既沒有承繼物種的敏感與霸氣，也學不會在物競天擇中拋卻過多的虛榮感，想著的是怎樣運用自身吸附更多，讓人之鄙夷！
順理成章或許可以對一個人進行一段人生的周期概括，甚至會讓過渡變得美妙與悄無聲息。
我想我與余遇之間雖然不具順理成章的美意與屬性，但這樣的過程，即使千瘡百孔面目猙獰，或許還是會成為我們人生下一章節(jié)的底蘊。
即使是落花有意，流水無情，
即使是東邊日出西邊雨，道是無情卻有情。