青春與網(wǎng)癮
我們那個時候，大半的孩子都喜歡扎進網(wǎng)吧里。別人對網(wǎng)絡(luò)的癡迷我不懂，我之所以經(jīng)常去網(wǎng)吧，是因為，現(xiàn)實讓人痛苦，讓人無奈，讓人疲憊，年少脆弱的心經(jīng)不起風(fēng)浪，網(wǎng)吧是我逃避現(xiàn)實的最好地方，可以短暫的讓人的靈魂得以麻木和休息。
我每次情緒不好不開心的時候，就想到網(wǎng)吧去，點開電腦，玩著游戲，就不問自己是誰。
網(wǎng)吧除了能讓人麻痹思想，其實不能帶來任何的正向意義。但是每次情緒低落，或難過，總喜歡扎進去。成了一種固定的生活模式?，F(xiàn)實中找不到有興趣有意義的事情來做。只能靠網(wǎng)吧來打發(fā)那些或無聊，或生氣，或難過的時間。
年少時對自己不懂，對世界也不懂，經(jīng)歷這樣一段長長的不懂階段，才慢慢搞懂生活。
寒假里，我在家跟奶奶包餃子，因為跟弟弟發(fā)生了一些口舌之爭，他將餃子打翻在地，我每次一生氣就會哭，反倒是難過的時候，可能不會哭。
我氣的哭了起來，將地上的餃子又撿了起來。
我生氣的不想在家里呆下去，我要出去，，我要離開。我從小到達一貫的作風(fēng)就是，遇見問題就逃，可是過了好多年我才發(fā)現(xiàn)，只是靠逃跑，找不到一個可以太平的生活，這世界，總有麻煩等著你。
我害怕別人的長短議論，害怕別人的惡語相向，害怕別人的有意陷害。我什么都怕，但是事實是，這些東西，永遠(yuǎn)都會存在。
有一次我從樓下經(jīng)過，幾個下棋的老頭在聊天，他們說：“人生就是矛盾，如果沒有矛盾，人就不能活?！?p> 是啊，我一貫幻想的那種清純，干凈的生活，從來都沒有過，世界是混沌的，有好壞，有善惡。
我上三年級的時候，我弟弟才回家上一年級，他第一天上學(xué)用左手寫字，用左手拿鉛筆在作業(yè)本上，從左寫到右，第二行，從右拐到左，他老師覺得教他太有難度，于是又把他弄到學(xué)前班去了。
我對于他的這場遭遇，給予了極大的諷刺和嘲笑，當(dāng)時他那個小小的年紀(jì)，是怎么度過那段時光的呢？
對于這個莫名奇妙多出來的弟弟，我并沒有感到歡迎和開心，反倒是極其排斥。
我出生的時候，是辦了獨生子女證的，所以弟弟小時后就是藏在四姨家里的，后來，我父母離異以后，我媽帶著弟弟過，把我送回了奶奶家。
我印象中，和弟弟最好的相處時光，是和媽媽都在家里的時候，我媽媽洗衣服，我們總喜歡去玩水，我媽媽會給我們一個酒瓶，或者兩毛錢，讓我們?nèi)バ∝溎抢镔I氣球，或是泡泡糖，那個時候我都帶著他，但是他小，應(yīng)該就兩三歲，所以這些事情他肯定是不記得的。那個時候，有媽媽在，我們姐弟倆也相處的很好。后來好多年都沒有在一起。
那天我弟弟打翻了餃子以后，我們吵了一架，我們在家讀書那兩年，打架，摔盤子，是常有的事情。
晚上睡覺我做了一個夢，夢見我弟弟把自行車推進房間里，我問他推屋里干嘛，他說要你管，我就拿起開水倒在他的手上。
這個時候，我被夢里這個場景一下子嚇醒了，呼吸急促，滿頭是汗，我被夢里那個惡毒的自己嚇醒了。
我覺得自己不知道是哪里出了問題，心中立志行善由得我，但是做出的行為卻常常不由得我。我控制不好自己的情緒，失常失態(tài)。
我奶奶對于我們這些事情，她從來不是強制干涉，還是嘮叨，但是她的嘮叨沒有什么功效。
我每次摔盤子摔碗，我奶奶說：“摔吧，摔完了再買，反正這個東西你不摔它，幾十年也用不壞，大家都不摔，都用不壞，瓷廠都該倒閉了，生產(chǎn)出來的東西賣給誰。”
我奶奶整天喜歡扎進教會，中午有的時候也只有我和弟弟在家吃飯，或者給我們幾塊錢，從小賣部門口買方便面，就那樣干吃，那個時候，方便面還有綠色的包裝，叫好媽媽，還有小當(dāng)家。
我們從小對方便面癡迷的程度至今想來也是不解，家里白菜燉豆腐，南瓜熬稀飯，我們滴口不沾，非要泡方便面不可，家里幾年下來，空了的方便面箱子，里面或者是裝著衣服，或者是雜物，都能堆齊一面墻。
那天中午，我吃完飯催著弟弟趕緊吃完飯去上學(xué)，奶奶沒有在家里，只有我跟他，他的逆反心里又來了，我越催，他越磨蹭，我害怕上學(xué)遲到了，催他他又不聽，著急憤怒之下，我就生氣給他鎖進屋里，自己上學(xué)去了。
要說我也是夠狠。我弟弟在屋里哭的撕心裂肺，肯定是又傷心又恐懼。不知道什么時候我奶奶回家開門才放他出來去上學(xué)，他那天是不是遲到我是不知道。
有時候也因為一些事情打架，我年長他幾歲，常常把他騎在身下?lián)]著拳頭，他是打不過我的，經(jīng)常吃氣。
他的那種無力感，我沒有體會，多年以后，我嫁了個王八老公，家暴我，當(dāng)我反抗不了的時候，我會想，我弟弟當(dāng)年被我打的時候，是不是也是這么無力，這么憋屈。這么窩火，這么無奈和吃氣。
我心里一直欠他一個道歉，但是從未說出口。
但是實際他沒有在家呆很久，上中學(xué)就去了城里寄宿，我?guī)啄曛螅搽x開家了，我從十八歲離開家，就沒有再回去，我七歲跟著奶奶讀書，十六歲讀高中以后就住宿，所以總共在家也是呆了不到十年，我弟弟在家呆了五年。我們姐弟倆甚少有共同生活的回憶，有那么一點，也全是不愉快的回憶。
直到有一年，他讀高中的時候，寒假我們都在四姨家里，拿零花錢打牌，我因為輸錢不給耍賴，他說我，我就跟他懟了起來，他一把揪起我的衣領(lǐng)，他那個時候，已經(jīng)長的比我高出了一個頭，我才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初我肆意欺負(fù)的小子，現(xiàn)在比我強壯了，但是他只是揪了我衣服領(lǐng)子就松了手，沒有跟我打架，他忍住了他的憤怒。
我們的地位開始轉(zhuǎn)變，時常是他開始看不慣我的時候，批評我，我就算是不服，也不跟他吵吵了，因為吵吵不過。萬一脾氣繃不住還又打不過。
這幾年我們姐弟倆相聚甚少，即使見面，也不像別人家里的那般親切和熱絡(luò)?？蜌庵袔е桦x，但是就從前我對他的那些殘忍來看，他沒有存在什么報復(fù)心里。他大學(xué)畢業(yè)以后，工作幾年，分期貸款買了房子，全款買了車，生活的忙碌卻充實，而且也順利無波瀾。童年所有吃過的苦，似乎都給他換來了人生寶貴的經(jīng)驗。
我和媽媽也是，相處的時候，總覺的別扭，害怕自己會讓她看不順眼，或者是，對她有些不滿也不敢說。畢竟從小到大沒有在身邊過。說話總是含蓄的很。不能暢所欲言。
親情絕不是只靠骨血維系，如果一個孩子，生下來你不帶在身邊，十幾年，二十幾年之后，再見面，再相處，那感覺一定是別扭不自然的。
這也是我為什么不想讓自己的孩子成為留守兒童，一定要親自撫養(yǎng)的原因。我家兩個孩子也打架，也哭也鬧，但是他們都會跑進我的懷里跟我撒嬌，傾訴。
有一次我做了一些個燒麥，倆個孩子搶著吃，最后一個我女兒拿起來放進嘴里，我兒子跟著搶沒有搶到，居然拿手放我女兒臉上，想要去嘴里給掏出來。我女兒捂著嘴，努力的把燒麥嚼了幾下吞下去。我兒子徹底絕望的大哭。
我當(dāng)時笑著問我兒子，她嘴里的東西，你掏出來，還能吃嗎？他跑到我懷里哭的很傷心，我給他擦了眼淚，洗洗臉。當(dāng)然我也不知道該怎么安慰他，這件事情上，我覺得我女兒也沒錯。