我叫林曦。
我在人生最灰暗最無助的時候,遇見了他。
那一年我21歲,正在上大三。
那天是2014年的冬至。
脊柱手術后十一天沒有上大號的父親,肚子脹得跟充氣的大皮球一樣,凌晨十二點疼得嗷嗷叫,嚴重打擾到同病房的其他病人和家屬。
我跑護士站,跑醫(yī)生辦公室。
跑了三四趟醫(yī)生才得空。
等把開塞露拿回來,已經(jīng)是大半個小時之后。
我出生在江蘇,個子嬌小,從小被父親呵護得很好,柔柔弱弱的,同學朋友經(jīng)常取笑說一陣風都能把我刮走,力氣也不大,幫父親側一下身都累到滿頭大汗,根本沒辦法一個人完成替父親用開塞露、伺候如廁的任務。
請護士幫忙,護士只很不耐煩的說了句“開塞露用一支拉不出來就再用一支”,然后離開了病房。
我只能硬著頭皮上。
父親是開面包車從山上翻到溝里受的傷,脊柱斷了好幾處,右手腕和左膝蓋骨折,左大臂徹底斷裂截肢,如果不是遇上醫(yī)術精湛的主治醫(yī)師,十有八九早沒了命。
我一動他,他就痛得死去活來,慘叫聲聽得人心驚肉跳。
隔壁床摔斷腿的大爺?shù)膬鹤訉嵲诓豢捌鋽_,幫忙把父親挪成半側臥的姿勢。
幾天前第一次給脫父親褲子,我臉紅了半天。
但現(xiàn)在,我已經(jīng)感受不到任何尷尬和羞恥。
由于沒有經(jīng)驗,第一支開塞露全灑在了衛(wèi)生墊上。
第二支進去,等了十來分鐘都沒反應。
直到第四支才拉出來。
積壓十幾天的宿便特別臭,幫忙的大哥受不了跑廁所去吐,我也想吐,但我不能。
大哥躲進廁所就不出來。
我只能一手扶著父親的身體,一手托便盆。
父親身上插滿管子,臉頰凹陷,僅僅過去二十來天,他卻像老了二十多歲,感覺他每天都會掉好幾斤稱,我很心疼,這種心疼強迫我忍受排泄物的惡臭。
父親足足拉了半盆。
我用最快的速度跑到廁所,把排泄物倒進馬桶,按下沖水鍵轉身出去幫父親穿褲子。
等我穿完褲子回來,發(fā)現(xiàn)馬桶堵了。
我拿來衣架倒騰了幾下,沒什么用,部分宿便太過干燥,塊又大,根本沖不下去。
衛(wèi)生間里臭氣熏天,比服侍父親如廁還臭。
我很崩潰,眼淚差點沒忍住。
最后還是忍住了。
我拿出手機百度。
用自己的毛巾裹在拐杖腿上進行疏通。
期間,毛巾掉了兩次,糞水灑出來,沾在褲腿和鞋上。
好不容易疏通完馬桶,把衛(wèi)生間打掃干凈,護士通知我下周二的手術提前到后天一早,讓交十萬塊錢。
那一刻我徹底繃不住了,眼睛酸脹得厲害。
看了一眼睡著的父親,我一口氣跑出住院大樓。
我在住院大樓后門的馬路對面停下,后背靠在樹干上,放聲嚎啕大哭。
爺爺奶奶早已過世,父親是農民工,母親已經(jīng)再嫁,二十多年不曾聯(lián)系,能借的已經(jīng)借遍,可父親的傷,后續(xù)還有一大堆手術等著。
我沒有錢。
真的沒有錢。
一毛錢都沒有。
如果不是傍晚班長和舍友來醫(yī)院探望,把同學捐的二千多塊錢給我,明天我連飯都吃不上。
躺在病床上的是我的父親,是我的天,我不會放棄救治他,但我真的沒有錢。
從前我看不上那些出賣身體的同學。
覺得她們骯臟,覺得她們辜負父母的期望,覺得她們愧對自己的青春。
而此時此刻,與父親的生命比起來,尊嚴、驕傲、青春又算得了什么,如果有人能給我錢,能讓父親康復出院,我愿意付出所有,哪怕殺人放火,哪怕替人頂命。
哭得有點累了,我順著樹干滑下去,蹲在地上抱住膝蓋。
一雙錚亮的鞋尖出現(xiàn)在視野中。
我不知道這雙皮鞋的價值,只知道鞋面很亮、很干凈,昏暗的路燈也掩蓋不住它的鋒芒。
我抬起頭來看著男人。
那是一個我從來沒有在現(xiàn)實生活中接觸過,連電視里也沒見過相似類型的男人。
很高,很英挺。
西裝革履,一股商場精英范兒。
沉穩(wěn)、成熟,給人的壓迫感很強。
男人面無表情盯著我,冷漠直白的問我愿不愿意跟他上車。
我不知道自己哪里來的膽子,連男人叫什么都沒問,就上了他的車,可能人在走投無路的時候會失去對危險的感知,看到一線希望就義無反顧將其當做救命稻草吧。
男人帶我去了離市醫(yī)院最近的一家星級豪華酒店。
他很紳士,甚至幫我吹干頭發(fā)。
痛是有的,但沒有想象中那么難熬。
事后男人讓我提金額,說討厭貪得無厭的,更討厭過于廉價的。
我想了想,以他住一晚就要花上萬元的標準,十萬應該不算太過分。
男人用手機支付了五十萬,說他找女人最低標準也是這個數(shù)。
我覺得太多了,我的屁股是金子做的也不值這個價,于是在男人拿上車鑰匙轉身的瞬間,我掀開被子拉住他的西服下擺,小聲說了句,“給的太多了,要不……要不你再來一次吧?!?p> 我緊張地心臟都快跳出來。
男人轉過身來,古井無波的眼睛忽明忽滅,那眼神我說不上來是什么感覺,唯一確認的是他在猶豫。
我沒有躲閃,直勾勾望著他。
最后男人重新躺回床上,抱著我,不一會兒就睡了過去。
等我早上醒來,床上只有我一個人。
五十萬花掉四十六萬,父親終于可以出院。
命運并沒有徹底拋棄我們,入院時初步診斷會癱瘓,出院時得到的結果是:好好做康復,自理不是問題。
父親還能站起來,比什么都好。
我在學校附近租了一個單間,有獨立衛(wèi)生間,廚房是公用的。
晚上,給父親喂完飯,照顧他上完廁所,給他換上尿不濕,在回學校宿舍的路上,我接到了男人的電話。
男人給的地址離學校不遠,走路過去不到二十分鐘。
當天晚上我知道了男人的名字。
黎垚。
32歲。
不久之后我知道了他的身份。
黎氏集團新一任掌權人。
從那以后我很少回宿舍,白天上完課去出租屋照顧父親,閑暇時間打零工和干家教,晚上到黎垚那兒過夜。
偶爾在學校遇見當初一起做夢暢想未來的前男友,內心已無半點波瀾。
我不怪他。
我曾認真喜歡過他,他也曾認真喜歡過我,只是我們的喜歡沒能經(jīng)受住現(xiàn)實的打壓。
黎垚很忙,經(jīng)常忙到凌晨才回家。
不忙的時候,回家又特別早,興致來了會跑到學校找我。
他給我的印象就是,除了工作,唯一的愛好只剩下解鎖各種姿勢,在不同的地方一次次突破自己,學校里監(jiān)控照不到角落,幾乎都留有我們的足跡。
我很感謝黎垚,對他可以說是隨叫隨到。
他給了我花不完的錢,三天兩頭給我買禮物,大到成百上千萬的房子、股份、珠寶,小到幾塊錢的酸辣粉、肉夾饃和棒棒糖……
那些錢,我一分沒動。
房子、車子、珠寶、股份,我也一樣沒動。
我學習很好,獎學金加上打零工加上干家教的錢,省著點夠養(yǎng)活自己和父親。
至于黎垚給的那些錢,總有一天我要還給他。
加上第一次見面的五十萬,一起還給他。
父親恢復得很好,雖然缺了一條胳膊,另一只手也不太靈便,腰傷有嚴重的后遺癥,腿也瘸了,但和從前一樣愛笑。
拿掉脊柱的鋼釘后,父親在學校門口擺了一個水果攤賺錢還債。
我不敢告訴他后來花的四十多萬不用還。
其實就算我不說,父親也能猜到。
有一次黎垚把我按在車門上,我迷離間睜開眼睛,瞧見了下樓扔垃圾的父親。
再說,那樣的情況,哪有人肯借幾十萬給一個農民工看病。
窮人的親戚朋友啊,最是薄情。
我從來不過問黎垚的家庭和生意上的事情。
也不過問他的私事。
我也害怕,害怕他是有家室的,我不想做一個破壞別人家庭的壞人。
但我不敢問,我不習慣問他任何問題,他的強勢和說一不二,也讓我不敢開口,以及另一個,連我自己也不敢去想的原因。
怕一旦問出口,我會徹底失去他。
我就想,只要黎垚一天沒有膩煩,一天不趕我走,只要他還需要我,不管什么時候,不管我在哪里,不管我在做什么,只要他需要,我會義無反顧奔向他。
16年,臨近畢業(yè),我放棄保研。
畢業(yè)后在一家新興互聯(lián)網(wǎng)公司干市場。
從業(yè)務員,到經(jīng)理,到主管,到總監(jiān)。
六年來從未請過一天假。
我已經(jīng)爬到,離開黎垚也能活得很好的位置。
但我沒有離開,因為黎垚還沒有叫我離開。
在我和黎垚的相識邁入第九年的這一天,在我陪了黎垚整整八個年頭后,在我29歲這年,在黎垚40歲生日當天,黎垚第一次,向我提出一個無關風月,無光床上床下的要求。
“今天請一天假?!?p> 我不解的看著黎垚。
黎垚錯開目光,有些不自然的說:“去把證領了?!?p> “什么證?”
“結婚證。”
2022年冬至。
上午十點二十分,我和黎垚成為了一家人。
我是頭婚,他也是頭婚。
從民政局出來,我問黎垚,“為什么是我?”
黎垚揉了揉我的腦袋。
“知道那天我為什么會出現(xiàn)在市醫(yī)院門口嗎?”
“不是說回家路過么?”
黎垚又揪了揪我的臉蛋兒,“傻子?!?p> 回家路上,我坐在副駕駛打開手機地圖,標出黎垚在市區(qū)自住的幾處住宅,又標出市醫(yī)院的位置和黎氏大廈,怎么連,市醫(yī)院都不在他從黎氏大廈回家的必經(jīng)之路上。
……
我叫黎垚。
在她最美的時刻,我遇見了她。
母親在世時,找大師替我算姻緣,說我三十歲前遇不上真愛,四十歲前結不成婚。
我不信。
像我這樣每天活在算計與勾心斗角中的人,何止三十歲,到死也不可能遇上什么狗屁愛情。
在最恰當?shù)臅r機,選擇一個門當戶對的女人聯(lián)姻,然后在對方失去價值時一腳踹開,再挑選下一個,或游戲余生,就如我父親那樣不惜一切代價站上巔峰,才是我期望的生活。
直到她闖入我的生命中。
那天雨很大,我負責的一個跨國項目被繼母生的兒子和一位堂伯聯(lián)合起來動了手腳,導致集團損失幾十億,錢是小事兒,但被人愚弄的感覺讓人很不爽,顯得我很無能。
我站在辦公室,拉開百葉窗朝下看。
看到一對兒小情侶站在天橋上,借著雨勢掩護,躲在傘下?lián)砦恰?p> 傘是女孩拿著的。
在男孩忘我的動作時,她踮起腳,一邊仰著頭,一邊努力把傘往前遞,把男朋友小心保護在傘下,而自己腰部往下都暴露在雨中。
不知出于什么心理,大概實在太煩悶,急需找點樂子紓解一下心情。
我拿出望遠鏡,透過單向玻璃把鏡頭拉近。
當女孩放平腳跟,轉過身整理被雨水打濕的裙子時,我看清了她的樣子。
樣貌并不算十分驚艷。
但特別溫柔,如同濛濛細雨的婉約,臉上掛著淡淡紅暈,勾著淺笑,眉眼、嘴角皆是幸福,看見她,仿佛看見雨后破曉的輝光,柔和又溫暖。
在那一瞬間,我的身體里油然升騰起一股熱流。
那是一種原始的渴望,屬于雄性的,野蠻的占有欲望。
她的笑容具有安撫的魔力,潤物細無聲的撫平煩躁,看著她笑,負面情緒會不自覺淡化,心緒會一點點變得平靜。
當前下午,她的資料被擺在我的辦公桌上。
從那之后,每當心情不好,我會驅車到她的學校轉悠,遠遠看見過她兩次,每次她都在笑。
想過施展手段把她據(jù)為己有,但舍不得她眉眼里的笑容。
她那么美好,而我生活在陰暗中,占有她很容易,可我不知道怎么讓她笑。
冬至是我的生日,也是我母親的忌日。
幾天前,我終于把黎氏集團牢牢握在手中,把那些曾經(jīng)侵害我母親,欺辱我的人一個個拉下神壇,包括我的父親。
我把這個好消息告訴母親,在墳前陪她喝了點酒。
從陵園出來,鬼使神差的又把車開到了她的宿舍樓底下,我把車停在路邊,坐在車里抽煙,期望著她正好從宿舍樓出來,對著我的方向展露笑顏。
宿舍樓里的燈光都熄滅,也沒見到人。
我打算十二點一過就離開。
這時,幾個學生從車外經(jīng)過,我從他們嘴里聽到一個熟悉的名字。
林曦。
驅車去市醫(yī)院的路上,我找人聯(lián)系了市醫(yī)院的院長,了解到她的情況。
我的心在細微顫抖。
我有種感覺。
我會得到她。
也許是命運安排,抵達市立醫(yī)院住院部后門,恰好看見她從里面跑出來。
她靠在樹上哭。
那是我第一次看見她哭。
哭得撕心裂肺,哭得傷心欲絕。
我的心臟一下子揪了起來,心臟跳動的力量熱烈而悸動的叫囂著。
那一刻,我腦子里只有一個念頭。
把她抱進懷里,永遠不讓她悲痛哭泣。
助理很快核實清楚,我知道了她痛哭的原因,知道她缺錢。
我讓助理給醫(yī)院打錢,話到一半我改變了主意,我想到那個雨中擁吻,我希望被她用心對待的那個人是我,所以我推開車門走了過去,以一種卑鄙的、見不得光的姿態(tài)與她相識。
當她坐在副駕駛,當她靠在我懷里,當她咬緊嘴唇憋著淚,我沒有遲疑。
我把她變成了我的。
變成我黎垚的。
在她熟睡后,我打電話給國外的好友,讓他把某國際知名骨科專家請來。
我不打算告訴她真相。
這是我一個人的秘密,偷偷對她好。
直到有一天那些好堆積如山,多到她不用刻意留意也能察覺。
當她真正走入我的生活,我是那么驚喜、那么意外,她純潔得像天山上的皚皚白雪,又比峭壁夾縫中的青松更堅韌,她的一切都讓我著迷。
漸漸地,我發(fā)現(xiàn)門當戶對已經(jīng)不再重要。
看著她笑,擁著她入懷,如此過一生比什么都好。
我知道出賣身體是她心里拔不掉的刺,我愿意等,一直等,等到她對我敞開心扉,等到她愿意關心我的家庭、我的想法和我的未來,等到她像那個下雨天,像對著前男友一樣,對我撒嬌。
我左等右等,眨眼間等到了我四十歲這天。
可我,依然沒有等到她表現(xiàn)出一點點喜歡我、依賴我的樣子。
她就是只烏龜。
你不揪著腦袋把她拔出來,她能在殼里躲一輩子。
我打算換一個策略。
先把她綁在身邊一輩子,再慢慢讓她知道,從2014年的冬至到2022年的冬至,有個男人是如何一點一滴在對她好,是如何小心翼翼學著在愛她。
我要讓她愧疚。
讓她無地自容。
讓她不得不愛我。
于是我對她說:“早在2014年冬至再往前,大概是2012年,我就想著怎么把某個喜歡傻笑的女孩變成我黎垚的,讓她笑也為我,哭也為我,為此我搬到她的學校附近,好隨時隨地讓她記住自己是誰的女人,她敢對別人笑,我就帶她鉆小樹林……”