一瞬間記錄

　　我只是不解那些屬于我們的記憶怎么只有我記得。

　　意難平大概就是：我既想糾纏你，又想放棄你，我既想不在跟你聯(lián)系，我又會很想和你聯(lián)系，我很想愛你，又不想愛你，我既想退出你的世界，又害怕真的失去你。

　　自從和你斷了聯(lián)系后，我對誰都沒有了興趣，那份熱情也隨你一起歸還了人海，從此再無能力愛任何人，在放棄你這件事上，我從來沒有說話算數(shù)過，時間怎么會等你，等你的人是我。對不起?。∠矚g了你那么久，差點就以為你是我的了，其實我很開心可以遇到你，也很榮幸認識你，只是很遺憾沒辦法擁有你…

　　以前我不太相信喜歡會被消耗始盡。但后來我開始明白人和人之間只要有了喜歡就會有期待，我們都在期待，期待自己喜歡的人能用自己喜歡的方式來愛自己，然后用自己以為好的方式去愛別人，但這中間實在太復雜，一旦兩個人不搭，就很難繼續(xù)喜歡。比如他喜歡你的方式不是你期待的樣子，或者你喜歡他的方式他完全感受不到，所以才有了很多很多錯過的戀人。是真的喜歡過也彼此失望過，感情這件事太難說清楚了。我們沒辦法描述當初喜歡一個人的熱情后來是怎么漸漸磨沒的，只是失望攢夠了，自然都會離開。每個人都會經(jīng)歷很好哄的階段，哪怕你給我一顆糖，我都愿意跟你走，因為我足夠喜歡你，但人都會成長的。后來我們變得越來難哄了，不是我討厭你了，而是喜歡被太多現(xiàn)實的因素拉扯了，就算有再多的喜歡，我也很難說服自己可以不顧一切原諒你了。所以以前的喜歡是真的，以前很好哄的我也是真的，但誰能止住時間呢？我們都在向前走。有些感情當初沒有珍惜過，再撿就真的撿不起來了。其實我還是我，你還是你，只是以前的我太喜歡你，無形中給了你太多欺負我的權利，但現(xiàn)在，我決定收回了，以前的我很好哄，你沒珍惜，現(xiàn)在的我很難哄。

　　以后一定要做一個沒有情緒的人，不會到處訴苦也不要輕易相信別人的話，更不會對誰都充滿期待。誰在背后議論自己都無所謂，我只需關心我的當下和末來就可以了，不讓那些雞毛蒜皮的事煩到我。我也不需要人人都喜歡自己、了解自己，當然我也不會輕易給別人提意見，每個人都是環(huán)境的產(chǎn)物。道不同不相為謀，誰人背后不說人？不會隨便發(fā)脾氣，對于那些不但不能解決的問題反而會傷了自己的身體，和凡是相處著讓自己感覺很累的關系，直接結束就行了，不會為難自己。一輩子那么短，以后記住用實力說話，這個世界上最愚蠢的行為就是你很弱的時候跟別人講道理，永遠記住位置不同少言為貴，認知不等，爭不辯，三觀不合浪費口舌。

　　表達不出來的情緒才是真正的壓抑。會不會想起那段她陪你的時間？那段只屬于你們的時間，偶爾想起來的時候，會不會懷念？心里會不會突然咯噔一下？會嗎？壓抑，痛苦，孤獨，絕望，站在高樓發(fā)呆。懦弱而又堅強，只要有人給我哪怕一點點的好，就能靠著它繼續(xù)茍延殘喘。

　　我把所有的錯都歸結到自己身上…

　　我是一個時常都需要一些盼頭支撐自己的那種人。每次覺得很艱難的時候，都是那種或大或小的盼頭支撐著我一步一步往前挪。

　　我永遠在添堵的人和事為難自己，拿別人的過錯讓自己憋屈，一直反省自己身上的毛病。我總是只看到自己身上的小瑕疵，然后失落、自卑，我事事自責，我也知道向上走的每一步都不是一帆鳳順的，這一路會出現(xiàn)各式各樣的人和離譜的事，但是我一遇到難受，就一定會想要逃跑，我想不通很多事情，那些讓我舉步難艱的過往，它纏繞著我，無法前行。我自我安慰，什么事也處理不好，該做的也是一團糟。這是一段異常艱難、漫無邊際的晦暗至極的日子。

　　我挺過來又豁然開朗，挺不過來，時間好像也會教我怎么與它們握手言和。我的人生總是這樣，我越是用力，就越容易疲憊，那些讓我感到驚喜和滿足的東西越來越少。懊悔和遺憾卻越來越多很多，有時候我確實會覺得人生有很多不值得的時刻，我多繞了很多路可是卻沒有得到更好的結果，我無奈又沮喪。

　　這個世界就是這樣，不管我走了多久，總會遇見很糟糕的事。但我不要因為這點事就覺得我的人生不過如此，我要儲存溫暖和愛努力扛過去。

　　后悔遇見我嗎？我的意思是如果我不叫這個名字，長相不同，脾氣和性格不一樣，再來一次，你還會想遇見我嗎？

　　我總是故作姿態(tài)的說著順其自然，但心里總在祈禱有個好結局。

　　最后才發(fā)現(xiàn)，過程重要是對失敗者的寬慰。