我自幼時起，就有著遠(yuǎn)超常人的觀察能力。
我時常會主動的觀察他人的一舉一動，并思索著他們?yōu)楹稳绱?，感受著他們的喜、怒、憂、思、悲、恐、驚……
我將他們的思緒慢慢體悟，試圖去理解，然后再將其掌握，變成我的武器。
但這種武器，在我手中發(fā)揮的作用更多是用來自衛(wèi)，而不是攻擊。
這種敏銳的洞察力讓我可以輕而易舉的看出大多數(shù)人的想法，并理解他們做事時的考慮……
說起來有些不可思議，我甚至都可以預(yù)判到他們下一步的計劃……
我從來不會破壞別人的計劃。
我只會提前做好準(zhǔn)備，臉上洋溢著笑容前去迎接。
這讓我在生活中幾乎無往不利，總能順著他人的意圖做出他們所希望的事情，讓他們對我感到滿意。
于是，我從小就在大人們的夸耀下長大，成長為他們心目中近乎完美的“好孩子”。
我本以為像這樣的日子會一直持續(xù)下去，就像這樣一直扮演著一個標(biāo)準(zhǔn)的“好人”角色，生存在他人復(fù)雜情緒造就的森林。
直到有一天，我突然看見了一個少年。
眼前的少年面色蒼白，雙眼黯淡無光，就像是喪失了所有情緒。
他如同一個沒有靈魂的木偶一般呆呆的坐在地上，然后再像是被牽線一般讓他人提起，任意擺布……
少年定定的看著我，眼中流出淚水。
就連哭泣都是無聲無息。
我忽然有些傷心，心中莫名的有股憐惜之意，于是伸手想要撫摸一下少年的面龐，替他擦去眼中的淚水。
我們彼此之間的距離，似乎極遠(yuǎn)，又似乎極近……觸之可及。
小心的觸碰過后，指尖傳遞的觸感冰冷、平靜。
我摸到了鏡子中的自己。
我忽然間愣住了，看著鏡中的自己，朦朧中又有些虛幻，變作作層層重影。
觸不可及。
……
……
……
宋文君，你的文章寫的很不錯。
語文老師如是說道。
語文老師看完文章再看向我時，眼神中止不住的流露惜才之意。
她似乎是有些驚訝，為什么以前竟從未注意過眼前這個少年，直到今天才見到這驚才絕艷的文筆。
這些只是我看見她眼神后的猜想，但與語文老師心中的真實(shí)所想相較，大概也是八九不離十了。
我有些不好意思，輕輕的接過語文老師遞過來的試卷。
其實(shí)卷子上的作文，無非就是一些矯揉造作、傷春悲秋的句子。
夾雜著幾句少年氣的文筆，以xx的xx為句式，不斷的堆砌辭藻，造就這些略顯青澀的文筆。
這些句子很多單獨(dú)拆開來看，似乎毫無意義，堆疊在一起卻又有種奇特的美感。讀起來雖不解其意，但莫名會感覺賞心悅目。
其實(shí)只不過是將常見的單詞替換成高級詞匯，或者是改成幾個少見的詞語罷了。語言的陌生感，會讓人閱讀時肅然起敬。
實(shí)際上，單看其中的內(nèi)容。這只是一篇很空洞、沒有什么營養(yǎng)的文章……食之無用，棄之可惜。
這種文章或許對別人起不到什么效果，但對于語文老師來說，可就太符合她的口味了。
我看著語文老師批注在卷子上的紅色標(biāo)記，一段段看起來是細(xì)致閱讀過后的短評……在結(jié)尾處更是有著一個巨大的感嘆號，似乎是在驚訝自己的才華。
我聽出來剛才語文老師的語氣，包含著幾分惺惺相惜。
我在心中不禁默默調(diào)侃。
看來大多數(shù)語文老師都是孔乙己。
只執(zhí)著于“茴”字的四種寫法，而不在乎它的實(shí)際意義。
但是除了他們之外，或許再也沒有別人會為了這些毫無意義的語句而驚嘆了……
我想到這里，還是向老師表達(dá)了謝意。
語文老師扶了扶眼鏡框，對我說這篇文章一定要放到大屏幕上，讓班上的學(xué)生們好好觀賞，學(xué)習(xí)一下……
聽到這句話，我有些受寵若驚，連忙擺了擺手，說著不用了、謝謝老師、我寫的還不夠好……諸如此類的話語。
我有些惶恐，又有些期待班上同學(xué)看見我寫的文章時會露出怎樣的表情。
語文老師見此，也就沒說什么。不再強(qiáng)求要將我的作品帶到班級展示，只是深深的嘆息一聲。
她語重心長，對我說宋文君你挺好的一個學(xué)生，就是不知道怎么表現(xiàn)自己……
我低頭不語。
其實(shí)老師你剛才只要再堅持一下，我就會同意的。
可惜語文老師沒有再問一句，可惜我太過別扭，讓別人猜不懂我的心意。
我忽然有些期望別人也能像我一樣，可以輕而易舉的讀懂我的想法。
我也希望引起他人注意，我也想在他人面前展現(xiàn)自己的才華。
但我又突然有些遲疑，怕別人讀懂了我的想法后會對我改觀，不知今后又會如何看我，對我拿出怎樣的態(tài)度……
語文老師見我不說話，也不回應(yīng)，于是只能叫我回去。
她的眼神又變了，不再是欣賞，而是一種很復(fù)雜的情緒。
不知看向我的眼神是哀其不幸，還是怒其不爭……
那是我最害怕的眼神……
失望的眼神。
我不知道我是懷揣著怎樣的心情回到教室的。
或許有了自己的想法之后，就會把別人所期待的事情搞砸，讓身邊的人對我失望透頂。
在我擁有了自己的想法后，我忽然發(fā)現(xiàn)我曾經(jīng)引以為傲，可以看穿他人的能力漸漸消失了。
只剩下了許多無端的猜想。
想到這里，我的腳步已經(jīng)來到了教室門口。
我不知道自己現(xiàn)在究竟在想什么。
不知從何時起，我忽然不再像過去那樣呆板，有了許多情緒。
這股情緒不再是從他人身上感受到的物品，而是獨(dú)屬于我自己的情緒。
我也會哭，我也會笑。
少年的我，也會有青春期。
也會暗地里攀比成績，偷偷看向好看的異性……
我忽然開始害怕自己的情緒，我害怕一直在耳旁縈繞的心聲，更害怕他人也能聽到我的心聲。
我開始變的恐懼，努力的抑制著自己的情感，不讓真情流露在我的眼底。
在我獲得了情緒之后，我還是會如同過去，下意識的看向其他人，理解他們的情緒。
但是我早已無法理解，難以像他們一樣擁有同樣的喜悅與憂愁，與他們格格不入。
看著他們可以肆無顧忌的喜怒哀樂、歡聲笑語，自由自在的享受著青春歲月時。
我才會爆發(fā)出這十八年來最為強(qiáng)烈的情緒——
嫉妒。