熾熱的夏，帶來絲絲涼意的不再是微風(fēng)吹起的那一絲發(fā)梢，也不再是那千篇一律卻始終歡快的放學(xué)鈴聲和晚自習(xí)前夕廣播里的不知名歌曲，當(dāng)然更沒有她纖細(xì)的背影。有的只是龜裂，干燥，貧熾的荒蕪。
高考前夕，抹去那即將到來的大考，教室里零散的的課桌，雜亂的書堆以及那被涂抹的鮮有空隙的黑板，我想那應(yīng)該才是高三稍縱即逝也為數(shù)不多的自由。怕熱的我自然不想擠在那小出租屋里迎接即將到來的高考，不僅免去父母在面前的轉(zhuǎn)悠，還有許多朝夕相處的同學(xué)一起，我想我沒有理由在高考的前一周回家。
一把椅子，一套理綜，一只筆，一個(gè)還算充實(shí)的大腦，一個(gè)微涼的夏日，一個(gè)長長的走廊，我想這是我對高三最后的回憶。我喜歡那段時(shí)光，也喜歡參雜在時(shí)光里的她，哪怕那會(huì)兒都忙著高考只有寥寥幾句，但足夠點(diǎn)亮我那段青澀的時(shí)光。就那樣斜坐在走廊的陽臺(tái)上，咬著已經(jīng)被狗啃的凹凸不平的筆，緊鎖著眉頭看著那張被我兼當(dāng)演草理綜模擬卷（一直到大學(xué)高數(shù)考試我還在沿用著試卷當(dāng)草稿紙的極簡風(fēng)格，被大學(xué)老師一頓批），來回翻著對答案，心情從未如此放松，腳邊擺著揉的發(fā)皺的單詞本，這時(shí)候那個(gè)她還沒闖進(jìn)我的世界里，秉持著乖乖生高考之前不許談戀愛的原則。
還是熟悉的下午，依舊是烈日，窗外的樹葉一樣青蔥，不一樣的只是我又回到教室練題，逃不掉的咬筆蓋，改不掉的模擬卷上涂改，長時(shí)間盯著試卷讓我眼前一片繁雜，在一堆荒蕪的書堆里伸著懶腰，低血糖加些許近視然后我無可避免的出現(xiàn)道道重影。仿佛梵高的星空一樣扭曲且閃著個(gè)個(gè)黑點(diǎn)，一道纖細(xì)的背影出現(xiàn)在梵高的星空下，旋轉(zhuǎn)，閃爍，逐漸變得清晰。我內(nèi)心不可避免的想，原來我身邊有這么美好的東西，盯著那道纖細(xì)的背影，課桌上反射的光打在她發(fā)梢上，輕攏耳邊的發(fā)絲，我盯著那道發(fā)光的背影發(fā)呆，直到我哥們過來喊我我才幡然反應(yīng)過來，拿著試卷去了走廊。直到傍晚吃完飯，我拿著單詞本背時(shí)，偶然發(fā)現(xiàn)她去樓頂背書，糾結(jié)的我找了一個(gè)蹩腳的理由拋棄我哥們，大踏步忘樓頂沖。
樓頂我很少去，唯一呆久的一次是被歷屆學(xué)長學(xué)姐的留言吸引，樓頂?shù)呐畠簤ι厦扛粢欢味加懈魃鳂拥牧粞曰蚴呛灻?，有對大學(xué)的憧憬，有對愛情的誓言，亦有對生命的控訴。再次來到樓頂，我還是被墻上的留言和涂鴉吸引，忘記了我來樓頂?shù)淖畛跸敕?。挨著墻邊慢慢的走，?xì)細(xì)的讀著穿越時(shí)空隧道的留言，感覺很奇妙，或喜或悲。以物喜，以己悲，這本就是一個(gè)普通人對待生活著真實(shí)模樣?，F(xiàn)在我就因?yàn)槎呁蝗粋鱽淼穆曇舳鴼g喜，“原來你也來看這些留言吶”，我轉(zhuǎn)過頭看著她的眼睛，不再是背影，我晃了晃單詞本說：“本來想背單詞來著，看到這些留言又被吸引了。”直到盯著她臉紅，我也不知道再說什么，內(nèi)心不知什么作祟的我，說到一起背單詞吧，在她旁邊聽著她小聲背著書有一種異樣的寧靜和充實(shí)，我記的是高考前的倒數(shù)第三天，隔天大家都自會(huì)自家了。
記不清為什么，在離開當(dāng)天我加了她QQ，高三很少有交集的我倆開始有一句沒一句的聊天，由于高考，間歇期的兩天聊的不多。高考如約而至，在各方緊張的張羅下順利落下帷幕，我清楚的記得，高考完的那個(gè)晚上，東拉西扯，先是問她考的怎么樣，由于她很討厭問考試相關(guān)的，我就和她聊了很多高考后的打算，她對這個(gè)問題還是蠻感興趣，直到我懷著忐忑的心情問她：“你覺得我怎么樣啊”，很老套的問題，她那邊沉默了一會(huì)回到：“很好呀”，這時(shí)換來我的沉默，第一次這樣告白對我這個(gè)情商還是很大考驗(yàn)，于是在沉默很久之后，我決定開門見山，依舊是老掉牙的問題，每每想到我都想扇自己一嘴巴子。我很快打完字，看著屏幕上閃爍的字節(jié)符，又是一陣猶豫，直到她那邊發(fā)來問道：“怎么不說話了？“，我已迅雷不及掩耳之勢發(fā)出：”我喜歡你，你喜不喜歡我呀“，然后又是沉默，我確定那時(shí)我的臉有點(diǎn)發(fā)燙，直到那邊長久的沉默之后發(fā)來簡單的兩個(gè)字：”喜歡“，我想那個(gè)夜晚就是這樣的。很開心又很平淡，告白沒有禮物，沒有見面，好像很草率，又好像那會(huì)兒的我們按捺不住自己，只能在手機(jī)里訴說自己的情懷。
對待這段愛情的我很單一，很空白。時(shí)至今日想起這段逝去的愛，總覺得自己像個(gè)木偶一樣木訥，甚至于至今我都在懷疑我是不是真的不適合談戀愛。這段戀情分分合合，斷斷續(xù)續(xù)持續(xù)了三年，沒有很多浪漫的事情發(fā)生，很平淡，我想這也是我搞砸的原因之一。大學(xué)在不同的兩個(gè)城市，疫情的肆虐，自身的問題導(dǎo)致這段感情一路坎坷，在此期間，我有過深深的無力感，沒有經(jīng)濟(jì)支持我每周去看她，異地是一個(gè)很考驗(yàn)愛情的東西，再熱烈的聊天視頻永遠(yuǎn)比不了在她身邊。不用去想，每一段愛情都會(huì)在你荒蕪的心間留下溝壑。
在我看來，我的愛情過于純粹，過于理想，過于自私。唯一陪伴她多的就是在送她回家的路上，那段長長的河堤，一眼望不到邊，我和她并肩走著，傍晚的微風(fēng)總是宜人的，吹動(dòng)著路兩旁的落葉，也吹起了她的發(fā)梢，發(fā)絲在我耳邊飄蕩著，湖面偶爾蕩起漣漪，耳邊撩動(dòng)的發(fā)梢在我心里泛起漣漪。借故手比大小，我順利的牽起她的手，第一次牽女孩子的手，深秋的風(fēng)吹的有絲絲涼意，她的手很小，借故暖手，我緊握著她的手，內(nèi)心再一次很充實(shí)很寧靜，每當(dāng)風(fēng)將她發(fā)絲吹到她嘴角，這次不再是她自己攏著那幾縷調(diào)皮的發(fā)絲了，手間攏起的發(fā)絲，手里牽著的溫暖，年少的我自然憧憬著未來。
三年時(shí)間，沒有擁抱一次，牽手屈指可數(shù)，我沒有想要談這種柏拉圖式的愛情，純粹的愛情沒有距離，但純粹的事物本就是曇花一現(xiàn)。
那時(shí)青澀，止時(shí)青黃，憶時(shí)荒蕪。就像余華說的：“你不知道故事是怎么開始的，也不知道故事怎么結(jié)束的，不知道故事是怎么開始的可以忍受，就是不知道故事是怎么結(jié)束的極其難受”，模糊的開始可以忍受，消逝的結(jié)尾也在時(shí)光中戛然而止，帶著悲傷，飄著懷念，每一段時(shí)光的葬禮總要埋葬獨(dú)屬于她的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。