第9章 日記開篇

　　我知道就憑這書書名，看這本書的人沒有幾個。所以我就在這里寫日記吧。

　　因?yàn)橛袝r(shí)候我的不快樂，沒辦法說出來，說出來會影響別人情緒，別人也無法解決。

　　吃美食，只是一時(shí)間的轉(zhuǎn)移注意力，事后，那些不快樂還是會浮上來。運(yùn)動沒有用，學(xué)習(xí)沒有用，工作沒有用。

　　我不是抑郁癥，只是負(fù)能量走不出來而已。

　　只是生活太難熬，我扛不住了而已。

　　我不愛這個世界了。

　　也不愛自己。

　　我沒有特別喜歡的東西，也沒有活著的動力。

　　我現(xiàn)在還活著，是因?yàn)榈霉ぷ魅?，得攢一筆錢留給父母做養(yǎng)老金，我還欠別人的人情。等三年后，我就可以安安靜靜的離開這個世界，沒有執(zhí)念。

　　我會悄無聲息的走，不告訴任何人具體時(shí)間具體位置。很抱歉，我真的找不到我存在的價(jià)值意義。

　　我心中毫無留戀。

　　我也不知道三年后我會是什么樣子，三年后我26歲。

　　死亡，對我來說，是解脫。

　　我從來都不畏懼死亡，不然有恐高癥的我是不可能去爬山，之所以爬山是想過想從高山上直接一跳跳下去。

　　一定能解決的吧。

　　我好想愛這個世界啊，可是我卻覺得我真的好垃圾，我找不到自己存在的意義。

　　我容易迷失在黑夜里。

　　我不想這樣子下去了，我想積極向上的活著，我要我自己快樂的活著。

　　他們說不開心吃一顆糖，會開心。

　　他們說不開心就吃一頓好吃的，如果不行就兩頓。

　　突然就笑了。

　　真的管用嗎？

　　我也不知道自己的努力是為了什么，大概就是我不努力，我會死的很慘。

　　不想上班了，不想寫病歷了，好多好多醫(yī)囑，好多好多藥，頭疼。

　　不想一個人查房，不想一個人和病人溝通，有點(diǎn)不喜歡說話，不想溝通交流呀，可是這是不行的，不對的，我現(xiàn)在職業(yè)所在就是要和病人溝通交流。

　　害，心累。

　　有些時(shí)候真的會覺得自己好差好差，好像沒有做醫(yī)生的天賦，責(zé)任心也不強(qiáng)。

　　我不想面對明天，就只想著逃避了，很不負(fù)責(zé)任吧。的確。

　　明天又要挨批了吧，病歷寫得好亂。

　　明天還是會下雨吧，說真的好討厭下雨天。下雨天衣服就不能干就很煩。

　　又開始自閉了，感覺自己每回都這樣子。

　　我都討厭我自己。

　　反反復(fù)復(fù)的正能量與負(fù)能量，反反復(fù)復(fù)的自愈與墮落，掙扎著。

　　該怎么形容自己呢？

　　像我這樣子的人應(yīng)該不適合當(dāng)一名醫(yī)生。自己都救不了自己，多么可笑啊。

　　文筆不好又愛寫，最后直接變寫日記，沒有了靈感，沒有了想法，更多的是懶散了。懶得費(fèi)腦，琢磨，碼字。

　　不知不覺就很晚了，居然又熬夜了。說了多少次的早睡早起就沒有實(shí)現(xiàn)過。

　　果然自己還是這樣子的懶，不自律。

　　一千字的日記不過就是發(fā)泄，分析，反思。想自己救贖自己。

　　你知道的一個人，她就是這樣子，無數(shù)次難過，然后又安慰自己一切都會好的呢一切都會過去的。