“我只希望能夠再能夠，再一次回到那個美麗時光里，找自己。”
——題記
喜歡了很多年的歌手出了一部音樂紀錄片，我拖著愛人和孩子一起去影院捧場。
記得多年前，上大學的時候，最奢侈的事除了心無旁騖地讀書，就是省下差不多一個星期的伙食費，轉(zhuǎn)兩輛公交車去陌生的市中心，尋正規(guī)的音像店買9塊8毛錢的正版磁帶。其實我明明知道，我那臺“吱吱”響的單放機是再好的磁帶都放不出效果的，但我還是很固執(zhí)去地買。
大學畢業(yè)時，因離家太遠，很多東西都被宿舍樓前的垃圾桶回收了；但喜歡的書和三十多盒磁帶卻被裝進紙箱跟著我一路顛簸回鄉(xiāng)，后來還成了嫁妝的一部分，一直陪在我身邊。
出了校門的我，忙著工作、忙著結婚生子，書和音樂都漸漸離我遠去。在很長的一段日子里，那是好幾年的時光，我?guī)缀鹾茈y靜下心來好好讀一本書，好好聽一首歌。曾經(jīng)的自己似乎不見了，我就像丟了魂的旋轉(zhuǎn)木馬，整日圍著家庭和工作打轉(zhuǎn)，所有的空閑都被孩子占據(jù)。
那些曾經(jīng)陪伴我度過很多孤獨無助之日的愛書被束之高閣，落滿塵埃；曾經(jīng)喜歡在路邊書攤久久停留的我，習慣了匆匆而過；即使偶遇心愛之書也總是拿起又放下，覺著網(wǎng)絡盛行的年代不必如此破費，可終究還是忘了去看。
至于喜歡的音樂，似乎離得更遠了。單放機退出了歷史舞臺，MP3也愈加罕見，而我曾經(jīng)喜歡的那些歌手和曲子，也早已漸漸淡出了愈加紛繁的時代。
記得六七年前的初春，喜歡多年的歌手要到鄰近城市開演唱會，這是我多么夢寐以求的一件事，曾經(jīng)不知多少次許下誓愿一定要親眼見見、親耳聽聽?？墒且粡堥T票差不多是我一個月的工資，我躊躇了；再想想四五歲的小家伙，難得有假期的愛人，更躊躇了……眼看著演唱會的日子一天天迫近，我卻主意未定，最后愛人決定把孩子先托給父母，他陪我去，在場外等我，結束后我們再連夜趕回來去接孩子……思量再三，我最終還是打定主意不去了，因為我悲哀地發(fā)現(xiàn)：曾經(jīng)那個寧愿水泡飯吃咸菜，在陌生的市中心兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)也要達成所愿的自己真的不見了！
是的，我真的不再是個“自由人”了！我考慮的不再僅僅是喜歡，還考慮是不是值得，會不會增加家人的負擔……我變得如此“聰明”，如此善解人意究竟是應該高興還是應該難過？多年來我一直在思考這個問題。我想：這或許也是一種“成長”吧，只是比較苦澀！我失落難過，覺得這也許是每個女人都必經(jīng)的路，可又隱隱覺得不應如此。
一次偶然的機會，我又遇見了《傷逝》，一篇曾經(jīng)留給我很多思考的小說。在那個年代，女性的所有不屈似乎都是一場悲劇，因而魯迅筆下的女性總透著一股悲涼?？墒菚r代變了，不管是子君還是祥林嫂，她們都應該有屬于自己的生活，不是嗎？
我又開始逛書店、讀散文，摘抄佳句、寫寫心得，遇見喜歡的書便買來放在床頭，哪怕只是偶爾翻翻，卻甘之如飴；為了趕赴一場心之所向的文學盛會，我甘愿孤身一人奔往久違的大城市，在陌生的街頭隨人流而動，內(nèi)心忐忑，卻佯裝鎮(zhèn)定；喜歡多年的歌手出了一部音樂電影，我會義無反顧地貢獻票房，甚至拖家?guī)Э?；為了圓一圓自己的田園夢，我會任性地傾其所有“豪賭”一場……
是的，我在努力找回自己:疑慮困惑時，我又能毅然決定坦誠交流；傷心難過時，我又能放任自己流淚哭泣……不再總是察言觀色，渴盼理解與肯定；不再總是自慚形穢，對照他人與自己；也不再總是心存疑慮，低估善良與勇氣……雖然生活因此變得更加忙碌紛擾，但內(nèi)心卻感到前所未有的豐盈與淡定！
其實生在凡世俗塵的我們，并不一定都要像《復活》中的主人公那樣為曾經(jīng)犯下的罪過進行那么痛苦而徹底的自我救贖，但“復活”精神總歸是要有一點的；而我們或許也無法再回到“那個美麗時光里”，但時常找找自己確是很有必要的。
多多追問自己，找尋自己，這又何嘗不是一種成長呢！