世界給每個人的溫度或許都是不一樣的，這個世界對有的人來說，是安全的，是陽光的，溫暖的，和善的，他們也對這個世界回饋了，善良，熱愛，大方，從容，但是對有的人來說，是冰冷的，陰暗的，危險的，厭棄的，他們回饋給這個世界，以沉默，以憂傷，以不安，以彷徨。
縱觀整個人生經歷，我不過是以自己的心思，和意念，做了每一次的選擇，于是帶來了這樣一個結局，一個后果，對于人生，我們曾經缺乏經驗，也談不上智慧，于是，只能用命運對過去做一個牽強的解釋。
我漂流在外之后甚少回家，家中只有一個八十幾歲的老奶奶，家徒四壁，回去著實沒有什么意義，然而在家里成長的那九年，還是讓我長出了一個戀家的根，我只要是回去的時候，就給奶奶買很多吃的喝的，給她洗洗頭，剪剪腳趾甲，掏掏耳朵。總是要盡點孝心才能心安。
其實我小時候，我爸有動過心思，想我把帶在身邊，我奶奶說：“只要我還有一口氣，我就給你養(yǎng)著這個小孩，你在外面搞好你外面的家就行了，這個小孩你不要掛慮，”
這事我從前不知道，長大的時候，聽奶奶閑聊起，才知道，我有那么一瞬間，十分的恨我奶奶，她輕飄飄的一句話，就改變了我的人生軌跡。她心疼自己的兒子，卻沒有人心疼過我。
從前年幼，不知人事，命運不容自己選擇，然而，長大以后，也未必順遂，依舊坎坷，因為過去潛意識里受的傷害不曾被自己發(fā)現(xiàn)，操縱著人生的每一件大事小事。過去的命運給了我一個殘缺的人格。
我外出以后，曉偉，去了萬杰醫(yī)學院讀書，每年的寒暑假，他會去我們村里晃悠，還期待能夠遇見我，我竟然不知，在那樣一個失去聯(lián)絡的年月里，也曾經有過一個長情的青年，等待過我。
直到后來我有了自己的孩子，我們聯(lián)系上了以后，他跟我提過一嘴這件事情。
縱是我配不上人家的一腔深情。
他現(xiàn)在定居在淄博，有了媳婦，生了娃。買了車。日子過的不錯。
我卻把自己的人生搞得一地雞毛?？磥磉@命苦之人是搭不上命好的人。
我最晦暗最倒霉的時候，莫過于在我兒子八個月大的時候，大輝因為伙同別人盜竊，被判入獄。我女兒四歲，我們都在上海的出租屋里，公婆也在，我把兩個孩子交給公婆，去了施耐德準備上班，面試，體檢，忙活了幾天，從中介所交了手續(xù)費，廠子的招聘都是走中介勞務所，甚至要吃回扣才讓新員工進廠，三個女人，分進了不同的流水線，我去的那一個，偏巧遇到一個陰暗難對付的女組長，處處挑我的麻煩。偏生我又是一個不善交際，笨嘴拙舌的人。
我看見更衣室里有些女人，悄悄的把那些零件，螺絲，銅絲什么的偷進自己的包里帶出去。這個充滿貪財和罪惡的世界，是讓人那么難以融入進去。
終于有一天我爆發(fā)了，跟組長吵了一架，沒想到她還惡人先告狀，找到了廠子，說我不好好干活，光找茬。她是廠里三年的老員工，還是個組長，我才進去一個星期，活都沒學完，可想而知，這個結果。最后扣完亂七八糟的手續(xù)費，結了四百多塊錢工資，我出了廠子，才想起保溫杯落在儲物柜，我又折返，回去拿了杯子出來。眼淚再也止不住。覺得，人生，真的是比黃蓮還苦。
到了家里，跟婆婆說了這件事情，婆婆又破口大罵：說我干什么都不著調，干什么也干不好，一點用都沒有。
我飯都沒吃，拿幾件衣服，就跑出去了。去了我媽媽家里，窩在屋里幾天，心情抑郁到了極點，對自己否認，覺得自己活不下去。兩只腳輕飄飄的，我不知道自己靠什么才能在這世界的大地上讓自己站牢站穩(wěn)。
我從小到大我媽總是罵我，，經常就是，笨死了，這個都不會，你說你能干點啥，你看看那誰誰的閨女，自己開超市了，你看看那誰誰的閨女，嫁了一個男的，家里好幾套房子，你看看那誰誰的閨女，考大學了。
我覺得我之所以一事無成，跟我媽應該也有點關系，從小我就什么事情都沒有讓她滿意過。她自己活了六十歲了，自己現(xiàn)在還沒活明白自己的日子，卻還是天天懟我，說我應該這樣應該那樣，但是我現(xiàn)在根本不給她留什么情面了，我告訴她，你自己都沒有給我什么成功的經驗，我已經三十多歲了，我不管過成什么樣子都不需要你來過問。
我媽那天忙著去上班，讓我把雞喂了，別人家的一只雞，跑了進來，沒人來找，我媽就給留下了。
我去喂雞，所有的雞都在吃食，只有那只雞，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的躲在一旁，等別的雞都吃完了，它才過去，結果，還是有雞過去啄它，它跳著叫著跑著，吃個東西還要警惕挨啄。雖然它只是個低級的生物，但是我還是捕捉到了它們之間那種互動的情感，我眼淚又一次洶涌而來，我覺的自己就跟這只雞是一樣的命運。為什么，整個世界都要和我作對。為什么，我的生活里沒有陽光。
我不知道我的人生是從什么時候，開始了錯誤的方向。我常常會覺得，我的出生，我這人在這個世界是不是本身就是一個錯誤。