我會以結婚為目愛著你，以你為歸宿以幸福為目標。
好想在冬天的時候談戀愛的時候和你一起呀，早上一起醒來，一起賴床，一起手忙腳亂的穿衣洗漱，你煎蛋我煮牛奶，然后一起在門口親吻擁抱道別。
晚上我下班早，站在你們公司樓下等你下班，遠遠看到就興奮的揮舞著手朝你懷里跑去，挽著我的胳膊我們走過一條條街道，吹著晚風看著夕陽，落日余暉灑在你臉上，那一刻，時間真的不夠長。
一起喝一杯奶茶，為你挑一件棉衣，一條長長的圍巾把我們系在一起，看著我抓上來一個大大的娃娃塞進你懷里，滿懷欣喜的我們緊緊擁抱在一起。
看恐怖片瑟瑟發(fā)抖時你溫暖而堅定的握著我的手，感冒時我馬不停蹄送來門口的藥，夜里醒來迷迷糊糊先給你掖好被子，回家路上想起你隨口提起的東西就買了捎回來，吃到好吃的一定要往你嘴里塞一把，好吃的吃一半，還不忘一人吃一半，味道很不錯。
就是這些溫暖而又簡單的小細節(jié)啊，兩個堅硬冰冷的大人變成了兩個天真可愛的小孩子，用本能去愛一個人，真好。
“一定要對愿意給你回應的人好一點啊，千萬不要覺得不好意思，也不要總是說我不說你都懂這種話，面對給你無限溫柔的人，請使勁給予回應，請大聲的告白：你對我真好呀或者是謝謝你今天又陪我度過了美好的一天。”
我會以結婚為目愛著你，以你為歸宿以幸福為目標。
我會把我所有的溫柔和偏愛都給你，我不會無緣無故的粘著一個人，也不會無緣無故的疏遠一個人。
無論什么時間在哪里，只要你堅定的選擇了我，我都會還你一個永遠?。。?p> 我遇見你很晚，但我會陪伴你很久，你若一直在，我便一直愛，你的過去我不曾參與，你的未來我奉陪到底！
真的好想過正常的生活啊，好想念那個無口罩時代。
想念沒有疫情平淡美好的日子，想念說走就走自由自在的日子，想念無所顧忌地逛街旅行，想念在電影院里大哭和大笑，想念在音樂節(jié)上蹦蹦跳跳歡呼揮灑汗水，想念各種演出如期舉辦，想念眼鏡不會起霧，想念自由不被限制還有陌生人治愈溫暖的笑臉，人們停下腳步只為欣賞眼前的落葉，在小酒館嗨到盡興，夜晚在海邊吹風聽潮汐變化，一個想念就可以奔赴。
以前簡簡單單的擁抱，如今隔著一米間隔，以前平平常常的相聚，如今需要核酸報告，以前熱熱鬧鬧的景區(qū)，如今沒有歡聲笑語。
真的很想念疫情前的所有日子，可以天南地北到處走走可以和迪士尼寶貝們擁抱，可以隨意兜兜轉轉，可以隨時見到想見的人。
這是有疫情以來的第三個冬天，雖然生活沒有按下暫停鍵，但總感覺缺失了一部分不，過一切都會好起來的不是嗎。
不知道你會不會忘記他。
我只能告訴你，也許剛開始的時候你會很傷心很難過。但是隨著時間還有環(huán)境的變化，你也就不會那么傷心了。
不是說已經走出來了，只是每天需要做的事情太多了。學習，工作，必要的交往。
和朋友聊大笑，飯點的時候點一道自己喜歡的菜，走在街上看小販的吆喝聲，穿梭在人流里聽著旁邊素不相識的人歡聲笑語，看太陽升起或是落下。人間的煙火氣讓你忍不住沉迷，你也自由的仿佛從來沒有認識過他。
然后，直到有一天下樓梯的時候不小心踩空，沒有摔在地上狼狽的掉眼淚，而是被前面長得高高帥帥的男生穩(wěn)穩(wěn)的扶著胳膊半摟著，聽男生有些驚訝但溫柔的問你沒事吧別摔到了。
你的心臟突然劇烈的跳動了一下，你突然有很多話想說，但是你只是從男生的懷里退了出來，微笑著說沒事并道謝。
然后和朋友離開，聽朋友有些興奮的談剛剛的男生，時不時調笑她幾句。
等到一天結束，躺在自己的床上，把臉埋進被窩里，你毫無征兆的哭了起來。
你突然想起來，那個冬天的下午，你趴在桌子上，把下巴放在交疊的臂彎一句話不說，他帶著擔心輕輕問你沒事吧。
你又想起來，他當年也是這樣，把你半摟在懷里，然后他摸了你的頭發(fā)。
其實呢，我們也沒什么遺憾了。
我喜歡過你，你也喜歡過我，我手也牽過了，抱也抱過了，哭也哭了，所以我們應該沒有什么遺憾了。
要說遺憾的話那就是，沒能跟你好好看一場電影，沒能一起吃飯逛街，也沒能好好跟你在一起走到最后。
其實我有存過你的照片，張口閉口就是你的名字，研究過你的星座，了解過你的性格和脾氣，我研究過你喜歡的東西，我比表面的更在意你。
很想打開手機就看到你的消息，很想抱著你痛痛快快的哭一場，有時候我總感覺我們之間還沒有結束，其實我還一直活在相愛的日子里。
我在騙自己騙所有人我可以放下了，其實我想告訴你，你走了我并沒有過得那么好，老是想起以前我們的回憶，偷偷的喜歡了好久。
我不知道什么是愛，我只知道和你在一起快樂是真的，吃醋是真的，眼淚是真的，想和你一直在一起也是真的。
人不是莫名其妙散的，我知道都是我的問題，我太沒安全感了，我以為愛我的人是可以禁得起時間的考驗的，于是我自以為是的想要給你戀愛的儀式感，自以為是的努力想要配上你，可是我忘了，你比我更沒安全感，我是放手讓你離開的。
后來你去喜歡別人了，看你頭像換了又換，我好像走不出去了，一直在原地。
可是好難過，我明明在意的要死，但是卻誰也不能說。
讓自己盡量有質量地忙起來，不要不干想他的事。
還有離他遠一點，最好做到不碰面，就是你想看他都看不到的地步。
因為不可能無緣無故去突然想起一個人，一般來說，想一個是有一個契機的。總結自己情緒的低落點和想他的那些時間。
不建議你去開始另一段情感，讓自己本來就控制不好的生活變得亂七八糟。
要是現(xiàn)在是學生，你就往死里學習，因為一個人你再喜歡，不能為了別人放棄未來。你的未來一直都是錢以自己為主體，他人是錦上添花。而且喜歡一個很久的人那說明那個人可能在你眼里或者認知里很優(yōu)秀。這說明你的眼光不錯，那你未來當然也期待喜歡更加優(yōu)秀的人。
所以讀書是一個不錯的好途徑，不僅讓你在上大學的時候不會對以前的行為而懊悔，還會接觸到更好的人，我們不說名校什么資源之類的。
起碼當你考進去的時候會認識一些與你知識水平相當，遇到的高質男生也有很多機會。
努力做個快樂的普通人。
以前很難過的時候，還是會想找到一個人來吐吐苦水。不同的事情會想要說給不同的朋友聽，請她們幫我保存一部份的秘密與傷心。
只是后來可能大家都變忙了。一陣子沒聯(lián)絡后的疏遠感明顯地可以，發(fā)了消息過去，想像以前那樣說說話，過了好長一段時間才得到回覆，想分享的情緒，秘密，多數(shù)就冷淡在了等待的時間里。
后來就還是得學會更獨立點，并不是難過的事情少了，只是難過了的時候，不知道該找誰說，會開始害怕麻煩對方了，因為已經不像以前一樣了。
?
好像大家都在往前走，沒有人再回頭。
突然有一天不再喜歡他了，好像這個人是一場夢，夢醒了。
你不再會有什么開心或者不開心的事都找他說了，他的生活都與自己無關了。
想打電話給一個人時翻通訊錄無意看到他的名字，再回想已經想不起有多久沒聯(lián)系了。
刷微博時，看到他更新，不小心點進去，心想他什么時候更新這么多了。
一登微信就是看他的朋友圈。然后小心翼翼，斟字酌句的回復，然后再不停的刷新等他的回復。
現(xiàn)在想起那時候的自己，依然會很佩服自己的堅持。
卻很喜歡現(xiàn)在的自己，因為可以做自己喜歡做的事，在很努力的在成為自己想成為的人，這樣真好。
唯一的遺憾就是好像不知道自己喜歡什么樣的人了。
相信我，任何尋求安慰的行為都不會是讓你成長的好方法：宿醉、旅行、痛哭流涕、甚至和朋友的促膝長談，都只是讓你自己感覺安全、良好而已。
成長其實是特別艱難的自省。
你必須拋棄所有說給別人和自己聽的漂亮話，正視你的所不能及與不可得，甚至一遍一遍被怨恨憤怒及嫉妒撂倒，然后你才懂得：成長無關改變，只是學著選擇你所能承受的。
不知道你們是不是跟我一樣。
我不想談戀愛的很大一部分原因，是因為一想到反正最后那個人都是會變的，就覺得沒勁透了。
反正他們都不會愛我如初，也不會永遠比昨天更愛我一點，他們只會在一開始的時候海誓山盟甜言蜜語，然后過不了一個月兩個月一年或兩年，就厭倦嫌煩。
從最初叫我親愛的，到后面叫我喂。從每天送我回家，到問我自己打車o不ok。從長篇大論說情話，到電話不通信息不回。從陪我至凌晨也不嫌困，到說句晚安也嫌累。
他們想要新鮮感，但我渴望安全感和歸屬感。他們的愛是減分制，但我的喜歡日漸濃烈且永遠只增不減。
我想不明白人為什么會變，一直一直喜歡一個人并且一直一直對他好，是一件很難的事情嗎？是做不到嗎？
我覺得并不難，難的只是我們遇不到那個有勇氣和自己一直堅持走下去的人。
即使全世界都在脫單，但倘若我沒有遇見一個愿意用我的方式來愛我，并且一直愛我不會變的人，我寧愿一輩子都不談戀愛。
關于我愛你。
其實真正的釋懷和放下并不意味著你一定要忘記這個人，可能你人就在我心里，但是在當我想起你的時候，已經不會再有波瀾了。
成年人的散場，從來都不是大張旗鼓的拉黑刪好友，也不是叫囂著說，哎，這個人這輩子我都老死不相往來了。
當所有人都勸我看開點的時候，我看不開。你沖我吼讓我滾的時候，說我們真的不可能的時候，我也不相信。但是當我自己靜下來，慢慢慢慢的去過日子?；仡^發(fā)現(xiàn)，不知道在哪一瞬間，我突然就把你放下了。
這個放不下和放下的過程，讓我深刻的體會到，時間就是一劑最狠毒的毒藥，也是一劑最佳的良藥。
等到有一天步履蹣跚的時候，回顧這一生，我會想，誒，原來年少的時候，我也曾經這樣喜歡過一個人。
挺好的，這些年我覺得我最幸運的兩件事情，一件就是時間終于把我對你的愛消磨殆盡，另一件就是很久很久以前的那一天。我遇見了你。
什么是釋懷和放下，就是原來你有情結，當你真正釋懷的時候，就是從內心當中，真心的很正的接納了所有，包容了所有。那一刻，你沒有情結了，沒有情緒了，就是釋懷。
接受了，就不會想“贏”了，就不會再不甘心，就怎么樣都可以，怎么樣都不會介意，不會心酸，也不會跳腳了。
從此以后，形同陌路，毫無瓜葛了。如此，也就獲得了心靈的自由，不再被另外一個人牽動悲傷喜樂，不再否定自己患得患失，不再小心謹慎往復轍返。那個人什么都沒變，但你，卻不在是往日那個卑微討好的你了。
單身久了。
我總是時不時的冒出想談戀愛的想法，或許路上遇到的情侶太多，或許是聽到的很甜的歌，或許是刷到了情侶的視頻。
就是那么一瞬間，想有個人陪我上下課，想有人和我一起吃烤紅薯，想有個人給我剝糖炒栗子。
想我的廢話他愿意聽，想我的小脾氣他愿意接受，想對他撒嬌，想和他鬧。
可你說真的要談戀愛嗎，我突然想還是算了，我太沒有安全感，在感情里又特別病態(tài)，我總是會傷害到我愛的人。我的脆弱，敏感，占有欲，控制欲，猜忌，懷疑都會冒出來。
人又總會變。真的會有人真心的愛我嗎，真的會有人一直愛我嗎。
另外再說，是真的因為這些不想談戀愛，還是想談戀愛的對象他沒有來。
世界上根本沒有合適的人，只不過是兩個人慢慢的為對方改變，你變一點，他變一點，你們就能日復一日，年復一年。
喜歡的人主動匯報行程，分享趣事和音樂，是我覺得最有安全感的時候。
我一直都覺得，給一個女孩子足夠的安全感，這是你喜歡她的時候，最基礎的，應該做的事情。這是你的本分，也是你的義務。
很多女孩都很容易沒有安全感，需要你的時候能找到你，是她們需要的安全感之一。雖然我也不知道安全感到底是個什么東西，但我覺得既然我愛她，就應該陪她，寵她，保護她。
其實對于沒有安全感的人來說，最擅長的就是逃避和假裝。
每當察覺到對方好像沒那么在意自己了，就悄悄收回自己的心，假裝我也不在意你了，我也不怎么喜歡你了。
所以，安全感才是一個女孩畢生都在追求的東西，如果她在你身上感受不到安全感，那她就很容易離你而去。
如果你真的很愛很愛一個女孩，你能給她最好的禮物，就是一份踏實的安全感，讓她感到自己是被偏愛的，讓她明白自己是被人堅定選擇的。
就像張愛玲說過的一句話：大多數(shù)女生要的愛，其實是被愛。
女孩想要的安全感，不過就是：我需要你的時候，我可以找到你。我說話的時候，我知道你在聽。我明白你在我面前，沒有秘密。不管發(fā)生什么事，我確定你一直都在。
成年人的世界里總是充斥了太多復雜的情緒。
我的好朋友離婚了，只給我發(fā)了兩個字，離了。我思考了半天回了三個字，還好吧。她說還好，聚散有時各生歡喜吧。
我知道她一定非常難過，但是沒有放肆的哭聲，只有點到即止的分寸。
成年人的不開心，不是掉了一顆棒棒糖那么簡單，它是一種持續(xù)的狀態(tài)，就是有一陣兒，你突然覺得好難過啊，會突然問自己，怎么過成這個樣子，總有這樣誠實的時刻，我們軟弱的像一灘泥。
誠實是一種好品質，但是在過得不開心這件事上，不是，我們要裝，不但要對父母裝，更要對自己裝。
我告訴你們，人生就是一場自我欺騙，最后贏的都是影后。
過得不好要拍拍肩膀說，其實還可以了，疼徹心扉要握一握拳頭說，一定都會好起來。
為什么要那么認真的面對，每次不開心呢，成年人要自己給自己擁抱，當你有力量擁抱自己的時候，你才有力量擁抱所有人。
為什么會有越是喜歡越是遠離的心理？
哪有人會心甘情愿遠離自己喜歡的人，無非是嘴上不承認但心里清楚，就算再努力，也不會有得到同等回應的那天。
某個前任跟我說過，喜歡就拼盡全力去爭取啊，哪怕讓對方討厭你。我做不到。
在我個人的感知里，被喜歡的人討厭，是一件比喜歡卻得不到更糟糕的事情，所以寧愿抹掉【我喜歡你】這段記憶，別讓我知道有一天你討厭我。
心里憋著一口氣，提醒自己如果一段感情連平等都做不到，終究走不下去，又何必執(zhí)著于形式。
放在心里，不再主動找你聊天，不再和你分享最近有意思的事情，不再想方設法在你生命中留下痕跡，就算偶爾刷微博看到像你的人，播放列表放到你喜歡的歌，逛超市路過你喜歡的零食還是會想起你，但從今往后我們之間再沒故事和酒了。
至少表面上看起來，我們還是平等的。
“你看，我也并沒有多喜歡你啊。”
你早晚會遇到一個人，恰如其分的合適，不用刻意遷就，任意撒嬌，你們相愛且默契，一定能走很遠，雖坎坷點沒關系，但一定要幸福。