今年二十七歲，令家人和頭痛的是我的婚姻大事。在我們那小小的山區(qū)，好像二十七歲還未嫁人就似乎嫁不出去了。在家人天天念叨，煩躁的情況下，我也很煩躁。

　　恨不得不辦酒席明天就領(lǐng)結(jié)婚證，可惜心比天高，又無法說服自己去將就。

　　二十七歲還未嫁出去，說是幸也是不幸，幸運(yùn)的是誰家的姑娘能養(yǎng)到二十七還未嫁出去，不幸的是我沒有家，沒有一個(gè)真正的屬于自己的家。

　　我真的好想要一個(gè)屬于自己的家，有個(gè)自己的小寶貝，我會(huì)疼她入骨，寵著她，哪怕她想要天上的星星，我也會(huì)去想辦法?？墒俏矣峙鲁钥?，不想去將就，可能是我心靈雞湯喝多了吧，認(rèn)為總要圖點(diǎn)什么才能去將就，我真的不會(huì)愛，不懂愛，沒享受過愛的人如何懂得去愛。

　　我早就將我的心死封，無人可探分毫，我自己都不懂，旁人如何能懂，別人有傾聽者，我什么都沒有。

　　我受夠了窮苦拮據(jù)的日子，不想將來還過那樣的日子，沒錢買書，舍不得買筆，用錢節(jié)省，想想真是諷刺，我以前的節(jié)儉竟然是我的絆腳石，省下來給我弟的作業(yè)本皆是笑話諷刺，諷刺的是我的一廂情愿，笑話的是我省下來的作業(yè)本連做他草稿紙的資格都沒有，可笑至極。

　　我不想我的孩子也過那種生活。那樣的話，我寧可她從未出現(xiàn)。所以經(jīng)濟(jì)能力在我心里占主導(dǎo)地位，我不求什么大富大貴，至少吃穿不愁，衣食無憂，能負(fù)擔(dān)得起孩子的教育。

　　果然還是我太物質(zhì)了嗎，這么個(gè)小小要求竟然都達(dá)不到。

　　我認(rèn)的姑姑給我介紹了一下長(zhǎng)得帥的男人，大我7歲，白白凈凈的一個(gè)男生，他獨(dú)生子女，父母年邁，家境一般，在廣告公司上了十多年的班。

　　除了長(zhǎng)相還行，其他的一般，我并看不順眼，我回絕了?？尚Φ氖歉改腹霉貌焕斫馕?，認(rèn)為年齡不是問題，只要人好會(huì)疼人就行了。所有人都不理解我，認(rèn)為差不多就行了，可是我不愛為什么要跟著他吃苦，我不愛為什么要將就找個(gè)大我那么多歲的。就因?yàn)樗L(zhǎng)得可以，工作了十多年嗎。

　　在我媽的心里永遠(yuǎn)認(rèn)為她是對(duì)的，且只有她是對(duì)的，別人永遠(yuǎn)都是錯(cuò)的，我恨，我好恨。

　　我真的好恨，可是我又拿她沒有辦法，真的沒辦法，我快要瘋掉了，難道出嫁是脫離這個(gè)家的唯一辦法嗎。

　　我既說服不了她，也說服不了自己，我左右為難，無奈無措到人快要瘋掉了。

　　有時(shí)候我甚至希望自己寧可從未來過這個(gè)世界，二十多年的言語傷害，和心靈傷害，讓我變得麻木，不再多言，直到與世界脫軌。

　　我很確定我有憂郁癥，只是我在克制著，盡力克制著，我想死，也好想活。

　　活著好難，死也好難。

　　十年前，同樣的命運(yùn)，難道會(huì)再度重現(xiàn)，我會(huì)再次妥協(xié)嗎？我不清楚，也不知道。

　　十年前，十年苦讀廢于一旦，廢于她們口舌上的利刃。我放棄了學(xué)業(yè)，即使知道是借口，我還是假裝信了。就因?yàn)樗囊痪湓掚x家遠(yuǎn)，不安全，我就放棄了，放棄了十多年的苦讀與努力，我是不是很傻很天真。那時(shí)候的痛徹心扉現(xiàn)在都還記得，我傷心了好幾天，可是沒有人再意，也不會(huì)有人再意。

　　當(dāng)時(shí)的我知道，因?yàn)闆]錢，因?yàn)檫€有個(gè)弟弟，他們會(huì)把錢給誒留著，是的，給他留著，即使他目前還花不了多少，但他們得為他準(zhǔn)備著，即使我說我貸款，以后讀完書后自己還，可是還是沒有同意，很多人夢(mèng)寐以求的機(jī)會(huì)就這么被我放棄掉了。

　　人生啊，活著干嘛？

　　那一年我失去了我的夢(mèng)想和靈魂。

　　今年或明年我又將失去什么？

　　世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，沒媽的孩子像根草，可是明明我是有媽媽的，為什么我還是像根沒有人要的野草。

　　我是個(gè)愚笨的人，也是個(gè)聰明的人，我明知道是騙我的，卻又傻乎乎的心甘情愿被騙，去編織那可笑的謊言與借口。

　　有時(shí)候我想不通我母親是怎么想的，她告訴我，在我剛出生的時(shí)候被丟棄過，因?yàn)槲遗⒆拥纳矸?。而是我爸把我抱回來，而且次次說，天天說，我知道她想讓我恨我爺奶，因?yàn)槲覡斘夷痰南訔墸也疟粊G棄。是的她成功了，可是也成功傷到我了，她不喜歡我，我不是她的期待就足以讓我傷到了心，在上小學(xué)的時(shí)候我就已經(jīng)想過跳河自殺，可惜因?yàn)楹ε聸]有付出行動(dòng)，現(xiàn)在想想，當(dāng)時(shí)若是有勇氣死了或許會(huì)更好一些。

　　因?yàn)楝F(xiàn)在的我想活活不好，想死死不成。

　　想活無法忍受偏執(zhí)而又固執(zhí)的母親，活著如行尸走肉。想死卻又不忍父母多年心血白費(fèi)。

　　我的前半生活得即愚蠢又可笑，像是在為自己而活，又像是在為他人而活。

　　我今年或明年我不是失去自己，就是失去這個(gè)家。

　　或許不愿妥協(xié)的我背著行李，走遍天下，賺著少量的錢夠生活，每年打一萬到父母卡上，當(dāng)權(quán)了十八年養(yǎng)育之恩，將所有聯(lián)系方式丟掉，重新辦卡，與過去告別，與他們告別，與那些當(dāng)面一套背后一套的親戚告別，與流言蜚語告別，與自己告別，做個(gè)全新的自己。即使小寶貝沒有機(jī)會(huì)來到我身邊，但我依然愛你。背上行囊，行走天下，孑然一身，直至對(duì)他們的義務(wù)到頭，我放下重?fù)?dān)，看完世間，沒有白來，可慷然回歸自然。