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有道是男人的嘴騙人的鬼。
當然我這章不寫這個，我只是突然想起來這句話了。
雖然題文無關(guān)。
講起來其實有點傷感，因為這章我終于要寫到陳遠帆這個小王八羔子了，也不枉我為了帶他出場預熱了這么久。
我倒不是傷感陳遠帆，只是故事寫到這，我的高一就差不多要拉上帷幕了。
倒也不是全篇的精彩要到此結(jié)束的意思。
全篇的主旨，關(guān)于我和周林陽的故事，其實是應該從高二的時候才剛剛開始的。
想和我的讀者說一聲不好意思啦。我心里明白的很，江城這一本書，我到底是寫的太隨意了。
在七月初我動筆開始補四月起的頭的那一刻起，其實我就沒有對江城抱有過多大的期待。
這本書不甜的。
因為這本書里，不出意外的話，沒有一個女孩子在我的印象里，真的和喜歡的男孩子熬到婚紗了。
當然，沒蓋上棺材以前，話都不能講的那么絕對。
只是你注意我的措辭了嗎，倒回去看兩句話，我說的是“在我的印象里”。
我很嚴謹?shù)摹?p> 因為，江城里寫到的故事都是完完整整在我的青春期里發(fā)生過事情。
到現(xiàn)在為止，沒有一個人物是我杜撰出來的，沒有一個情節(jié)不是真實發(fā)生過的。
我在最開始只有十個讀者的時候，信誓旦旦的說，只要還有一個讀者我就會寫下去。
但是這本書有了五十個粉絲的時候，我發(fā)現(xiàn)，支撐我寫下去的其實是市場。
盡管江城是我的第一本書，我還是很清楚的明白，我這樣寫，是不會有人看的。也就是所謂的，沒有市場。
但盡管如此我還是，死不悔改。
我很認真的問過戴一璐，我說，“你說男主不好看的話是不是真的沒有人看啊?！?p> 戴一璐回的簡直不要太直白，她說：“你這不是廢話嗎。“
所以其實你們認真回想有一章，我在偷偷美化周林陽了。
那樣校園劇的描述，我現(xiàn)在倒回去看，還是覺得尬尷。
盡管那些個場面，都是真真實實發(fā)生過的。
讓我們倒回去數(shù)一數(shù)，我用了幾個盡管了。
還是很想說一聲抱歉，我知道在這里突然講這樣的話，會讓你們很出戲。
也許你們也會覺得很莫名其妙吧。
我有整整半個月沒有更新過這篇小說了，我剛剛上來一看，我好像只剩下118個收藏了呢。雖然本來也沒幾個的樣子。
但是還好啊，謝謝這118個人還沒有放棄我。
你們知道嗎，我從最開始每天被戴一璐她們催更到現(xiàn)在，估計我半個月沒更了這件事她們也不太清楚。人都是這樣的啦，慢慢都會失去興趣和積極性。
所以我也明白，我沒有啥收藏這件事多半只能怪自己。
不為什么，江城真的沒有一點賣點罷了。
我暑假的時候很認真的再寫一本懸疑小說的大綱，基本把結(jié)局的基調(diào)都定完了。敲好每一個細節(jié)以后，我突然想起江城。
我挺釋懷的。
江城沒有關(guān)注率，好像是一件挺稀疏平常的事情。
我沒有為江城列過任何大綱，完全是想到哪里就寫到哪里。我說過了嘛，這些事情，是一比一在我的高中發(fā)生過的。
從我想好不為江城杜撰任何內(nèi)容的那一刻起，我就必須承擔起，它不會擁有讀者這件事。
不是甜文，也沒有很虐。一如我的青春。
即使我在作品簡介里說到，想給你們看看我和周林陽是怎么互陰的，還有那句：“女追男隔層帶電鋼絲網(wǎng)“要怎么辦都是我接下里會寫到的內(nèi)容，還是要和你們很抱歉的說一句不好意思。
因為江城晚晴空這本書，到底是被我寫成回憶錄了。
就像我和我的朋友們說的那樣：”不管怎么樣，這本書我一定會寫完。江城就像是我的孩子一樣。再不好這也是我的孩子。誰會真的怪罪自己孩子成績不好呢?！?p> 再不好也得是我這個當媽的錯。誰讓我要這么寫它呢。
沒關(guān)系的啦，你們不想看的話，可以取消收藏的。我可以明明白白的告訴大家，我可能以后會寫那種以別人為主線很甜的書，但是江城，應該只會這樣一點一點以我自己偶爾都覺得興致缺缺的樣子走向完結(jié)。
我唯一的能保證的是，我一定會寫完江城。
為了記住陳果，為了罵死周林陽，為了紀念戴一璐，鄭潔，顧久安，w，王小年。
甚至是，為了記錄時遇和她的渣男初戀。
我寫這本書的時候，在給每個人起名的時候其實都還蠻有意思的。比如時遇之所以叫時遇，是因為她遇到我和她的初戀多多少少有點時遇不濟的意味。
其實多多少少，還是有一些有趣的地方的。
只是確實，我很難把這本書寫成整體偏甜或是偏虐的。因為我的青春本來就是蠻平穩(wěn)的基調(diào)的。我猜，或許你們也是這樣。
我們很難以偏概全的說，這三年都是怎么怎么樣的。
就像是時遇和初戀多少有甜的部分，我和周林陽又怎么會沒有靠近的時候。
但是你知道的，很多事情，最怕不過物是人非兩字。
先和大家交代一下我這大半個月去干啥了。
我在軍訓啦。每天累得跟狗一樣實在是沒有力氣更新啦抱歉。
插個題外話，關(guān)于我為什么今天突然廢話連篇。其實我已經(jīng)結(jié)束軍訓一周了，只是一直沒晃過神來。
本來不打算講的，但是還是講一下這件很丟臉的事情吧。我真的把能看到這篇的悄悄話的你們當作素未謀面的朋友啦。很開心，能把我的高中分享給你們。
還是說說那件很丟臉的事情吧。
是這樣的。
我長話短說，我在軍訓的時候遇到了一個和周林陽非常像的人。不是長得像，是性格。
他甚至講了一句和周林陽講過的一模一樣的話。盡管我明白，這句話很多過來人都會講。
這個人是我的教官。我先申明，我對我的教官沒有一點不該有的情緒哦。
只是那天他說：”你們要好好讀書，讀書的時間真的是最快樂的時光。“的時候，我驀得一下，想到了周林陽。
其實我也很久沒有見過周林陽了，他離開江城去念大學以后，我真的也很久沒有見過他了。
我一直固執(zhí)的認為，不再見到就不會再想念。很多事情，是沒有做無用功的必要性的。比如自我感動。
我再怎么想他，他也不會成為我的不是嗎。
你看，我連這么矯情兮兮的話都說出來了。
但事實上，在教官的影子和周林陽重疊起來那一刻前，我確實，很久沒有這么想念過周林陽了。
曾經(jīng)我對于”時間是最好的治愈師“這一句話深信不疑，那天晚上我才明白，都是屁話。時間只是蓋住了傷疤，它任由里面的傷口的潰爛，但是外面的人和自己都誤以為一切已經(jīng)過去了。
送教官走的那天，其實我還沒有那么，那么的難過。
只是看著我教官那個憨憨在車窗上笑著揮手的時候，那一刻我突然覺得，我不是在和教官道別我是在和周林陽道別。
這一種想哭又沒有理由哭的情緒一直牽扯我到了第二天晚上。
我在和只見了十幾天的舍友聊起過去的時候，突然一下就沒繃住情緒。
說實話，這是我唯一一次因為周林陽哭。
真的，唯一一次。
哪怕是之前他上大學找了一個看上去并不漂亮的學姐我都沒有過這么，這么想哭的念頭。這樣講人家的女朋友好像是在是有點刻薄了。但是確實，我當時和身邊最親近的一波朋友的解釋就是：”如果他找了一個比我漂亮很多的女朋友，那我會覺得“哦難怪他不喜歡我?！?，但是如果只是一個比我好看一點點甚至和我差不多的女孩子，我難免會有一點點的不服氣。我會覺得，那為什么不能是我呢?！?p> 我所有的不服氣也只這么一點點的意難平罷了。
對，我承認，吾意難平。說是余情未了有些夸張，說到底了，不過一句我意難平罷了。
我甚至沒有想到周林陽對我的印象會這么的潛移默化深遠持久。以至于我在尚未熟悉的舍友面前都能掉下眼淚來。
我還清晰的記得，有個舍友作為我旁邊最后嘆出了一句：”你真的太單純啦?！?p> 或許是這樣的，我在聽完舍友們或是和第八個男朋友的故事，或是被一個男的渣三次的事跡后，我都覺得，我沒什么好哭的。
準確一點說，是我沒臉可哭的。將白了，人周林陽也沒對我做過什么實質(zhì)性的傷害。
不過就是我喜歡他，一廂情愿的事情罷了。
那天晚上到底還是有好玩的事情的，我云南的舍友沒聽清我之前的話一直以為我是喜歡上了教官現(xiàn)在舍不得，在我旁邊安慰了我好久最后憋出來一句：”沒事啦，他們軍人不讓談戀愛的。’
你能想象我一邊還在控制不住小聲抽噎，一邊手忙腳亂的解釋：”不是，不是我不是喜歡上教官啊。我只是想起了以前喜歡過的傻逼學長啊?！?p> 現(xiàn)在想想也是蠻好笑的。
說了這么多的廢話，只是想把很真誠的我解剖給大家看罷了。這樣毫不掩飾對一個男孩子的喜歡和留戀的我，應該也只會在這本書里出現(xiàn)了。
也許下一本書里你們能看到的我會是一個專業(yè)的，冷靜的作者形象了。這樣偷偷的往書里想寫什么就寫什么的陳奶蓋，是今夏限定哦。
雖然現(xiàn)在是秋天了。我不管啦，我們這還沒入秋呢。
快來評論找不專業(yè)的我玩啦。
小陳立下一個flag，下一本書我一定要寫第三視角的小甜文。生活已經(jīng)這么苦澀了，寫出來的東西必須甜。
哦對，我還要做一個少說廢話的高冷的寫手。
謝謝你，能聽我說廢話說到這里。
2019.9.22 21:01
陳奶蓋今天營業(yè)了耶