我其實是很想親近我父親的，哪怕我出生時他都不在，哪怕一年見不到他幾次，哪怕從我媽口中知道我出生后知道我是女孩想掐死我。
熟悉的陌生人。
對比分手的情侶或者戀人，我和我父親之間的關(guān)系似乎更適合這句話。
陌生卻又忍不住去親近，可能或許這就是血緣關(guān)系？我不知道，但并不重要。
我其實挺怕他的，小學(xué)時他回來，那天我想晚一點寫作業(yè)，然后他把我書包撕了。
他惹我生氣，我鎖門，他把我的門踹壞了，我有的時候不覺得自己說了什么話，但是看著他在瞪我，我就知道，自己說錯話了。
他對我好嗎？
我覺得也不錯，他沒有動手打過我，對我說話也不是特別難聽，不過到底有沒有我也記不清。
我忘性大，很多那些傷心的話到了第二天我都會遺忘，記不太清楚。
說難聽點就是賤，記吃不記打，別人從指頭縫里透露出點好，我就開心的跟個什么一樣。
我現(xiàn)在最希望的事情就是他們兩個趕緊離婚，沒一個人要我。
都說寧毀一座廟，不拆一張婚，但我就怕他們分不開。
如果我不是這家人，如果我只是個外人，我怕是會羨慕和向往這樣的婚姻。
可惜沒如果。
我不理解我媽為什么罵我的時候總要說“你曾經(jīng)是我的驕傲，看看現(xiàn)在，什么也不是”。
我感受得到，她從來沒有把我當(dāng)驕傲，我更像是她的一個寄托。
把她向往的舞蹈夢想，學(xué)習(xí)夢想來借機(jī)實現(xiàn)的寄托。
我討厭學(xué)習(xí)就像討厭舞蹈一樣，可我沒有選擇的機(jī)會，我只能聽從她的安排。
考入BJ學(xué)校是我沒有預(yù)料到的事，那年我十一歲，只把那個考試當(dāng)個玩笑對待。
結(jié)果卻是考中了，還是兩個BJ的學(xué)校。
去還是不去？
我其實不想去，我不想離開這個家。
可我看著父親為了錢，常年在外打工，看著母親為現(xiàn)在的生活暴躁，看著家里還要償還的車貸和房貸。
我還是選擇去了，我知道我去意味著什么，意味著要遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，意味著起早貪黑的辛苦訓(xùn)練。
我心里清楚的很，但卻沒有對任何一個人說，包括他們，我知道他們知道后又會說“這不是你一個小孩該操心的事”。
所以我選擇沒有告訴任何一個人，但是家里人不同意，我態(tài)度堅決，最終我在二零一八年的五月二十四日，坐上了去往BJ的自家車。
開車的是我父親，同行的是我的母親和同學(xué)和同學(xué)的母親。
我其實挺喜歡那個同學(xué)的，在我心里，小孩子，總是有一些特權(quán)的。
她年紀(jì)比我小，我們倆是一個舞蹈團(tuán)卻不是一個班的。
至于為什么她也能上，我不想往難聽了說，也不想凡爾賽，但是事實是因為我。
因為我，她考上了和我同一所學(xué)校。
說來可笑，我學(xué)習(xí)舞蹈八年，最后卻考中了雜技系，我知道，因為我不高，不瘦，不白。
當(dāng)初考中了兩個，一個是舞蹈系，另一個是雜技系，至于為什么我選擇了雜技，還源于小孩子的思想。
因為名字里帶國際的一定是好學(xué)校，所以我選擇了這個學(xué)校。
也多虧沒人問我，不然我還真的是沒法說出口我選擇這個學(xué)校的理由。