這個季節(jié)的夜晚很靜，街道上基本不會有什么人，睡醒了一覺再起來吃點夜宵，日子是不是很愜意！其實不是，是因為我壓根我就沒睡著。也睡不著，晃蕩在這深冬的街道，冷嗎？那是肯定的。但是此刻我的內(nèi)心卻不冷，我在回想著自己這一段時間所有的一切，從下定決心辭職，在老家陪母親嘮嗑，干著我們小時候經(jīng)常干的農(nóng)活。到現(xiàn)在一個人在這個城市里繼續(xù)掙扎，我想給媽媽打個電話聽聽她的聲音安慰安慰自己，卻又怕她擔(dān)心，父母的心在孩子這兒總是柔軟的，她年紀(jì)大了我也不想讓她再為我操心，一輩子的操勞已經(jīng)夠多了，父親的離世對她打擊也很大，很多身邊的朋友問我為什么不一直陪在她身邊。其實我也想，我怕她看見我會哭，畢竟大家都說我是最像父親的那個，哥哥們都隨母親溫柔能干，只有我，這個最小的孩子最任性卻也最堅強(qiáng)。
慢慢的我發(fā)現(xiàn)了長時間在社會上奔波的我其實有很嚴(yán)重的社交恐懼癥，我喜歡孤獨喜歡一個人發(fā)呆，喜歡一個人干所有的一切，即使偶爾和朋友小聚也是給人置身事外的樣子，我不合群嗎？也不是，我也渴望有一個真心實意和我興趣相同的朋友，這個要求有點高了。像我這么慢性子的人其實是真的不好處。我的同事很多能聊的來卻很少，因為我在面對他們時笑不到心底。
我自己覺得我是一個還算開朗的人，但同時我又發(fā)現(xiàn)有時候的我很安靜，安靜的可怕！比如現(xiàn)在的我，我在寫這些的時候我的內(nèi)心是空的，想出來什么就是什么。有些神經(jīng)質(zhì)。試問像我這樣性格反復(fù)又慢熱，還有潔癖的人怎么會出現(xiàn)在這個世界的。我曾無數(shù)次否定過自己，抑郁。我渴望我的生活更好，也渴望自己被身邊所有的人理解。日子過成這樣我是不是也是個人才。
我的生活還得繼續(xù)，矛盾還得解決，以前的我習(xí)慣了退縮，我在想什么時機(jī)下我才不會一遇到事情就退縮。想了很久都沒有答案，或許答案本身就是我自己，我該何去何從？太矛盾了。我有時候都感覺自己是一個十足的神經(jīng)病，干什么事情都隨心所欲，后果能不能承擔(dān)的起，考慮的很少。就像現(xiàn)在，自己把自己逼進(jìn)了死胡同，進(jìn)退兩難。不能期望每次遇事都有人扶自己一把，卻還是帶著那么點希望。依賴性太強(qiáng)容易壞事，女人??！還是得自己獨立不管是經(jīng)濟(jì)還是人格。你看，道理我都懂，做起來卻是很困難，我也知道自己不能依靠別人，就是做不到。
我盼望有一雙手伸出來告訴我：這條道路是你自己選的，沒有退路沒有人幫，只能是你自己才可以走過去?，F(xiàn)在的樣子太鬼了，我害怕照鏡子害怕見人，不知道自己到底想干什么？迷茫中困惑中胡思亂想的一天又一天