早上又是不想起床的一天,不想上班了。
天氣好冷啊,想帶著棉被上班,我又開始磨磨蹭蹭很久起床,然后慢吞吞的收拾,最后意識到我是名醫(yī)生,我得去看病人,不能再這樣子。
我連早飯都沒吃就走了,事實上我的面包吃完了,只能喝牛奶,但是空腹很牛奶不好。
早上就是日常查房,和病人溝通交流,詢問有什么不舒服的阿,各種細節(jié)都要考慮到,才能對癥下藥。
對我來說,開藥是最難的。我太想開出能截止病程能夠人病人快速出院的藥,但是我能力不敢。我又害怕劑量,畏懼副作用。
容易猶豫不決。這樣子很影響治療吧。
所以有時候,我又容易著急,無法冷靜。
做為一個規(guī)培生,真的覺得自己很菜很垃圾。
是的,又開始否定自己,但是也是真的,這是個不忠的事實。
我的基礎(chǔ)是薄弱的,應(yīng)該好好看書,安安靜靜的已經(jīng)操作,但是我靜不下心來,我總是容易滿足于手機。
我的快樂就是刷朋友圈,動態(tài),嗶哩嗶哩,真的很墮落吧,但是是真的會讓我快樂。
那么寫作呢?也是我的娛樂方式的一種,也是閑來無事的幻想,也是心情的發(fā)泄。
所以這本書沒有讀者看,是很正常的。因為我寫的不夠認真。
我是個頭腦簡單、四肢發(fā)達的憨憨,真的很不喜歡動腦筋,覺得耗腦。
我如果能靜下心來,能去思考,或許我會對醫(yī)學(xué)有更深刻的認識。
但是,現(xiàn)實是,我是逃避的。
我無時不刻都在想著逃避,不愿意面對,將所有事情美好化,簡單化。
這是一種病。
是懦弱是無能為力是墮落。
我想無數(shù)次的否定自己后又鼓勵自己加油,這種本身就是矛盾體的吧。
我開始懶散。思路漫延。
每天早上我都覺得自己就是浪費時間,但是我卻力不從心。
你看到這里也會覺得我在自我消耗,覺得我就是自己糾結(jié),想的多做的少。是的,看到這里你還想說,你不適合做一名醫(yī)生!
是的,我不適合當(dāng)一名醫(yī)生。
我當(dāng)初為什么學(xué)醫(yī)呢?那時候真的是純粹對醫(yī)學(xué)感興趣好奇而已。真的,比針還真。
我也產(chǎn)生過退培的想法,但是代價太沉重了。
我騎虎難下,我只能向前看。
我不能,我也不可能當(dāng)逃兵,我絕不!我是個爬山哪怕口干,全身無力都要堅持往上爬的人,我怎么會甘心半途而廢?
我,就當(dāng)我固執(zhí),在追求一個答案。如果三年后,我沒有成功拿到證書,我將不會從事醫(yī)學(xué)。
對病人,對我,對社會負責(zé)。
是深夜,我容易不想學(xué)習(xí),不想看書。然后我就開始碼字,算是釋放壓力,在這里看清楚自己內(nèi)心。
如果真的有人看到這里,覺得很不舒服,抱歉。
這是我的世界,就是如此的反反復(fù)復(fù)掙扎,糾結(jié)。
很難想象我三年后是什么樣子。
也不知道我30歲時是否工作穩(wěn)定,養(yǎng)活自己,有存款。