我此一生，盡是悲涼的底色，然而這些悲涼究竟是源于我自作自受。
自幼，我便被選入村里附近的一個修仙門派，從此與凡世的一切遠離，隔絕，我不知道這是不是一切悲涼的開始，也許是，也許不是，但我一切的記憶始于此時。
我記憶的最初便在于落影門了，落影門之前的事已經(jīng)記不清了，也不知道在這個世上，我是否還有什么親人眷屬之類的，不過對于此，我也不甚關心，大抵是因為我從未見過他們把。
在落影門里，有許多同我一般年紀的孩子，我們同吃同住，我們一起學習一起玩耍，而我們的方向，究竟是什么，我不清楚，可能只是不停地修煉吧，直到我們有能力之后，去降妖除魔。
降妖除魔，實在是一個美麗而遙遠的幻想。
我終日沉浸于對于將來御劍施法，斬妖除魔的幻想中，卻不思進取，身體上的修煉一概不理，到了七八歲時，竟連一把木劍還不大握得住。
被當時的教習罵的狗血淋頭，一無是處，我卻不大當一回事，也許是因為我終究無能為力吧，對于這一切的解釋，我大概只能怪自己蠢笨吧，所以什么也學不會。
至于會不會使山門外的父母蒙羞之類的，其實也并不在意。等等，父母？原來我究竟是有父母的，教習的話提醒了我，我究竟是有父母的啊，可他們究竟是什么樣呢，我竟未有半分的記憶，或者說我從未見過他們。
于是我開始了新一輪的幻想，想象我的父母，他們究竟是什么樣的，應該是仗劍除妖的大俠吧，而我是大俠的后代？！
等再到一定的年齡時，門內需要教授我們新的術法了，于是換了一位新的教習。一位陌生的新教習，想想竟有些怯懦，雖不對這位新教習抱有期望，但對于陌生的一切事物都使我覺得驚恐，害怕，使得我只敢躲在陰暗的角落，我就是一個如此膽小畏怯的人啊，然而我究竟拿自己沒辦法。
之后發(fā)生了什么事時至今日我已經(jīng)忘的一干二凈了，但詭異的是，因由這個新教習的出現(xiàn)，我開始一日復一日地變化了，對于術法的學習開始不再落于人后，性子也一日復一日地外放起來。
開始會四處亂竄，并因此得到“小猴子”的外號，我似乎十分樂衷于給所有人起一個外號，并借此打趣他們，同他們玩笑，有時甚至是取笑他們。這似乎是我的樂趣所在。
這當然不可避免會惹來別人的不快，可彼時的我怎么會關心這一切，我沉浸在極樂之中，將一切都視若無物，進入另一種幻想之中，一種現(xiàn)實中的幻想，只不過這個幻想中的其他事物都為了順應幻想的美好而變得模糊。
這大概是我一生中最歡樂的時刻吧，可惜，即便是這個時刻，我也不免感到深深的落寞，可這究竟是因為什么，我卻不得而知。
可惜啊，這樣的歡樂并沒有持續(xù)很久。
那位致使我開始轉變的新教習，卻在某一天，在一次外出任務中，不幸陣亡。
等到我們再見到他的時候，卻只是一具冰冷的尸體，擺放在眾人的中間，所有人哭泣，哀悼，悲痛欲絕，歇斯底里的哭喊聲響徹天地。所有人無不為此沉痛不已，而我卻在這時因為想到一件有趣的事情而不禁笑出聲。
“呵呵呵”的笑聲與周圍的一切格格不入，一下子吸引了所有人的目光，我注意到大家異樣的目光，又受了周圍人的提醒，立馬意識到自己行為的不對且不合時宜，強閉上了嘴。
當夜受了責罰，跪在那位教習的墓前懺悔了一晚。
可詭異的是，我竟感受不到一絲悲痛，甚至是傷感，難過也沒有，明明我和他是那樣要好，說是如兄如父也不為過，可是為什么，我連一點點的傷心也沒有。
說到底，我這個人實在是心性涼薄，當真是寡涼至極，有時候我甚至覺得自己是沒有感情的。
那之后的一段時間，我依舊是那樣，四處亂竄，玩耍，總之努力做著一切使自己開心的事情，與此前略有不同，我開始樂衷于自嘲，通過取笑自己來博得別人的笑聲，似乎看到他們那樣的笑顏我才能安心下來，同時，又憑借自己生就的一副可憐的模樣游走于師姐妹之間，說是可憐，可并不是漂亮，卻僅僅只是可憐罷了。
那時的我，仿若置身于一種極樂之中，生命中的一切似乎都變的明朗起來，整個人都處于一種極為振奮的狀態(tài)，一切似乎都朝著美好的方向，我感覺自己好像無所不能，所有的一切只要我愿意去做，那么就一定能做成，無論是晦澀難學的術法還是其他的什么，似乎一切都是易如反掌的，當然這只是一種幻覺罷了，可這種幻覺何其美好。
可是一切究竟是從什么時候開始變的呢，實在模糊。
我感覺是從突然某一天開始，我不愿意再和任何人來往，所有人的聲音都變得尖銳刺耳，讓我聽著難受至極，我開始獨自一人，過往那些由我自己自嘲的言語再通過別人的嘴里傳出來的話使我氣憤不已，好像收到了侮辱一樣，而這份侮辱的源頭竟然也是我自己。
我開始一日復一日的沉默寡言，一日復一日的獨來獨往，將所有人都從我的身邊拋去，只留自己一個人。
我開始將自己置于黑暗之中，在見不到光的地方，展開新的幻想，而這些新的幻想起源于那些藏書閣里陰暗角落的話本們。
我在這些幻想與黑暗中沉溺日久，以至于有一天我終于清醒過來，卻不知道究竟發(fā)生了什么，我只知曉，我已失去了一切，荒廢了修煉，將自己宥困在一個陰暗的角落里，可明明我是那樣害怕黑暗，在伸手不見五指的世界里，我的心臟會在胸膛劇烈地跳動，強烈的不安涌了上來，我驚慌失措，試圖抓住任何一點東西，好讓自己安心一些，好受一些。可我又是那么樂衷于將自己困于黑暗之中，因為陽光太過熾熱，容易將我灼傷。
不知道從什么時候開始，我開始變得多愁善感了，止不住的回憶，幻想，止不住的哭泣。再然后，便想到了死亡，想象著三尺白綾掛在后山的某棵歪脖子樹上，然后一了百了，然而，想象終究只是想象罷了。我疲累得連嘗試死亡的力氣也無了，整個人倦怠極了，終日迷醉于話本里。
某一日，我又在藏書閣的角落里小心翼翼地搜尋話本，卻意外看到了一冊奇異的書，書皮是詭異的黑，隨手翻了幾頁，發(fā)現(xiàn)竟是某個古老宗門的殘卷。講述一個罪孽深重的人，最終獲得救贖的故事，大約是蒙人的吧，又或是某種我未見過的話本敘述手法？
然而我竟看得入迷，因為我便是那個亟待救贖的人吶，我就是那個罪孽深重的人吶，而這份罪孽連我自己也不清楚究竟從何而來，只是常常那么覺得，常常心慌，覺得自己需要受到某種懲罰。
時間果然過得很快，馬上就要到了弟子考核的階段了。在此之前已經(jīng)有好幾個教習，師兄師姐過來規(guī)勸我了，因為我修煉得實在差勁，若是再不上心，通不過考核，恐怕就要貶下山去了，去那些邊遠的附屬小門派受苦。
我低著頭靜靜聽他們斥責我的自暴自棄，然后再苦口婆心地規(guī)勸，有幾次我近乎是要張口了，想要弱弱地抗爭一句，其實我只是無能為力了，我好像沒有什么力氣去做什么事了，只能渾渾噩噩罷了，只能等死罷了。但那些最后也沒有出口。沒有用，也沒有意義。
弟子考核很快開始了，在一塊年代久遠的用石頭堆砌的巨大場地上，考核內容是弟子間的比試，卻并不是由最后的勝負決定考核的成敗，勝負是其次的，關鍵是要考驗弟子對于門內心法以及劍術的掌控。
那個我至今也未曾見過幾面的名義上的“師父”，這座山頭的主事長老吳峰坐在比試場地旁邊的高臺上，靜靜注視下面的一切，神色莊嚴，讓人不敢靠近。
在我的考核還沒輪到之時，我呆站在考核場地外，一眾圍觀的弟子中。心中未免有幾分忐忑，有幾分慌張，雖然早已打定主意，無論結果如何，都已經(jīng)準備安然地接受，可是臨了臨了。一顆心卻仍跳得猛烈，像是要破出胸膛一般。內里急劇的不安。這可是影響我命運的大事啊。
“加油！”
我聽見耳邊傳來極輕的聲音，雖然極輕，卻聽得清清楚楚，這兩個字一下子定住了我。因為我知道這是誰的聲音，我驚詫地愣在原地好一會兒。不敢相信自己的耳朵。直到第二句話打破了我的僵硬。
“林師弟，加油呀！”
我緩慢且錯愕地轉過頭，看向聲音的源頭。是師姐??！青顏師姐！她竟對我說了這樣的話！
我好似一個行將就木的半死的人，卻突然被一縷光照拂，煥發(fā)了最后的生機一般。整個人都被這股生機點燃，原來這個世上居然還有人在意我啊。
我好似卯足了一股勁，已經(jīng)預想好了，要取得一個不錯的成績，要不辜負師姐的期盼，要讓所有人刮目相看。
“林十七”
終于，點到了我的名字，手執(zhí)長劍，緩步上前，我從未這樣堅定過。在比試場的中央，裁判師兄的喝令下，開始了考核。
比試開始前的作揖后，我極速飛身上前，操念口訣，御劍飛馳，已經(jīng)預想好了一擊制敵。此刻的我已然熱血沸騰，整個身軀都好似燃燒，同時又陷入另一重幻想之中，對于未來，即將到來的結果過分美好的臆想。
結果，并未我所臆想的那般美好，我的攻擊被輕而易舉地擋了下來，御使的劍連同自己一起被擊飛出幾丈遠，我勉強支撐著身體，意欲起身取劍再戰(zhàn)，一抬頭，對面那位師兄的劍鋒依然指在我的面前。此刻，勝負已分，我好似突然沒了力氣一般，身子一下子癱軟了下去，躺在比試場的石頭地板上一動不動，只是抬頭仰望著天，良久，終于吐出一口氣，心里已是死灰。被一位不知名的師兄弟攙扶著向場地外離開。
我極低地壓著頭，不敢去看周圍人的目光，不敢，面對這困窘的一幕，更怕，一抬頭，會看見她——青顏師姐，我該會是怎樣的自慚形穢啊，辜負了她的期望，辜負了這唯一的一個人的期望。我不敢看她了，從此。
我究竟，是怎樣的一個失敗的人吶。
很快，門里對我的處分下來了，當時的教習師姐傳來了命令，貶我去了幾百里外的附屬小門派，因為我的表現(xiàn)太過差勁，已經(jīng)不配再占據(jù)門內寶貴的修煉資源了。
命令下來的那一刻，我卻好像終于舒了一口氣，我終于有理由，也可以逃離這個于我而言的失敗之地了，我終于可以逃了，在這兒的每一分每一秒都顯得煎熬。因為我的一文不值。
宣布完命令，教習師姐近前走到我身邊，卻是安慰了我?guī)拙?，究竟說了什么，我已經(jīng)忘卻了，只記得最后一句，要我下放之后，多加努力，日后，她在師父身邊再說幾句好話，也未必沒有回來的機會。
她是一片好心，可我想，我大概是用不上她這一片好心了，似我這般爛泥扶不上墻的人，其實，已無再回來的打算了。就這樣吧，一直到化作一片塵埃，和風散去，再也不見蹤影。那樣就好了。