懷抱

　　至今，我還在因為沒有抱到他而難過，在我離開前的那天。

　　我曾大膽地想過，那會是怎樣的懷抱啊，溫暖，堅實，而又得償所愿。

　　可是我沒有做到，或許是因為我對他說了好多的話，耗掉了勇氣和力量，或許是因為我們之間，本就是一場等不到好的結(jié)果的追逐。

　　后來我同親近的人講，如果當(dāng)時抱到他就好了，如果抱到的話，不管能不能在一起，都不會感覺這份感情來得虛無縹緲。

　　因為我印象里的最后一面，他的面容很嚴(yán)肅，然后沉默著轉(zhuǎn)身，在埋伏著洶涌和黑暗的夜里，我赤紅了眼眶，站在原地。

　　或許那天的老天爺也在遺憾什么，窗外紛飛的雪花，天空的微薄明光，都在暗示著分離和悲傷。

　　說到懷抱，其實我很多次抱過母親。

　　在我眼里，她是個隨夫在外奔波吃苦的女子，但是她為了自己的孩子不吃苦，把我和兄弟安置在老家里。

　　每次禮拜，我們都要在C市大玩一天，然后在有陽光的午后，乘著貨車回老家。

　　她的臉永遠(yuǎn)那么溫柔，只要她一笑起來，那囂張的思念就會被我壓制下去，然后笑著對她說再見。

　　她的懷抱，在我大多數(shù)的記憶里，是唯一的依靠，所以在我的少年時期，對學(xué)習(xí)忠誠又無私，對他人沉默而溫順，獨處時，我會感到那寂寞無邊無際的樣子。

　　那種給人安全感的懷抱，是我年少時唯一的希冀，我總是一天一天地默念著，盼望著，然后幸福著。

　　我的童年確實殘缺了父母的照料，但我明白，那種艱難的環(huán)境是種折磨，讓遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的父母，總是下意識地把我們推開，把我們托付給她相信著的人。

　　在我的心里，她始終為我著想。

　　其實在三四年前，我曾墜到過人生低谷，那個時候我的世界，就像被吞噬了一樣。

　　那段日子里，我的心很敏感，不管是對他人還是對自己。我一度很自責(zé)，想著我全部都做錯了。

　　可是其實，這個世界上的任何人的所有錯誤，都有更正的機(jī)會，只是我沒有意識到，這樣的事，身邊沒有人會告訴你。

　　我在極度難過時，總是依偎在媽媽的懷里，這樣的開始，卻并未緩解我的緊張，后來慢慢地，我瘋掉的心，終于開始沉靜下來了，那時，我才看到母親睡夢中的淚水。

　　曾經(jīng)人人都知道我很乖巧孝順，不惹大人生氣，不做出格的事，可就是這樣一個讓人滿意的孩子，這樣前途光明的我，還是有一天，被命運(yùn)唾棄，成為的模樣令人悲憤。

　　不過還好，我熬過來了。

　　過去的事就要離開我的思緒，于是在家人的眼里，我找回了自我，于是在我心里，終于重見光明了。