如果我勇敢點(diǎn)，結(jié)局會(huì)不會(huì)更好呢

　　打開(kāi)文檔的時(shí)候突然覺(jué)得想說(shuō)的一肚子話卻沒(méi)有了頭緒。

　　也許是自卑，也許是懦弱。

　　這是愛(ài)嗎？

　　他像個(gè)大人，我卻像個(gè)小孩子，每次他語(yǔ)重心長(zhǎng)看似深情地對(duì)我說(shuō)些話我當(dāng)場(chǎng)只當(dāng)是開(kāi)玩笑，可事后腦神經(jīng)像被中毒了麻痹了神經(jīng)，麻痹了我的情緒，表達(dá)不出來(lái)。有一瞬間明白了他說(shuō)的一些話，心里像堵了一塊石頭。

　　就像他說(shuō)如果以后再碰見(jiàn)個(gè)人接觸，深愛(ài)，完全是會(huì)忘了我把我代替，反而那個(gè)人會(huì)比我更好，雖然我不想，作為女人誰(shuí)會(huì)愿意被比下去，但想想也不錯(cuò)，至少而立之年遇見(jiàn)的人肯定要比我強(qiáng)，我連個(gè)工作都沒(méi)有，哈，之前我還嘲笑他沒(méi)有穩(wěn)定的工作，現(xiàn)在“預(yù)言”到我自己了，真的，心里是很難受的。

　　把所有事拉出來(lái)排一排，我怕父母不同意這件事頂多只能拍第二，第一是我自己。

　　我還沒(méi)有長(zhǎng)成活成差不多的人，準(zhǔn)確的說(shuō)我還不能保證別人會(huì)不嫌棄自己，我不知道為什么這么想，怕被分級(jí)對(duì)待，怕以后“貧賤夫妻百事哀”。這不符合我心中的設(shè)定，我沒(méi)勇氣保證，也沒(méi)機(jī)會(huì)試錯(cuò)。

　　可我對(duì)待他的心始終是無(wú)人代替的，有一說(shuō)一，我就是很中意他。

　　每次做什么事我想到的是“他要是在我身邊就好了”每次都是，無(wú)論大小事，我想到的永遠(yuǎn)都是他，腦子里都是他的模樣，直到陷入深思。

　　我也不太喜歡麻煩別人，像我這種怕虧欠，骨子里有傲慢勁頭的人可能生來(lái)就是要找一個(gè)年紀(jì)大點(diǎn)的人護(hù)我周全，我可笨了，笨到我24歲才意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題。運(yùn)氣也差，做過(guò)的選擇也很糊涂，我少了年輕人應(yīng)該有的勇氣和自信。

　　我真的很低調(diào)，不喜歡拋頭露面比起和三五好友玩耍我更喜歡一個(gè)人宅家。朋友圈這么簡(jiǎn)單，沒(méi)有發(fā)泄情緒的機(jī)會(huì)，所以我才會(huì)每每心里有事時(shí)都會(huì)想到唯一能說(shuō)話的人，但也忍住了，也許別人并不喜歡聽(tīng)，就像我說(shuō)成績(jī)說(shuō)考試對(duì)于成年人說(shuō)就是負(fù)擔(dān)，是一種他們不理解不想談的話題。

　　我也很奇怪，為什么牽扯這么些年我最后還是回到原點(diǎn)，要說(shuō)原點(diǎn)還不如原點(diǎn)時(shí)的我好一些？

　　也許我是別人第二選擇，我知道自己幾斤幾兩，這種自卑感已經(jīng)扎進(jìn)骨肉，但是我小時(shí)候真的很活潑，是因?yàn)槟羌潞?。我心里其?shí)埋下了一顆小種子。慢慢發(fā)芽慢慢長(zhǎng)大把自我吞噬。

　　我太多不確定的事了，我感到不安全，就像坐在火爐邊不溫暖，甚至還有點(diǎn)害怕火爐會(huì)燒到我。

　　有點(diǎn)神經(jīng)病吧，哎……

　　從小到大我所有的決定都是自己做的，唯獨(dú)感情上我吃了閉嘴丸，因?yàn)檫@件事上我有了些陰影，我從沒(méi)敢再和父母說(shuō)過(guò)戀愛(ài)話題，像是一個(gè)禁忌，也像是在療傷，修復(fù)自己。

　　只有自己懂自己，可我又不會(huì)溝通，半天憋不出一個(gè)屁！

　　挺慘一女的，以后該咋辦吶。

　　沒(méi)人會(huì)一直包容你，真差勁。