我們粗暴對(duì)待他人情緒的方式，正是粗暴對(duì)待自己的證據(jù)
最近有一個(gè)特別有意思的發(fā)現(xiàn)，或者說(shuō)發(fā)生了2件很湊巧的事情讓我對(duì)于自己的情緒應(yīng)對(duì)模式有了更全觀的覺(jué)察。
其中一件是一個(gè)其他部門(mén)的同事（其實(shí)也不是很熟，工作偶爾會(huì)對(duì)接到，談工作之余也會(huì)偶爾聊一聊公司八卦那種）突然找我抱怨他與他所在部門(mén)的同事溝通的不順暢，跟我反復(fù)吐槽那個(gè)同事是有多奇葩、多煩人、專(zhuān)業(yè)性多差、讓他多無(wú)語(yǔ)等等。
整個(gè)過(guò)程我的反饋都是非常的冷靜和局外人姿態(tài)，跟他理性分析工作中解決問(wèn)題最重要，情緒是需要自己消化的，如果實(shí)在無(wú)法推動(dòng)工作可以向上反饋要求更換搭檔，如果當(dāng)下無(wú)法心態(tài)平和地繼續(xù)溝通可以停下來(lái)先調(diào)整好情緒，以及對(duì)方可能是什么原因才與他溝通不暢，能理解就理解，理解不了也不需要理解對(duì)方等等——全都是非常具體實(shí)際的分析+行動(dòng)建議，沒(méi)有一點(diǎn)情感上的共情。
我雖然看似很耐心在傾聽(tīng)和回復(fù)了，但其實(shí)我心里到后面已經(jīng)開(kāi)始有了一絲不耐煩，并且希望他可以盡早結(jié)束他重復(fù)的抱怨。
可當(dāng)他終于在我反復(fù)的“理性建議”中說(shuō)他已經(jīng)平復(fù)了，進(jìn)而停止抱怨后，我才似乎能夠愿意去給到對(duì)方一些情感上的鏈接，或者說(shuō)這個(gè)時(shí)候我似乎才覺(jué)察到他并沒(méi)有在與我傾訴的過(guò)程中得到安慰（這也是他會(huì)反復(fù)抱怨同一個(gè)問(wèn)題的原因），直到最后他都沒(méi)有從我這里得到他想要得到的理解和共情。
但事實(shí)上在與他溝通的過(guò)程中我并不理解他的訴求是什么，我當(dāng)時(shí)的感受是：有問(wèn)題，就面對(duì)問(wèn)題和解決問(wèn)題就好，解決了就行，為什么要找我訴說(shuō)，我跟你一起抱怨那個(gè)同事又不能幫你解決問(wèn)題，而且我聽(tīng)你單方面的描述，我也無(wú)法客觀評(píng)價(jià)對(duì)錯(cuò)，而且我都告訴你我的建議是什么了，為什么還是要繼續(xù)抱怨，情緒又不能解決問(wèn)題·····基于這些想法下，我對(duì)于他后面持續(xù)的抱怨是不理解的，甚至是有點(diǎn)不想回應(yīng)的。
但是在我跟他的對(duì)話告一段落并意識(shí)到自己在這次交流中所扮演的角色的時(shí)候，我開(kāi)始反思自己在負(fù)面情緒上的應(yīng)對(duì)模式，而且這種反應(yīng)模式似乎并不是只針對(duì)這個(gè)同事——上午我們部門(mén)的同事也是在工作溝通中碰到問(wèn)題了，然后她也是反復(fù)抱怨，我也是全程理性“指導(dǎo)”和“建議”，應(yīng)對(duì)程序和面對(duì)這個(gè)同事的如出一轍。
甚至我察覺(jué)到，我大多時(shí)候?qū)τ谧约旱呢?fù)面情緒也是同樣的應(yīng)對(duì)方式。
盡管這樣的反應(yīng)模式可以讓我盡可能理性地處理問(wèn)題、解決問(wèn)題，但這并不會(huì)讓我感覺(jué)到舒適，而且在事后情緒會(huì)反撲得很厲害，讓我需要花費(fèi)更多的精力去疏導(dǎo)和排解。
那什么樣的反應(yīng)會(huì)讓我感到安慰和感到舒適呢？
我想起之前跟前任相處的一些細(xì)節(jié)，當(dāng)時(shí)的我也喜歡跟他抱怨工作中遇到的問(wèn)題，那時(shí)候他給我的反饋跟我這次給到同事的完全一致，而我當(dāng)時(shí)感到糟糕透了，并且把我的感受反饋給了他，然后告訴他我希望他可以理解我的感受和情緒，而不是評(píng)判，也不需要了解具體問(wèn)題是什么，以及給到什么建議，因?yàn)樾袠I(yè)與行業(yè)、公司與公司、崗位與崗位本來(lái)差異性比較大，不專(zhuān)業(yè)的建議只會(huì)讓人更加鬧心，我希望他跟我站在一邊，哪怕跟我一起罵一罵跟我有矛盾的那個(gè)人······
寫(xiě)到這里，我不禁莞爾：我可真是雙標(biāo)呢！
而且我發(fā)現(xiàn)我在我情緒狀態(tài)不好的時(shí)候，我根本不會(huì)跟自己講道理，而是靜靜跟自己待著，嘗試?yán)斫庾约?，心疼自己，安撫?nèi)心那個(gè)感到受傷和難過(guò)的小孩，也不著急讓趕走情緒，就跟它待著，讓它在我溫暖的關(guān)注下流動(dòng)起來(lái)，然后流出我的身體······
一旦我強(qiáng)制性地想要控制我的情緒，著急走出負(fù)面的狀態(tài)，反而會(huì)讓我陷入更糟糕的狀態(tài)里。
所以無(wú)論是面對(duì)自己，還是他人的負(fù)面情緒上，并不需要太多的理性，不需要正確，只需要傾聽(tīng)和理解，只需要陪伴和感受。
而一旦我們能夠有覺(jué)察地溫柔對(duì)待自己的情緒，我們就能夠做到溫柔地應(yīng)對(duì)他人的情緒。
我們粗暴對(duì)待他人情緒的方式，正是我們粗暴對(duì)待自己的證據(jù)。
而我們之所以無(wú)法面對(duì)情緒——與情緒待在一起，而是習(xí)慣用理性去應(yīng)對(duì)、去回避情緒，一方面是因?yàn)槲覀儞?dān)心自己不夠強(qiáng)大，陷入到情緒里就會(huì)被淹沒(méi)了，那種恐懼有時(shí)候可以類(lèi)比成一個(gè)不會(huì)游泳的人害怕掉水里會(huì)被淹死的恐懼，但事實(shí)上并不會(huì)，具體可回看之前的文章《允許當(dāng)下沒(méi)那么好、沒(méi)那么舒適》；
另一方面是因?yàn)槿祟?lèi)的自戀本能，我們并不愿意承認(rèn)自己是弱的，負(fù)面情緒會(huì)讓我們感覺(jué)到自己是無(wú)力的，產(chǎn)生自己很“弱”的感覺(jué)，這會(huì)傷害到我們的自戀。而生存本能會(huì)驅(qū)使我們不斷去解決問(wèn)題，解決問(wèn)題會(huì)讓我們感受到強(qiáng)大，而不允許自己“弱”恰恰是我們很多時(shí)候心理問(wèn)題產(chǎn)生——真正變?nèi)醯脑颉?p> 可能這里你會(huì)問(wèn)，那別人的負(fù)面情緒呢，怎么會(huì)讓我們感到自己弱了？
那是因?yàn)閯e人的“弱”會(huì)映射到我們內(nèi)心“弱”的部分，這種鏈接是我們很多人不愿意給予別人共情的原因。
除非一個(gè)人能夠始終肯定自我的存在價(jià)值，接納“弱”也是自我的一部分，并能在需要的時(shí)候鏈接到內(nèi)在的愛(ài)與力量，ta才有可能對(duì)人類(lèi)擁有最大的慈悲，才能共情到他人的“弱”和“不足”。