2024年的第一天，或者說2023年的最后一天，我和失聯(lián)三年的黑熊精同學(xué)恢復(fù)了聯(lián)系。三年，說起來感覺好久好久，但其實對我來說，我沒什么恍如隔世的感覺，或許因為我知道他還和以前一樣喜歡著我，特別篤定。我也不知道為什么對于他喜歡我這件事有這么大的自信或者底氣，甚至直到現(xiàn)在我仍然覺得他會一直一直一直喜歡我喜歡我到死亡。為什么呢？到底為什么呢？我總是在思及這件事的時候問自己，但從來也想不到答案。后來我問他，到底喜歡我什么，可以喜歡這么久，三年又三年。他沒有給我個明確的答案，或許他也問過他自己。于是我又問他，最最開始的時候，為什么開始喜歡我。他說，因為我特別，我和別的女孩不一樣，我留著假小子的頭發(fā)，愛看盜墓筆記，后來接觸下來就發(fā)現(xiàn)我特別好。我回想了一下，高中時候的我確實很好，可能是這一生中，最好的我，因為百分百的真誠純粹。但是現(xiàn)在的我已經(jīng)和以前大相徑庭了，所以我又開始想那個問題，他現(xiàn)在到底還在喜歡我什么？
我和黑熊精同學(xué)是在高一的時候開始認識，三年三年又三年，直到現(xiàn)在正好十年。十年，算來是我迄今為止的小半個人生，十年的結(jié)果是什么呢，是融入骨髓的習(xí)慣。習(xí)慣他這個人，他全部的一切，習(xí)慣到我分不清我是喜歡他還是習(xí)慣他。在我一遍遍跟自己確認他還喜歡我嗎的時候，也會一遍遍問自己，還喜歡他嗎？結(jié)果是模糊的。我會想念他，甚至有時候會因為思念至極而痛哭很久。我會幻想我們的婚禮，想我們以后的日子，我想嫁給他又不想，我害怕除他以外的所有人，他的父母，他的親朋，我常常想，如果，之后這個世界只剩下我們兩個人就好了，我會毫不猶豫的嫁給他，像在網(wǎng)上看過的視頻一樣，我會在我們的婚禮上唱著歌蹦蹦跳跳的沖進他懷里。但這世界上還有好多人，而我們，也永遠不可能只是我們而已。
我知道我這種想法是不實際也不適合結(jié)婚的，甚至有時候我覺得自己是不是有什么情感障礙，我好像一點不會愛人。有時候，那些問題想不出答案的時候，我就會覺得他喜歡上我也挺倒霉的。其實我以前也不是這樣的，就比如他愛上我的時候，高中的時候，我真的超級溫柔，超級浪漫，而這些浪漫多半源于那時候同樣真誠熱烈的他們。后來，在疫情開始那一年，我和這個世界一起病了，我一次新冠都沒有感染過，但是生了一場其他的病，不致命，也好像很難治愈，我開始變得有情感障礙，其實我想說的是，抑郁癥。從2020開始，我發(fā)現(xiàn)自己可能生病了開始，到現(xiàn)在四年的時間，我有無數(shù)次想去醫(yī)院確定一下到底是不是，但都作罷，我想知道答案，又害怕知道，起碼現(xiàn)在這個狀態(tài)我可以告訴自己我是健康的。
回國之后我們見了一面，在長沙，自那一面之后，我開始瘋狂的期待下一次的見面，但其實，在我在日本的這三年我很少想起他。我發(fā)現(xiàn)，我開始想念兩個人在一起的時光，甚至，我想永遠，起碼是今后人生中的每一天，都想和他朝夕相處。于是，我想結(jié)婚。現(xiàn)在或許是我這一生中最想嫁給他的時候了，可惜，他并沒有意識到。我們有聊過結(jié)婚的問題，分分合合這么多年，這一次選擇重新在一起，我們都做好了結(jié)婚的準備。與學(xué)生時代不同，說到未來，想問題會更加成熟，以前覺得兩個人能不能走下去，全取決于兩個人本身，現(xiàn)在呢，問題就出現(xiàn)在了方方面面。越長大，身份越多，每一份身份上都背著責任，我承認我怯懦，我害怕那些藏在結(jié)婚之后的責任與問題。我害怕我本就脆弱的內(nèi)心會被一點點問題壓塌，我矛盾，我想要他，卻不敢去面對代價。所以我時常會覺得失落，在我對他思念最盛的時候，這種想結(jié)婚的渴望會勾起我隱藏在身體里的消極，我會在他開心的和我分享他最近的生活時突然落寞，然后開始陷入到絕望中，這種情況出現(xiàn)的多了，我就開始明白，我們之間所有的矛盾都源于矛盾的我。原來存在于我心理的那些問題還是存在。曾經(jīng)我以為，我回國之后一切就都會好起來，就和當初我想去日本的時候一樣，可現(xiàn)在看來，回國不是良藥，他也不是。這些問題在我，藥也在我。我曾經(jīng)視他為我的救命稻草，汪洋里的枯木，我以為他會帶我上岸?，F(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，其實他也只是抓住下墜的我，而我蕩在半空，拉扯著他，或許最后他會因為我一起墜下來，這樣對他太不公平了，他那么有生命力的一個人，我不想拉他下水，我想看他一直笑，就像是困于井底的青蛙看路過的飛鳥，我喜歡他，但他不必陪我困在井底。有時候情緒爆發(fā)，我一個人躺在床上時也會想，不如就讓自己一路下墜吧，就看看最后的底部到底是什么樣的。就會又想回到東京一個人那段時光，沒有朋友沒有愛人，拒絕溝通，任由情緒的爆發(fā)，冷漠的看自己周圍的世界越來越黑。
在我寫這寫文字的間隙，2024年5月5號晚23點41分，他給我發(fā)消息，我想對他說“現(xiàn)在是我最想嫁給你的時候了，你抓緊，老弟，我先睡了?！笨瑟q豫了好久，我沒好意思說，我只和他說，我先睡了，你抓緊，老弟?！闭f話留一半，以前我特別喜歡的一部電視劇里，男主也是這么和女主表白的，因為他也害羞。我還為此發(fā)過朋友圈，我覺得這種暗戳戳的小心思真是太打動我們這些害羞的人了?？晌伊舻奶嗔耍粫靼?。不過也沒關(guān)系，影響不大。我們還有很長的路要走，未來不定，所以可期。