月

　　月，清冷、圣潔，極致的美，亦是孤獨(dú)與相思的代名詞。

　　在寫(xiě)之前，先來(lái)感慨一番吧，這幾天我斷更了，其實(shí)一直在堅(jiān)持與放棄之間徘徊，包括到現(xiàn)在，我也依舊在糾結(jié)，我可能堅(jiān)持不住了，無(wú)所事事的我，選擇把它繼續(xù)完成，我不知道我該是怎樣一種心理，就好像明明自己滿身傷痕，卻又希望看到我寫(xiě)的這些的人，或者比我更悲慘的人，不要放棄活下去的希望。

　　月對(duì)我來(lái)說(shuō)是什么呢，可能是孤寂，是向往，也是相思滿溢吧。

　　一開(kāi)始的我，只覺(jué)得月很美，我向往它的清冷、圣潔，猶記很小的時(shí)候，我曾在夜空下望著月色獨(dú)自發(fā)呆，驚嘆它絕美的光輝，然后它就這樣步入我的心頭，直到我再也不能將其輕易放下。

　　它成為我年幼時(shí)的欣喜，亦成為往后我所向往的美好。

　　或許我之向往，從來(lái)不在于是否能得什么，全然在于心中所念吧。

　　對(duì)我來(lái)說(shuō)，月不僅僅是一種事物，更多的是孤寂時(shí)的陪伴，相思時(shí)的寄托，以及精神的向往。

　　今夕何夕，不知何年，對(duì)于月來(lái)講，世間萬(wàn)物不過(guò)是它的過(guò)客，它從不用在意任何人或者事的想法，只需將自己的光輝灑落人間，只需懸于高處?kù)o看這人間悲歡離合，而自己，并不用悲觀或者喜悅。它似一個(gè)過(guò)客，從不在意人間煙火，孤傲，冷清，是它唯一對(duì)這人間的處世之態(tài)。

　　人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，但這所有亦不過(guò)是人賦予它的情感而已，它真正可以做到全然不在意一切。

　　所以對(duì)我來(lái)說(shuō)，月成了我所向往之物，我敬仰它不為外物所動(dòng)的心態(tài)，一心想要將自己變得絕情一點(diǎn)，孤寂一點(diǎn)，卻發(fā)現(xiàn)自己從來(lái)都做不到。

　　我無(wú)法不為外物所動(dòng)，甚至于越裝作不在乎就越在乎，但我尋尋覓覓許久，冷冷清清半生，卻發(fā)現(xiàn)我究竟在追尋什么都不知道。

　　然后突然沉淀下來(lái)之后，就是無(wú)邊的落寞，那種失落之感，壓得我快要窒息。

　　關(guān)于相思，一開(kāi)始是關(guān)于家人的，我渾渾噩噩好幾年，一人獨(dú)自流浪，無(wú)人告訴我對(duì)錯(cuò)，亦無(wú)人指點(diǎn)我究竟是對(duì)是錯(cuò)，以至于很長(zhǎng)一段時(shí)間，我感覺(jué)不到家的存在，明明現(xiàn)實(shí)中的家就在蜀地，可我的家人卻無(wú)一人在川，明明我跨越千里去到了家人身邊，卻又覺(jué)得這里不是我的故鄉(xiāng)，再到后來(lái)，明明是我的故鄉(xiāng)，明明家人就在身邊，但我卻發(fā)現(xiàn)，無(wú)人過(guò)問(wèn)我的過(guò)往，無(wú)人關(guān)心我的生活，以至于對(duì)我來(lái)講，家似乎早已不見(jiàn)。然后突然間發(fā)現(xiàn)，我仍然是孑然一身，無(wú)人與我訴衷腸，無(wú)人聽(tīng)我話曾經(jīng)。所以相思滿溢，卻不知思念之物究竟為何，或許其名為孤獨(dú)吧。

　　然而我也知道，人生本就是孤獨(dú)的，沒(méi)有人能陪誰(shuí)很久，每個(gè)人都有自己的路應(yīng)該要走，每個(gè)人的人生都要去獨(dú)立面對(duì)，甚至于父母陪伴你也只能是一段時(shí)間，他們終有一天會(huì)老會(huì)死，所有人來(lái)這世上走一趟僅僅是為了過(guò)完屬于自己的獨(dú)特人生而已，沒(méi)有誰(shuí)應(yīng)該為誰(shuí)停留，也沒(méi)有誰(shuí)會(huì)永遠(yuǎn)陪伴誰(shuí)。

　　所以啊，我們只是應(yīng)該去習(xí)慣孤獨(dú)，而不是應(yīng)該去抱怨孤獨(dú)，當(dāng)你真正成長(zhǎng)以后，當(dāng)你真正做到滿不在乎的時(shí)候，才是真正的長(zhǎng)大了。

　　可關(guān)于這一切我知道，我都知道，可我無(wú)法做到這一切，我彷徨著，害怕著一切，我害怕失去，害怕有人對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)，更害怕在這個(gè)世界上孤獨(dú)的活著，我也想如月一般，不染塵埃，不為世俗所擾，我也想絕情一點(diǎn)，孤傲一點(diǎn)，可我真的做不到。

　　我總會(huì)無(wú)病呻吟，害怕著一切，擔(dān)心著一切，但我又不是只顧著擔(dān)心與惶恐，我有認(rèn)真去做，有去改，有去試著讓自己不那么在乎，可最后發(fā)現(xiàn)難受的還是自己。

　　我是人啊，我會(huì)痛，會(huì)流淚，會(huì)悲傷，會(huì)難過(guò)，我并不是毫無(wú)感情的機(jī)器。

　　而且，我糾結(jié)的一切又好像是理所當(dāng)然，正因如此我才是我，獨(dú)一無(wú)二的我吧，我不知道能否改變或者說(shuō)打心底里不愿意真正改變吧，我不想最后連自己都不認(rèn)識(shí)自己。

　　所以啊，我一直徘徊著，猶豫著，痛苦著，在這清冷的月光下，在潮濕的黑暗角落中，默默地舔舐傷口，可我低估了這世界給我的傷痛，也高估了自己承受傷害的能力。

　　月對(duì)我來(lái)說(shuō)，是圣潔，是孤冷，是灑落的微光，亦是我想要成為的方向，可我或許永遠(yuǎn)也達(dá)不到那種地步了吧。