第56章

　　想起前兩天發(fā)生的事，我是又氣又感慨，我不明白為什么他們當(dāng)父母的，聽(tīng)見(jiàn)別人說(shuō)自己孩子的壞話，就會(huì)很氣憤的為自己的孩子討回公道，說(shuō)人家不能這樣不能那樣的，因?yàn)樗暮⒆勇?tīng)見(jiàn)了會(huì)傷心會(huì)難過(guò)，那為什么她就可以當(dāng)著別人的面說(shuō)別人這樣那樣的壞話，她難道就不怕這個(gè)當(dāng)事人傷心難過(guò)嗎？我不明白為什么人總是要恨虛偽的活著，老是當(dāng)著一面背著一面的，或許這是因?yàn)槿硕际怯星楦械年P(guān)系，以至于讓我們相處的很好的時(shí)候，覺(jué)得這個(gè)人什么都好，就是在人家看來(lái)這個(gè)人不好，但是自己也挑不出她的毛病，但是當(dāng)你們的關(guān)系處在危險(xiǎn)的邊緣的時(shí)候，你才會(huì)覺(jué)得這個(gè)人真的不好，覺(jué)得她真的這樣不行那樣不行，我不喜歡這樣，我喜歡很直爽，不喜歡她就不要理她，但是社會(huì)很復(fù)雜，到處都要靠關(guān)系，由不得我喜不喜歡，所以我也只有這樣很虛偽的活著，但是，我寧愿我一無(wú)所有，也不想要違背自己的心意說(shuō)自己不喜歡說(shuō)得話，做自己不喜歡做的事。

我不明白為什么自己的父母寧愿相信旁人的話，也不相信自己的親骨肉，僅憑旁人幾句話就可以斷定自己孩子是好是壞嗎？那我心里的苦又有誰(shuí)知道呢？

我初二讀住校，爸爸媽媽就沒(méi)在家了，我每次放假都只有和外婆住在一起，到現(xiàn)在也有6年的時(shí)間了，雖然我和外婆經(jīng)常吵架，但是我知道，這種吵架也是一種幸福，我知道，我們的感情是越吵越好，不管我們?cè)趺闯常馄胚€是對(duì)我很好，看到我受委屈，她也會(huì)很難過(guò)。在這六年里，我不知道有幾次過(guò)年的時(shí)候是我自己躲在被窩里，聽(tīng)著外面煙花的聲音，聽(tīng)著他們過(guò)春節(jié)興奮的歡呼聲，自己默默的流淚，我只有通過(guò)電話聽(tīng)聽(tīng)爸爸媽媽的聲音，只有我在和他們通話的時(shí)候我才覺(jué)得自己是有人疼的，我知道他們?cè)谕饷鎾赍X(qián)也很辛苦，所以我盡量不給他們添麻煩，事實(shí)上我也沒(méi)給他們添麻煩，其實(shí)我很懂事，我不想他們?cè)谕饷嫘量嗟耐瑫r(shí)還要擔(dān)心家里，所以就算我覺(jué)得我真的受了委屈我也不會(huì)給他們說(shuō)，我也沒(méi)有揮霍他們的錢(qián)……很多很多事情，他們不說(shuō)我也知道我該怎么做，因?yàn)閹啄甑莫?dú)立生活已經(jīng)把我鍛煉得很獨(dú)立了，所以就算我再想他們我也不會(huì)給他們說(shuō)，我寧愿自己笑著流淚和他們幸福的說(shuō)著話，但是這些好像都是我自以為的懂事，在外人看來(lái)這不算是懂事，我承認(rèn)我不是一個(gè)乖乖女，我只想按自己喜歡的方式活著，以前聽(tīng)到他們說(shuō)某某又說(shuō)我不懂事說(shuō)我不聽(tīng)話說(shuō)我不懂人情世故，我還會(huì)很生氣很郁悶，還會(huì)自己和我的好姐們抱怨一番，但是現(xiàn)在我都已經(jīng)沒(méi)感覺(jué)了，可能是這幾年來(lái)我都麻木了吧，我只想說(shuō)：你們不喜歡我就算了，你們?cè)鯓诱f(shuō)我都好，我也不會(huì)自己生悶氣了，因?yàn)槲矣X(jué)得你們也沒(méi)有好好。

以前我也這樣想過(guò)，那是因?yàn)槲抑谰退闳澜缍枷訔壩?，至少我還有疼愛(ài)我的爸爸媽媽。

我覺(jué)得媽媽是我很佩服的一個(gè)女人，她自己沒(méi)什么文化也沒(méi)什么技能，但是她也能陪著爸爸到處打拼，做爸爸堅(jiān)強(qiáng)的后盾，媽媽是一個(gè)很好的賢妻良母，呵呵，我總是這樣，只有在和人發(fā)生矛盾的時(shí)候才會(huì)反應(yīng)過(guò)來(lái)自己的一些行為真的很蠢，就像現(xiàn)在，我覺(jué)得以前經(jīng)常給媽媽打電話說(shuō)的話，一些撒嬌的行為，真的很搞笑。

小時(shí)候我很怕爸爸，我覺(jué)得爸爸的眼睛是鏡子，我看著他的眼睛都不敢說(shuō)謊，但是在我讀高中以后這些關(guān)系好像都顛倒了，我好像覺(jué)得媽媽有時(shí)候變得有點(diǎn)潑婦的形象了，我好像覺(jué)得爸爸更懂我了，好像爸爸很懂道理了。