我抑郁了，沒有人知道，我也不會和任何人說。
我總覺得說了會顯得我很矯情，有可能別人會覺得我是裝的，懶得解釋。
愈發(fā)嚴重以后，我覺得所有人都想害我。
我睡覺的時候擔心，會不會有人會害我，我睡著了偷偷的用被子把我捂死。
走路的時候擔心會不會有人從背后偷襲，于是我時常的走著走著突然就回頭看看。
我成了個瘋子，只要別人說話稍微一大聲，我心里就會咯噔一下，就感覺他在罵我，然后就開始委屈。
有一次，我回來就看見他們在一起嘀嘀咕咕，看我的眼神都不一樣了。
難不成都是要害我，我平時對他們不錯啊，為什么要害我？
就連認識沒幾天的人，看我的眼神都些殺氣。
我急走幾步，回房間趕忙就鎖上了門。
我估計八成是在商量怎么殺死我，可能意見還沒統(tǒng)一，要不然剛剛就會對我下手了。
幾天后我們?nèi)ズ＿呁?，這幾個人站在堤壩上指著一個地方，我感覺是在商量拋尸的地點。
把我嚇得一溜煙跑回去了，回來他們上樓叫我，聲音很大，好似比平時大了好幾倍，莫不是事情敗露了，不想裝了？
我沒敢說話，只是蜷縮在被窩里，他們叫了一會兒就不叫了，可能是餓了去吃飯了。
可一連過了好幾天都沒有要動手的意思，是不是又不想動手了。
沒過幾天老板突然說要帶我去醫(yī)院，我不明白為什么要帶我去醫(yī)院，我身體也沒問題??？
醫(yī)生和我說話，嘰里呱啦的不知道說些什么，連比劃再說，可我完全聽不懂，他轉(zhuǎn)身走了，還和護士說了一句什么。
我心里一緊，是不是要拿我做實驗？
我想回家，可老板似乎并沒有要走的意思，莫非他們是一伙的？
后來醫(yī)生回來了，還帶來了個中國的翻譯，在他詢問完之后，說我有被迫害妄想癥。
當時我心里暗罵，你他娘的才有被迫害妄想癥呢，你全家都有。
查出來之后我就沒有信過，我這么好的一個人怎么可能？
本來我簽了三年的合同，我干了兩年，公司給我買了機票，讓我回國了，我不知道為什么，可他們說什么就是什么吧，我懶得爭辯。
本來回國我應該很高興，可再看看兜里的錢，我有點高興不起來。
唉……就這樣吧！一切都是天意，我又能怎么辦呢？
剛好趕上疫情嚴重的時候，回國需要隔離，我不想被隔離，可我毫無辦法。
飛機是買到廣東的，下飛機我被安排到大巴上，不許和外界接觸。
把我們送到隔離的酒店，在門口的警戒線外排隊，有專門的工作人員給我們的行李消毒，我感覺所有人都很怕我們，離我們遠遠的，直到我們也消完毒，才過來給我們辦理入住手續(xù)。
隔離的14天，我終于睡了個好覺，我什么也沒想，也沒有人和我說話，這感覺使我特別的踏實。
到點就有人給送飯，晚上時不時的我還弄點兒外賣，再弄上二兩貓尿在嘴里砸吧著，十分愜意。
這樣的生活很好，但又跟奢侈，我這個社會的底層注定不能長久的過這種生活。
這14天沒有了勾心斗角，沒有了那些要害我的人，這次才是真真正正的只有我自己。
每天只有上午下午兩次量體溫的工作人員，我還會發(fā)自內(nèi)心的說一聲謝謝。
不過這聲謝謝不是謝謝他給我量體溫，而是謝謝他沒有和我過多的交流，因為我不想說話。