終章:日已落，月未升3
從出租屋里找出了一個足夠復(fù)古的臺燈，很不慶幸的是，與余遇離婚后不到個把月的時間里，出租屋主臥的燈壞了，它之前就壞了，后來再我強烈的要求下，余遇搗鼓了下也就好了，但終究沒有從根本處解決問題，所以，這一次它徹底的修不好了。
因為我還不具備可以把它修好的本領(lǐng)，或許我找個電工就可以把它處理好，但我不打算花那個錢去將這個暫時過渡的地方整理的如此好，因為它始終不是家。
所以，我打算把這個臺燈當(dāng)成我的新寵，即使它在炎炎夏日里所發(fā)的熱量足夠大，我也希望它可以照亮我的臥室，陪我獨處。
鏡中的我已不再有白日下的精神奕奕，日漸松弛的皮膚強烈的告訴我，此時的我不在具備年輕的樣貌，即使我買不起昂貴的護膚品，用不起好幾百一支的眼霜，但我看著鏡中的自己，覺得此刻的我特別的真實。
沒有往日的善良，往日的高尚，有的只有道德沉淪后的自私與涼薄。
唇角的微笑充斥著滿鏡的陰險，白天我會把自己畫的相對美麗的出行，但終究，畫皮不畫骨，我想，大概，人們還是能從這樣的虛偽女人身上看透事實的吧。
即使在高級的化妝品亦畫不出充滿欲望與淪喪的行尸走肉，充滿腐蝕的氣味，穿梭在充滿情色誘惑的城市晚途中。
此生如此認真面對愛情，怕是將我推向這條路的最有力的上帝之手，我該是含淚感謝，還是失語詛咒。
美妙的場景不在存續(xù)，我們又將以何樣的面目全非生存。
當(dāng)指尖劃過舊日刊，我們又將聞到怎樣的時光余味，啟發(fā)怎樣的余生？
我始終認為這一切的一切是如此的具備天意，否則，任我這人類是怎樣也怎都想不通的。
當(dāng)風(fēng)度石沉大海，當(dāng)想你相對變的陰鷙，當(dāng)美好漸變成酸澀，當(dāng)情感投入變得不大方……
而后…我承擔(dān)該我承擔(dān)的所有，承擔(dān)我們各自給予對方的結(jié)果！
即使這需要相對應(yīng)的過程。
不求此時成就對方，但求彼時忘掉對方，
然后，重新生長，枯藤老樹或枝繁葉常，
亦無需你評判與心傷！
日漸炎熱的夏季，讓原本不怕熱的我今年特別的怕熱，晚飯后躲進房間，接著看劇，似乎已然將離婚的事忘卻干凈，此時的我到佩服我的勇氣，現(xiàn)下到不怕余遇的家人找上門來，將我打的半死。
窗臺之上的垂盆草今年長的尤其的茂盛，讓我?guī)缀跬巳ツ甓镜拇刮！?p> 當(dāng)時我還在心中唏噓過冬季的嚴寒將我喜愛的綠植都帶走了個干凈，唯獨留下了最不起眼的它。
余遇搬走后，一屋，一床，一燈，一它，似乎也能湊合成溫暖的圖卷，看著滿屋的東西，不經(jīng)意間還有他的痕跡。
如果真的不是太過決然，錯誤到不可彌補，如果我沒那么感傷，沒那么高傲，沒那么心高，說不定我們會有也許，但這樣的開端摻雜著各自對生活的解讀，還有這樣諸多的欲望，我們又該如何慰藉靈魂，療愈周身呢。
一切真的很難，就像我們很難富裕一樣。
渴望富庶的我們卻一再的被自己所欺，認為自己有足夠幸運的命數(shù)，可以一夜成為成功人士，可是，恰恰是這樣的心理，才導(dǎo)致了婚后生活的困難。
人們常說，身正不怕影子斜，而倒霉二字卻是可以標(biāo)以玩笑式的解讀。
當(dāng)你只于表面倒在了金錢之前時，霉也就只能來找你了，因為它恰好就喜歡你這樣的。
流光溢表，才能引來諸多競折腰，到也不是不好，只是曲終人散，看不見多大的存在。
天下熙熙，皆為利來，
天下攘攘，皆為利往。
我們的分離摻雜著各自的自私自利，我在沒有他的出租房里拼湊的解讀著他帶給我的往昔，也終于明白“我這樣都是為你好”這句話所透露的深刻含義。
以前我最是有痛恨這句話的時候，可是現(xiàn)下，我不知道我的情緒究竟是否給自己留有余地。
午夜夢回之中，我記起了我們未來的樣子。
曾幾何時，我們在遺忘中孤寂，在喚醒中傷感，在現(xiàn)實中被迫……
只因我們相互愛過，恨過……生活過。
時間在靜靜流逝，就像我桌邊的老皇歷，在一天天去掉一張的情形下，原有的厚重已然在我的手下變得削薄，沒想到年前無心的動作此刻卻被賦予了這樣的含義，我獨特的還原了時間在有形態(tài)之下是如何逝去的。
漸漸的，在每天的撕扯之下，都會伴隨一聲嘆息，那是來自靈魂的無能為力。
多愁善感或許并不是單單因為傷春悲秋，而是脆弱之下的柔和，我們與麻木形成對比，放大了我們?nèi)淼母泄僦X，然后在這樣的氛圍中去回味滋味，品味意義。
因為我相對是完美主義者，我不愿意自己變得冷情與孤寂，所以我只是有著獨特的解讀這個社會的下意識行為與方式。
我曾經(jīng)說過，此生為人，我應(yīng)該是一個男人。
但我依然感謝此生我是女人，只因我擁有這樣的青春，即使我的人生已經(jīng)滿是瘡痍，但我絕不后悔這樣過。
因為我終究愛過。
即使那只是短暫的時光，
回憶之下幻化成寥寥的幾頁紙，
我試圖將它撕碎，卻始終下不去手，
我將它折疊再折疊，
放進了一本名叫《迷失》的書里，
以此祭奠這一片一片的曾經(jīng)。
我酷愛看劇，酷愛花，以前我?guī)缀鯊臎]有買過花過，與余遇離婚之后我開始每星期買點花，但炎熱的夏季花朵枯萎的很快，起碼是比其他三季里快很多的。
桌上的玫瑰已經(jīng)無法讓我回想起我們初時見面與送花的場景，美麗的花朵含苞待放，就像初認識你的我。
而現(xiàn)下，我已經(jīng)瀕臨凋零。
獨身一人的生活，有很多空間可以整理自己，也補貼自己很多東西，我買了很多新衣服，雖然它并不是品牌貨，而后新入了2支口紅，因為有人告訴我，女孩應(yīng)該備個幾支不同顏色的口紅，這樣才好搭配。
另外就是炎熱的夏季我不在做飯了，偶爾會，但不會像之前一樣為了省錢而一定做。
我開始每天化淡妝去上班，定期敷面膜，但這些是我與余遇在一起后鮮少做的，依稀記得以前最省的時候，我用雅霜過了兩個冬天。
很難想象，為什么我會有這樣大的差異，這大概跟我的感情漣漪成怎樣的關(guān)聯(lián)呢？我想也是有點搞不懂的。
有時候我們的選擇會具備怎樣的改變與未來，那些因為柔和而下意識產(chǎn)生的方式是否應(yīng)該被提起和大化它對婚姻的意義。
我想，選擇終歸是選擇而已，而這樣的生活方式不應(yīng)該放大至付出不付出上，因為懂的人或許會默默看在眼里而會泛上心疼的感覺，認為這個世間的好事物你都配的上，不必為了此時的困窘而低至塵埃，然后我就會讓值得二字填滿整座心扉。
每每與余遇談起私欲，他給我的答案就是我現(xiàn)下?lián)碛械囊呀?jīng)很好了，他說的真誠，讓我看到了他眼中的訝然，似乎透過空氣再說，你還想要怎樣，你是不是要太多的感覺。
這讓我心里開始扭曲，不在以為他這個人是可以值得我的任何改變與托付的。
所以，以至于我逐漸變得陰狠交加，對余遇也越發(fā)的變得隨意與踐踏，我為我所不能承受的轉(zhuǎn)換著形式來表達在這場婚姻里。
吼叫，碰撞，陰鷙，隱瞞變得尤其的順手，形成可與婚姻相較的第三性，自然屬性，亦或是稟性，更或是人性。
此時的我已然忘記了那個初識的夏季，我手握人生的銅鏡，配合著太陽光將光明折射在你的臉上，然后你像個孩子一樣的左蹦右跳，我跟著你的身形尋找你，看著那束光把你照的發(fā)亮，將我的愛戀照的發(fā)燙！
有人的地方就會有陪伴的人，而在無人之際，那種聲嘶力竭的孤獨之音就會充斥整個身心。
讓強顏歡笑的我逐漸變得不再陽光與活力。
即使我們被自己遺棄，我將自己鎖在了瓶子里，但我依然覺得我的生命是誠然可珍惜的。
這幾年來，論運氣來講，我這幾年都與它的交情打的不夠火熱，可以正確的講，它似乎并不想理我，又或者，它根本不記得我。
弱勢之流才會在逆境感慨這本就夠虛無縹緲的擬生詞匯，將自己的過錯推卸于運氣，或許可以理解為是在逃避自己該付的責(zé)任，找到一個好整以暇的理由。
我原本認為我們婚姻會相對溫馨與甜蜜的，而我會相對幸福的，可以但事實卻恰至相反，這讓我在后續(xù)梳理的時候大致是心塞的，就像在心里叉進了一根毛流管，當(dāng)血液流淌至那里的時候，始終帶著疼痛的感覺。
突如其來的分離讓余遇始終不知自己該如何去做，或許他在找不到解決方法之時，更希望的方式是成全于我。
鶯鶯燕燕的燈紅酒綠，
洋洋灑灑的人生格言，
浮浮沉沉的烏格陰影，
映襯著
歪歪扭扭的道德經(jīng)緯度，
像及了摩洛哥的仙人掌森林，
奔赴這一場注定刺衛(wèi)的人生旅途！
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