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天空暗淡的時(shí)候

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天空暗淡的時(shí)候 茶米粽 2027 2022-08-13 15:28:53

  故事里的愛(ài)情總是看起來(lái)很幸福,我經(jīng)常為了屏幕里的人流淚,年輕的時(shí)候總是在期待著,世上原來(lái)還有這樣真摯的感情,直到后來(lái)時(shí)間久了,才知道原來(lái)感情才是最容易被覆滅的。世上有很多種理由祭獻(xiàn)出感情,甚至有時(shí)候都不需要太多的言論,下意識(shí)就率先將它丟棄,沉迷于愛(ài)情的人,總是會(huì)被嘲諷,好像是個(gè)登不上臺(tái)面的家伙。

  我一直覺(jué)得奇怪的是,如果世上有一個(gè)很重要的人,可是連那個(gè)人的感受都不愿意去顧及,到底為什么還要勉強(qiáng)地相處在一起。我也不覺(jué)得這是一個(gè)人的錯(cuò),不愿意付出,跟不想看到別人為了自己付出,這本身就是驅(qū)逐愛(ài)情的一種方式。我曾琢磨過(guò)要寫出驚天地、泣鬼神的愛(ài)情,只是后來(lái)時(shí)間久了,我發(fā)現(xiàn)大家都對(duì)此感到輕蔑。

  想要跟另一個(gè)人在一起實(shí)在是太困難了。

  這種難度不單單是看在別人,更是看在自己。即使我總是像喊口號(hào)一樣地說(shuō)要相信真愛(ài),但其實(shí)我也打從心底里不信任它,我看過(guò)太多被拋棄的例子,而拋棄的理由也太多,五花八門,都不需要太多思考。

  總是有人在嘲諷這個(gè)主題,就像是偶像劇永遠(yuǎn)被人看不起,被人輕蔑地說(shuō)只是一個(gè)消遣的樂(lè)子。但我覺(jué)得這并不是題材的問(wèn)題,只是大部分人的功底,還沒(méi)有到達(dá)能夠以愛(ài)情打動(dòng)別人,而愛(ài)情又是個(gè)特別普遍的題材,以至于看起來(lái)好像誰(shuí)都能輕易把握一樣。

  我從來(lái)都不承認(rèn)言情的地位,就像我寫了這么多年,也從不承認(rèn)自己的價(jià)值一樣,因而如果有別人看不起我,瞧不上我寫的東西,我覺(jué)得也是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?,本身就是我自己先拋棄了這些價(jià)值,即使我也曾經(jīng),沉迷過(guò)這些。

  我沒(méi)辦法跟別人說(shuō),這對(duì)我來(lái)講,是一件很值得的事情,因?yàn)樵谡f(shuō)出口之前,我就率先感到了羞愧。就像我沒(méi)辦法輕易地去提出自己的要求,因?yàn)槲抑滥且欢ㄊ菚?huì)被人否認(rèn)的,像一個(gè)無(wú)計(jì)可施的小丑。

  我不可否認(rèn)它給我?guī)?lái)過(guò)幸福。我完全沒(méi)辦法掌握它,我也不知道該從什么樣的角度,才能把它的真摯展現(xiàn)出來(lái),即使我現(xiàn)在更多的,覺(jué)得這是一種痛苦。像是一個(gè)沒(méi)辦法被抓住的,總是離我遠(yuǎn)去的夢(mèng)境,我看不到它實(shí)際的樣子,也想不出它可以被呈現(xiàn)的手段,我不想承認(rèn)我做不到,只能也不從這里離開(kāi),就這樣琢磨下去。

  我也分不清,這種不肯放手是為了什么。是為了常年累月的那些心血,還是從一開(kāi)始就被觸動(dòng)的心靈,到現(xiàn)在也沒(méi)有忘記過(guò),我曾經(jīng)在那么多的文章里,見(jiàn)過(guò)各種各樣,被一字一句印下來(lái)的想象。

  我放棄了。但我又沒(méi)法放棄。

  為什么能讓人這么痛苦。

  我對(duì)外說(shuō)我不想寫了,我已經(jīng)沒(méi)有了從前的想法,我用開(kāi)玩笑的語(yǔ)氣,把它說(shuō)出來(lái),好像已經(jīng)滿不在乎、毫不在意,即使天翻地覆我也不會(huì)再繼續(xù)寫一個(gè)字,但其實(shí)我還是忍不住去翻開(kāi)了紙張,落筆。什么都好,只要能繼續(xù)讓我在這里,抓住它的影子,但我也真的不想繼續(xù)了。

  我感受到的更多是痛苦,我沒(méi)辦法去理解別人所說(shuō)的幸福,那一丁點(diǎn)的折磨,在別人的眼里看起來(lái)什么都算不上,對(duì)我來(lái)講卻像是沉重得沒(méi)有辦法再去承受,我不想再每天,為了這樣的一個(gè)事情,搞得自己整宿整宿睡不著覺(jué),我不想總是在崩潰邊緣徘徊,起碼讓我恢復(fù)到,從前的模樣。

  剛開(kāi)始發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)的時(shí)候,我還試圖去讓別人也來(lái)理解,來(lái)承認(rèn)這個(gè)想法的可行性,時(shí)間一久我發(fā)現(xiàn)這一切都是枉然,想要改變別人的想法,比靠一個(gè)人的力量,將山海毀掉一樣困難,想要獲得別人的認(rèn)可,這種想法本身就太過(guò)折磨。

  或許會(huì)有善良的人,會(huì)為了照顧我的情緒,敷衍地說(shuō)上幾句好聽(tīng)話,但我知道歸根到底,一樣?xùn)|西值不值得,在別人的眼中是不一樣的。

  它對(duì)我來(lái)說(shuō)特別,其實(shí)也不特別,只是在漫長(zhǎng)的人生中,我跟它接觸太久了。久到我去回憶時(shí)光的盡頭,我也只能看到從過(guò)往,留下的觸動(dòng)跟難受。我知道這一切都是正常的,旁人不會(huì)因?yàn)槟愕南矚g,就猛然間感受到了它的價(jià)值,而沒(méi)辦法將這一點(diǎn)呈現(xiàn)出來(lái),也是我功底的缺失。

  我只是太痛苦了。

  痛苦到無(wú)法再支撐下去,無(wú)法再繼續(xù)下去,只要一想起,連我自己都不肯承認(rèn)它,覺(jué)得迷戀它就是一種羞恥,我就覺(jué)得其實(shí)我也不配說(shuō)喜歡。

  時(shí)間總會(huì)證明一切。努力在這一行掙扎的人很多,有時(shí)候我看著那些人,拼命地去展現(xiàn)自己的作品,我會(huì)覺(jué)得那樣的努力,都會(huì)是白費(fèi)的。直到很多人都在這里站穩(wěn)了腳跟,然后我又寬慰自己,別人是別人,我是我。

  別人做得到。

  那是他們足夠厲害,足夠有天賦。我不行,我做不到,我找不到我自己的方向,只是每天都在這里渾水摸魚。這樣的日子,繼續(xù)或者是不繼續(xù),都不是特別重要。

  沒(méi)有人期待一本小說(shuō)會(huì)是什么樣子的。

  就像很少有人會(huì)說(shuō),言情也能走向更好的發(fā)展。窗外的天是亮了,還是暗了。是到了什么樣的時(shí)候,在這樣霧蒙蒙的天氣里,其實(shí)也不重要。只要今天不用上班,我就能宅在這一個(gè)狹小的房屋里,窗簾拉上之后,我根本看不到外面的天色。

  像過(guò)去的每一天一樣。

  躺在沙發(fā)上,看著眼前的空氣,別人做了什么樣的事情,又發(fā)現(xiàn)了什么樣,令人高興地前景。四周發(fā)生了什么樣的變化,人生又該走往何處,這些我都會(huì)看一眼,也只是看一眼。

  它們沒(méi)辦法走入我的心。就像一直被我放在手邊的東西,也能因?yàn)橐粫r(shí)意氣完全丟棄一樣。即使已經(jīng)哭過(guò)了千百次,提起我曾經(jīng)喜愛(ài)過(guò)的東西。

  我也能輕蔑地說(shuō)上一句,“你說(shuō)得對(duì),確實(shí)只是這樣?!?

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