2022.4.10，晴......吧？（今天下午醒來(lái)后出門(mén)，天氣晴朗，偶聽(tīng)路人言說(shuō)上午曾下雨）

　　我要寫(xiě)一篇日記。

　　想一想，已經(jīng)很久沒(méi)有寫(xiě)過(guò)日記了，猶記得，上次寫(xiě)還是在久遠(yuǎn)的上次，已經(jīng)過(guò)去很久很久了。

　　所以，本想寫(xiě)一個(gè)鄭重其事的開(kāi)篇，以表示我的鄭重。

　　就像這樣——

　　我是誰(shuí)？

　　我從哪里來(lái)？

　　我要去往何方？

　　不知道從何時(shí)開(kāi)始，我已經(jīng)習(xí)慣于思索生命的意義。

　　但是無(wú)解，不管怎么思索，我始終無(wú)法解開(kāi)這道題。

　　甚至，思索久了，我都開(kāi)始懷疑起了思索的本身是不是根本就沒(méi)有意義。

　　到最后，我就連思索這個(gè)能力的意義都開(kāi)始懷疑了。

　　直到執(zhí)筆書(shū)寫(xiě)這一刻，我終于醒悟。

　　原來(lái)，我對(duì)自己一無(wú)所知。

　　......

　　——但我沒(méi)有這樣寫(xiě)。

　　我心想，這樣的開(kāi)頭雖然讓人不覺(jué)明厲，但更多的人看了，估計(jì)會(huì)覺(jué)得寫(xiě)這個(gè)日記的人不正常。

　　我不想讓人這么認(rèn)為，哪怕我不在乎別人怎么想，我就是單純的不想！

　　因?yàn)?，我知道，正常人誰(shuí)會(huì)整天想這些不占四六的東西？

　　反正我不會(huì)這么想。

　　二十六歲之前，我也從來(lái)沒(méi)有想過(guò)這些。

　　所以，作為一個(gè)正常人，我不想讓人覺(jué)得我不正常，哪怕我不在乎別人對(duì)我的看法！

　　......

　　然后我就又開(kāi)始糾結(jié)了，本來(lái)已經(jīng)想好了日記開(kāi)頭，可偏偏又被自己給否了。

　　那么，我該寫(xiě)個(gè)什么樣的開(kāi)頭？

　　我有選擇困難癥，想來(lái)想去想不出來(lái)，好難受。

　　越想不出來(lái)，就越覺(jué)得開(kāi)始那個(gè)讓人不覺(jué)明厲的開(kāi)頭順眼，越想越順眼。

　　一般有選擇困難癥的人，也伴有先入為主的意識(shí)。

　　有了先入為主，不管你怎么選，怎么想，到最后十有八九仍會(huì)選擇第一個(gè)。

　　然后，我才明白，有時(shí)候，我所謂的犯難，只不過(guò)是在為本能中早就選定的結(jié)果思索理由。

　　就像現(xiàn)在，其實(shí)，自從打算用這些問(wèn)題作為日記的開(kāi)頭之后，哪怕我怎么想怎么感覺(jué)不合適，怎么冥思苦想替換這個(gè)開(kāi)頭的內(nèi)容，我都真的以為我有特別特別努力的在想著。

　　但最后，我想出來(lái)的是——

　　不然就這樣吧，都寫(xiě)日記了，誰(shuí)還在意正常不正常，反正我又不在意別人對(duì)我的看法！

　　是的，都寫(xiě)日記了，那就——就這樣吧。

　　都寫(xiě)日記了，那就想什么就寫(xiě)什么吧......

　　寫(xiě)到這里，我驀然發(fā)現(xiàn)開(kāi)頭已經(jīng)寫(xiě)完了。

　　......

　　就在剛剛，寫(xiě)完上面的字后，我抓了半天頭皮，終于想到了該怎么接著寫(xiě)——

　　好吧，我攤牌了。

　　我知道，看到這里的人應(yīng)該都覺(jué)得這個(gè)寫(xiě)日記的人怕不是腦子有病，是個(gè)神經(jīng)病吧？

　　所以，我選擇直說(shuō)，因?yàn)槲矣X(jué)得不管怎么辯白，證明，換來(lái)的都會(huì)是你們的誤解，哪怕我并不在乎這些！

　　我要飛升了。

　　別懷疑，就是字面意思。

　　怎么樣？是不是嚇了一跳?

　　放平心態(tài)，接受吧！

　　不然，如果再告訴你，當(dāng)你看到這里的時(shí)候，我其實(shí)已經(jīng)飛升走了，那你還不得原地炸裂？

　　還是放平心態(tài)，接受吧！當(dāng)然，看到這里時(shí)，如果你想指著我此時(shí)的肉身，或者尸體來(lái)駁斥我，也隨你吧，因?yàn)槲腋揪筒辉诤跄阈挪恍牛?p>　　因?yàn)?，我已?jīng)飛升走了。

　　......

　　其實(shí)，我是想就寫(xiě)到上面，就算結(jié)尾的，畢竟該說(shuō)的我已經(jīng)都說(shuō)了。

　　但又想了想，算了，我還是再說(shuō)說(shuō)吧。

　　就當(dāng)自己和這個(gè)世界做個(gè)告別，也和你們做個(gè)了斷。

　　這樣說(shuō)吧，二十六歲之前，我和所有人都一樣——不是說(shuō)哪里都一樣——而是就像我們都一樣那種一樣。

　　那時(shí)候我不會(huì)想我是誰(shuí)，也不會(huì)想我為什么活著這種問(wèn)題，因?yàn)椋液湍銈円粯?，我有很多要忙的事，?lái)不及也沒(méi)有時(shí)間想這些。

　　當(dāng)然，對(duì)于我們來(lái)說(shuō)，忙和忙也是不一樣的。

　　你們忙著通宵達(dá)旦苦讀，應(yīng)付考試；忙著東奔西走，應(yīng)聘工作；忙著死纏爛打，跪舔女人；忙著東拼西湊，準(zhǔn)備彩禮；忙著拼命喘息，透支未來(lái)。

　　你們忙成了這個(gè)樣子，但我不是，我也在忙，但我們忙的真不一樣。

　　這么說(shuō)吧，你們活著就是在被生活教怎么做人，而我，活著，就像在教別人怎么做人。

　　當(dāng)然，我說(shuō)的是我二十六歲之前。

　　那時(shí)候，我的智商不允許我對(duì)任何事用功，我的容貌不允許我對(duì)任何女人主動(dòng)，我的能力不允許我對(duì)任何我想要的東西猶豫，我的生活不允許我有任何想要的未來(lái)。

　　那時(shí)候，我設(shè)想過(guò)一千種我想要的未來(lái)的樣子，然后，我發(fā)現(xiàn)，哦，原來(lái)現(xiàn)實(shí)中我都有了?。?p>　　我這樣說(shuō)，很多人應(yīng)該會(huì)感覺(jué)不可思議，感覺(jué)和我生活的不是一個(gè)世界，很難有代入感，但沒(méi)有辦法，我只是很樸實(shí)的陳述了一下我的個(gè)人情況。

　　當(dāng)然，有時(shí)候我也會(huì)迷茫，想自己為什么會(huì)如此優(yōu)秀，你敢想嗎？有時(shí)候太過(guò)優(yōu)秀了，其實(shí)也是一種煩惱。

　　然后，我就明白了，二十六歲之后，我猶如醍醐灌頂，一下想明白了。

　　原來(lái)，我生來(lái)就不屬于這里。

　　這里，對(duì)你們來(lái)說(shuō)，是你們的全部；而對(duì)我來(lái)說(shuō)，只不過(guò)是我起飛的......

　　嗯，這里我本想用一個(gè)不含貶低意思的詞，描述一下這個(gè)世界對(duì)我來(lái)說(shuō)能起到什么作用，但恕我詞窮，我想了52萬(wàn)多個(gè)詞語(yǔ)，仍沒(méi)有想到哪一個(gè)用在這里合適。

　　二十六歲那年的轉(zhuǎn)折，對(duì)我來(lái)說(shuō)，是我睜眼看世界的開(kāi)始。

　　我知道，你們很迷惑，我也很想好好給你們說(shuō)明白，但沒(méi)有用！

　　但我發(fā)現(xiàn)，事件的本身和你們的智商決定了，不論我怎么完美的講解，你們都很難真正明白。

　　所以，我就隨便說(shuō)說(shuō)好了。

　　二十六歲那天，就從那天晚上開(kāi)始，我好似做了個(gè)夢(mèng)，但我知道不是夢(mèng)。

　　從那天開(kāi)始，我的感受，我的意識(shí)告訴我，是時(shí)候了，快到時(shí)候了，準(zhǔn)備一下，然后飛升吧！

　　然后每隔一個(gè)月左右，我就會(huì)有一次......意識(shí)脫離肉身的體驗(yàn)，就像靈魂出竅一樣，當(dāng)然，說(shuō)一樣其實(shí)也不一樣。

　　就這樣，一次比一次時(shí)間長(zhǎng)，一次比一次間隔短，就算醒來(lái)后一切如常，但我的智商、我的意識(shí)、我的本能全都告訴我，我體悟凡俗生活的時(shí)間越來(lái)越少了，我終究不屬于這個(gè)平凡的世界，也終究要超脫而去。

　　其實(shí)，我一開(kāi)始是有著考驗(yàn)一下這個(gè)社會(huì)的想法的。

　　我把我的經(jīng)歷向一些人闡明，想考驗(yàn)一下他們的認(rèn)知能力，也想考驗(yàn)一下這個(gè)社會(huì)的解析能力，但結(jié)果并不理想。

　　社會(huì)交給我的答卷，雖然在我的預(yù)料之內(nèi)，卻依然讓我微微失望，就像看著一個(gè)發(fā)奮努力很久的差生，終于沒(méi)有考好的樣子。

　　我理解你，但真的很難有同理心。

　　你可以不理解，不信任，但你不能否認(rèn)世界的真實(shí)，更不能毫無(wú)根據(jù)的扭曲虛化別人的認(rèn)知。

　　我開(kāi)始變得沉默寡言，變得專(zhuān)注于自己的個(gè)人世界，對(duì)于其他，從我不再有期待后，我也就不再有失望。

　　當(dāng)然，從客觀來(lái)說(shuō)，我只是內(nèi)心變得出世，并非厭世，也非棄世。

　　不可否認(rèn)，我仍是一個(gè)好人。

　　畢竟，無(wú)處可傾訴之后，唯有自己默默學(xué)會(huì)自我調(diào)節(jié)。

　　而一個(gè)時(shí)常獨(dú)處，喜歡發(fā)呆，愛(ài)好靜靜的人，又能壞到哪里去呢？

　　......

　　再后來(lái)，我逐漸意識(shí)到，一旦飛升后，恐怕就很難回來(lái)了，就像離開(kāi)故鄉(xiāng)的你們。

　　所以，就不強(qiáng)求了吧。

　　我已經(jīng)慢慢喜歡上了時(shí)而飄飄然欲飛升的感覺(jué)，可能這也和這種感覺(jué)的時(shí)間越來(lái)越長(zhǎng)，間隔越來(lái)越短有關(guān)。

　　在這種狀態(tài)下，我的意識(shí)好似無(wú)線拔高了，脫離了維度的限制，看到的世界也和平時(shí)是截然不同的。

　　我知道這對(duì)世界，對(duì)人類(lèi)來(lái)說(shuō)是一種莫大的進(jìn)步，我并非自私，也很想把這些認(rèn)知通通講出來(lái)。

　　我曾經(jīng)這樣嘗試過(guò)，然后我就明白，古之圣賢所言，為何總是云里霧繞的。

　　非不想明述，實(shí)在是當(dāng)你真正了然后，便發(fā)現(xiàn)，具有無(wú)量傳承功德的文字和語(yǔ)言，反而成為了一種束縛。

　　它在幫你快速了解認(rèn)知世界的同時(shí)，也同樣給你的思維和腦洞上一層重重的枷鎖。

　　......

　　就這樣，到了去年，我又有了想法，人啊，終究是赤條條來(lái)去無(wú)牽掛的好。

　　然后，我散盡了所有，開(kāi)始體味人生百態(tài)。

　　是的，我不能給自己任何遺憾的機(jī)會(huì)，因?yàn)槟X海中越來(lái)越真實(shí)的感覺(jué)讓我明白，我應(yīng)該盡量讓自己念頭通達(dá)，才能在未知的若干年后，想起曾經(jīng)幾何時(shí)內(nèi)心依舊平靜淡然。

　　所以，我做了很多好事，有的留了名，有的不留名，隨心而行。

　　我也盡自己的所能，回饋了這個(gè)生我養(yǎng)我的社會(huì)。

　　......

　　半年前，我想著舍己為人也是一種態(tài)度。

　　念著這些年來(lái)，遇到過(guò)很多生活困難，和因?yàn)槲业耐昝蓝嗫嘧非笪业娜耍蚁?，佛祖尚要割肉喂鷹，于是，我悟了?p>　　......

　　如此半年，我再無(wú)任何遺憾不舍，縱使有，也只剩我對(duì)這個(gè)世界最后的溫柔。

　　......

　　其實(shí)，昨晚之時(shí)，我便知曉了，今天晚上，出現(xiàn)的將是最后一次。

　　這一次，意識(shí)脫離之后，我將不再回來(lái)。

　　這一次，我將飛升而去。

　　所以，我想著留下些什么，就像出生時(shí)這個(gè)世界曾告訴我的那樣，給這個(gè)世界也說(shuō)一些話。

　　然后就有了這篇不知所云的日記。

　　至此，時(shí)間將至，再無(wú)我矣。

　　——趙安，寫(xiě)于三十年春，京郊之夜。