從醫(yī)院到這18樓頂樓我來來回回走了無數(shù)遍。

　　坐在18樓的護(hù)欄墻下面，我等著結(jié)束這一生。

　　我從來沒有想過自己這一生會過的這么的糟糕，也沒有想過自己會這么的結(jié)束。

　　都說懂事的孩子沒有糖吃，可我懂不懂事都沒糖吃。

　　我努力的回想，我想知道自己究竟干了什么天理不容的事情，才讓自己遭了怎么多的報應(yīng)。

　　可我想不到，我想不到，我越想越急，急躁的我一只手用力的扯著自己的頭發(fā)，另一只手用力握緊拳頭，使勁的砸向墻壁，終于當(dāng)疼痛慢慢襲來的時候我慢慢的恢復(fù)了理智。

　　我看看了看腫脹的手背，疼的不能伸張，只得用力的喘了兩口氣，而后屈膝緊緊的用手抱著雙腿，把頭狠狠的埋進(jìn)腿里，似乎這樣才讓能自己有片刻的喘息。

　　“?！！！?p>　　不知過了多久，聽到我的鬧鐘鈴聲響起，我慢慢的抬起頭來，我知道時間到了，現(xiàn)在凌晨12點(diǎn)了。

　　我扶著墻緩緩地站起來，腳踩踩在護(hù)欄墻上，慢慢的爬上去，都說人死的時候回看見從前很多難忘的事，我不知道自己能不能看見，不過也都沒有什么關(guān)系了。

　　你以為的地獄又有什么可怕，那人間煉獄我才真的待不下去。

　　往后一仰，往事隨風(fēng)，我終于能活的自在了。

　　16樓，我好像看到了哥哥，因為我的崩潰，我的任性，我跑出家在公路上狂奔，哥哥和父母都跑出來追我，而哥哥卻被車撞了，鮮血染紅了地面，也染紅了我的雙眼。

　　我不知道我是怎么去醫(yī)院的，我只聽到了醫(yī)生說哥哥多處骨折，而且心臟病發(fā)，需要立即做手術(shù)換心臟，前前后后手術(shù)費(fèi)大概40萬。

　　像我們這樣的普通家庭，連10萬都拿不出來，都要東拼西湊，40萬真的是要命呀！

　　母親聽后失聲痛哭癱做在地上，嘴里還念叨著“造孽呀”“我這是造了什么孽”……

　　父親坐在椅子上，未致一語卻紅了雙眼狠狠的一根接一根的抽起了煙。

　　只有我的眼睛里卻沒有一滴眼淚，看不出一絲的悲傷，但握緊的十個手指甲卻滲出了絲絲血跡。

　　哥哥這么驕傲這么優(yōu)秀的一個人怎么能因為我這年紀(jì)輕輕的丟掉性命。

　　該死的人是我，哥哥就應(yīng)該向他名字一樣——遙平安，一輩子平平安安，而不是多災(zāi)多難。

　　所以不管付出什么代價我都要讓哥哥活著，好好的活著。

　　最后手術(shù)的錢有了著落，手術(shù)已成功了，我也不欠誰的了。

　　14樓，我看到我17歲交的一個朋友，一個人我不知道該不該恨的朋友——許藝夢。

　　高3時期遇到了一群室友，最開始她們對你還行，走路都會叫我，但是我怕，我怕人和人之間相處久了就會討厭，所以我不敢和她們走的太近，我覺得稍微有一點(diǎn)距離關(guān)系才會融洽。

　　沒想到后面慢慢的就是需要你的時候才找你，不需要的時候就從不理會，我最怕的就是全寢室的歡笑，一個人的沉默，我多想有人和我說話，可是無事便永無話。

　　后來呀，我慢慢的開始硬氣，我不會再幫她們干事情了，也不會故意拿吃的再討好，我以為這樣自己就能活得自在、瀟灑。

　　可這樣的結(jié)果就是…

　　更加的難受，每次回寢室都感覺像窒息一樣，看著她們一起玩一起學(xué)可沒人叫我，心中更加的壓抑，難過。

　　就在我最傷心的時候她來了，帶著我走出傷心，她的關(guān)心她的好讓我無比的依賴，讓我感覺希望，所以每次下課都喜歡往她班里面跑，所以在放長假時我恨不得天天給她打電話，想看到她，盼著開學(xué)，終于開學(xué)的時候，卻什么都好像變了。

　　她新交了一個朋友，她們在哪里歡聲笑語，而我卻像一個外人插不進(jìn)去一句話，我默默的聽著，等著有什么話能插進(jìn)去一起，可最后到中午吃飯我也沒有說一句話。

　　吃飯的時候她確實叫了我一起，可是她們走前面手搭手，而我一個人在后面獨(dú)獨(dú)的跟著，一個人走著總是感覺所有人的目光聚集到我身上，我好怕碰到熟人問我怎么不跟人一起，而我又該怎么回答。

　　一連幾天我終于忍不住了哭著問她，而她告訴我就是自己玩嗨了，沒有什么，我高興的以為明天就能好，可第二天還是沒有變…

　　其實我早該知道，只是自己從來都不敢相信，有人勸過我，說你對我真的很一般，讓我不需要對她這么好。

　　可我聽了，可我卻不信。

　　滿心歡喜，再無波瀾。

　　我以為你是救我的曙光，沒想到你卻是來照亮我地獄的路，讓我知道我還得下幾層。

　　我走著走著，我都不清楚我自己到底是誰？我又在期盼著什么，只知道渴望的得不到，這一場夢我做的太繁華，以至于我竭盡全力，只為修復(fù)這一場遙不可及的夢，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，我求之不得，我怨天尤人，我不知道該恨誰？我全力去護(hù)得拋棄你，全心去愛的無視你，如那天地間的孤兒，那漂泊不定的浮云，如那世間的小草，如此孤獨(dú)、脆弱、無助，陽光明媚我卻從來望不著光亮，甚至努力把自己逼瘋，只想隨性灑脫。

　　你說過永遠(yuǎn)不會拋棄我的，最終是許我一場空夢。

　　 11樓，我看到我16歲交的另外一個朋友——李翩舞，你讓我覺得自己是世界上最傻的人，你一邊對我好，可另一邊又帶著你朋友排擠我，最后讓我只有你一個朋友，我傻呀，什么都跟你說，什么好吃的都想著你，可你卻這么對我！

　　你告訴我說你永遠(yuǎn)不會騙我，在我這想說什么就說什么，而現(xiàn)實呢？是你騙了我。

　　我覺得人好奇怪，我大方的時候就覺得我好欺負(fù)、好傻，我想斤斤計較一些，想著你對我多好我便對你多好，又覺得我小氣覺得此人不可交。

　　做人難做好人更難。

　　我從未對不起過任何人，唯獨(dú)對不起自己。

　　我以為只要自己有一顆真心，別人也能對自己真心，可我忘了：

　　本就虛假，何來有心。

　　涼薄之人，怎可談情。

　　10樓，我看見了我12歲認(rèn)識的一個女老師——衛(wèi)顏。

　　那是我12歲剛上了初一，不知是不是緣分，明明準(zhǔn)備競選歷史課代表缺莫名其妙的當(dāng)了地理課代表，但即使是這樣我也在想要努力的做好，要讓班主任和地理老師滿意。

　　我那時好認(rèn)真，特別是上自己科任老師那堂課，自己就更加認(rèn)真努力，而自己也以為與老師相處的很愉快。

　　后面在周末不知道我們是從什么聊著的，就只記得老師的最后一句話(有這份心我很感激，我更希望你全面發(fā)展，爭取三年之后考上理想的高中)其實現(xiàn)在看來不過是一個老師對一個學(xué)生的勉勵，可對當(dāng)時我來說那是一輩子忘不了的話。

　　被太多人欺負(fù)了，不知道被在乎被關(guān)心是什么樣呢。

　　以后的幾天里每每看見老師我都會貼過去，想和她聊天，想知道她的喜好給她送禮物，我覺得如果能一直這樣那么是多么的開心，可偏偏事與愿違.....

　　那幾天或許是我在初中最開心的日子，可也就只有幾天，我不知道自己后面做錯了什么，老師好像什么都變了，每次她跑到她面前，她都說了那句保持安全距離，問她地理問題她就會說你只學(xué)地理嗎?

　　我不知道自己哪里做錯了，但是我知道自己不想失去一個關(guān)心過我的人，所以一直纏著她想給她道歉。

　　我覺得只有老師還跟我好好聊天不要拋棄我，讓我干什么都行，就這樣持續(xù)了幾個月，一直到2015年平安夜第一節(jié)晚自習(xí)下課。

　　我當(dāng)天準(zhǔn)備了一個蘋果，然后想了想又往里面放了兩個小橙子，我的意思是“誠”心“誠”意的祝你平安快樂。

　　本來我是找別的同學(xué)幫忙給她，讓同學(xué)幫我多說些好話，在上課時講了一大堆，結(jié)果一下課還是激動的拿起蘋果就跑出去，結(jié)果這一跑成了無盡的淚……

　　我叫住了老師，滿心歡喜的把蘋果遞給了她，她轉(zhuǎn)身看了一眼，看到是我，就給了我兩個字“不要”便走了，此刻我的臉就如同今夜的這個蘋果，而周圍人的目光就像是一根一根的刺，刺進(jìn)我的心里。

　　我那最后的自尊心，那最后的驕傲，都沒了…

　　我哭著狠狠的把蘋果扔進(jìn)了樓道垃圾桶里，就這樣回到座位上。

　　我不知道哪天是怎樣過來的，但我知道我再也不是我了。

　　事情過后我真的再也沒有去糾纏過老師，甚至根本就不敢看見她，不是我不想看，而是我不愿意老師在看見我，所以每次她的背后總有一個人，帶著小心翼翼、帶著酸楚、帶著卑微的目光看著她的背影，這一眼便是三年。

　　身邊的所有朋友都不理解我，但是只有我知道自己只是舍不得愛自己的人又少了一個。

　　你若不給我陽光，我便可以在黑暗里好好的，我從不怕黑暗的降臨，我只是怕見過陽光而陽光再也不來了。

　　人最凄涼的不是沒有希望，而是每每希望過后的絕望…