今天又是一年一度高考的日子，昨晚在送別大三畢業(yè)生的聚餐上，和學生們聊到戀愛、暗戀和被人暗戀的感覺。今天早上因為酒后胃里的輕微不適，五點左右就醒了。想到表姐家外甥今天高考，和表姐微信聊了一會。擱下手機，躺在床上，想到距離自己參加高考已經(jīng)有十一年了，回想昨晚聊到的話題，我又想到了她。

　　高中三年大概是自己人生中最痛苦的一段時光，到現(xiàn)在我提起來也還是這么說。去年和畢業(yè)之后一直沒有見面的高中班主任聊起來那段時間的痛苦，班主任把這種痛苦總結為成長的陣痛。那三年里，也許是因為所在的高中生源質量太好，之前在初中學習比較有優(yōu)越感的我感到壓力山大，意志消沉。也許是因為我的大腦在發(fā)生一種劇烈變化，我的愛好由書本擴展到很多課外的東西。那時候的我自不量力地研究起來哲學，宋詞，古典小說，并迷上張愛玲，還有其他一些耗費精力的東西，我的心思不再放在做題得分上了，愣是以自己的方式把文學、數(shù)理化都學成了玄學，這種實際上是是一種特別消耗精力的行為。差不多在高二的時候我的精神開始有點飄忽，開始一些徹夜的失眠，甚至有一次在深夜因為失眠而卷在被子里哭。后來聽到“沒有深夜痛哭過的人，不足以談人生”這句話，我覺得那時候也許沒有白哭，最起碼有談人生的資格了。還記得自己參加會考時，我用左手指甲掐自己的右胳膊才能保持注意力不胡思亂想，第一次參加高考的時候，為了保持注意力，不讓蟬聲和風扇分散自己飄忽的注意力，在太陽穴上涂抹厚厚的清涼油，只有那種涼極而熱的痛感才能讓自己保持注意力。

　　幾乎沒經(jīng)過什么思考，第一年高考成績出來以后，我就決定復讀了，雖然那年我已經(jīng)被一所三本院校錄取，因為我的分數(shù)剛好壓在那一年的三本線上。后來想起來，也就是在復讀的那段時間一些好朋友和老師的欣賞之詞，讓我的精神狀態(tài)逐漸變好，讓在漩渦中不知所措，一片混亂混沌的我看到自己身上的一些優(yōu)點，看到一些希望。比如車同學說我長得像徐錦江（那時候的我?guī)缀鯖]看過什么電影，后來從上文那位表姐那里得知原來徐先生拍三級片很出名），還有叫我明哥長得像林俊杰的小孟同學說我剃了胡須之后很帥氣，臨高考前用自行車往家馱書的時候還是富有生活經(jīng)驗的小孟同學幫我捆扎好的。還有復讀時的語文老師鄧老師，給我那篇名為《春秋里最惴惴的心》的寫孔夫子的作文打了一個極高的分數(shù)。那段時間我逐漸建立起一點自信，人真的需要被人賞識！

　　不知道什么時候，車同學跟我說有個女生在打聽我的生活學習情況，好像有想跟我談戀愛的意思。那時候的我剛剛退去嬰兒肥，鼻子在一天天變高，一副英俊的樣子。雖然聽到這個消息后我很高興，但我并沒有談戀愛的意思，因為畢竟算起來高考前只有幾個月的復習時間了，戀愛只能在心里想想，我也沒有繼續(xù)打聽那位女生的名字。但我還是打心里高興，自信又多了幾分，并時不時于晚自習后臨睡之前躺在床上，攬鏡自照，臭美一番。

　　這一年，雖然因為精神還是有點恍惚，理綜考的不太好，好在前一年考得一塌糊涂的數(shù)學終于考了100多分，英語考了一個很讓人滿意的成績。我順利地進入了一所二本院校。因為考入了不同城市的大學，我和那姑娘也再沒有聯(lián)系過。

　　初入大學，我的精神還是有點恍惚，有段時間還是要聽著晚間電臺才能收斂精神進入睡眠。那段時間我開始用大量閱讀圖書館里的書來收斂飄忽的思想。直到后來我從圖書館讀到了一本幾乎被翻爛，還被讀者撕去一些露骨細節(jié)的《挪威的森林》，突然精神為之一振，大腦基本回復了健康。與全書灰色背景形成鮮明對比的渡邊和綠子的亮麗愛情，讓我開始以自己的生活體驗來欣賞文學作品和生活，不再以玄學的方式閱讀文學，這條路子的開辟幾乎使盡了我的洪荒之力。今天下午跟同事提到那段被暗戀的故事，我突然想到了《挪威的森林》帶給自己巨大改變的原因，其實就是讀書時，我下意識地體會到了那段曾經(jīng)悄無聲息遇到過的愛情。

　　英國詩人勃朗寧夫人在遇到勃朗寧先生之前，已經(jīng)因為外傷癱瘓在床多年，當愛情到來的時候，這位女詩人竟以至今是醫(yī)學之謎的方式康復了。此時，躺在床上的我想到，自己又何嘗不是被那未聞芳名的姑娘的愛情治愈的，心里開始非常感謝她的救命之恩。戴爾·卡耐基先生曾在《人性的弱點》中引用威廉·詹姆斯所說的“人性中最深切的心理動機，是被人賞識的渴望”，這是全書的核心，又何嘗不是人生的核心，洛克菲勒先生也曾說“一頭豬好好被夸獎一番，它就能爬上樹去”，這與中國人一直在說“士為知己者死，女為悅己者容”差不多意思。所以在這里，讓我們祝愿每個人都能遇到欣賞自己的人，找到欣賞自己的另一半吧，我覺得沒有比這更好的祝福了！