看了《倉央嘉措》后感觸比較深，隨手寫了備忘錄。
也是偶然間，同寢室的朋友告訴我，她這兩天在寫書，所以咨詢她后，打算分享一下自己的一些感受。
其實我一直有寫備忘錄的習慣，但都是寥寥幾筆帶過，甚至有時候翻看之前寫的內(nèi)容，甚至想不起之前寫下某些句子的緣由和心情。
這幾天，自己寫了幾章經(jīng)歷，反而成長了不少。
我也很自戀的陷入了自我感動，覺得自己還是很不錯的。
一個人默默熬過了很多不為人知的黑夜，然后一點點摸索前進找到了現(xiàn)在自我相對滿意的方向。
甚至毫不夸張的說，我很有底氣也很滿意現(xiàn)在摸索成長的自己和波瀾不驚的生活。
雖然有偶爾的磕磕絆絆，但生活就是這樣。
可我的這份底氣不是像其他人一樣來自傲人的成績或者出彩的經(jīng)歷，甚至連我自己都不知道，到底是什么支持我著我。
或許是小城市的安逸，或許是我的性格，想到之前刷視頻的一句話。
覺得很符合我現(xiàn)在的狀態(tài)，“小李沒志氣，只想掙個小錢，健健康康順順利利的按照人生規(guī)律，在那個滿是甘×的小縣城陪著父母一年又一年。”
沒有熱血沸騰卻感覺踏踏實實。有一種莫名的心安和溫暖。
總是看網(wǎng)上的毒雞湯，大部分觀點都是說成年人的生活沒有選擇的權利。
以后只是逼迫自己接受現(xiàn)實和在一次次在崩潰的邊緣整理情緒，再次整裝待發(fā)。
慶幸自己還處在美好的校園生活的保護之下的同時，我自己是不太認可成年人沒有選擇權這種觀點的。
或許是年齡尚小，不能感同身受成年人生活的艱辛，但我覺得其實每一個年齡段都有不同的困惑。
在我看來我們現(xiàn)在年齡段的苦和成年人的苦是有接洽點的。
因為不同年齡段承受能力的不同，所以即使我們不是為同一件事煩惱，但面對自己所要解決的種種問題內(nèi)心的焦躁度和苦難值是差不多的。
或許長大后向后回望，你會覺得自己當時很滑稽。
但回望，就那時來說，你已盡力做到了最好。
而我天生就是樂觀派，是打不死的小強，我習慣于玻璃渣里找糖，而不是雞蛋里挑骨頭。
可能很多時候命運總是一巴掌就將我打倒，但只要它告訴我說“自己起來”，我就覺得這就是一種鼓勵，我就是得爬起。
我一直很享受自己這種心態(tài)。
但每個人不是從一出生就會懂得很多。
他們精煉的語言邏輯，精明的處事方法，都是經(jīng)過一次次的教訓才讓他們現(xiàn)在變得更加自信且在不同領域閃閃發(fā)光。
其實我覺得每個人從出生那一刻起，就像是從天飄落的潔白的雪花。
幸運的是，有人停駐在高聳的“屋頭”，不幸的是，有人跌落在雜亂的“陰溝”。
“屋頭”總是被烈日烤炙，它需要滋潤，所以有人停駐了，同樣，“陰溝”也同樣被陽光刺痛，也需要安撫，所以有人也到來了。
你說，我們應該說它們誰好誰不好嗎，他們跌落的地方無從選擇，可他們還是在不同的領域閃閃發(fā)光默默付出。
我就是屬于那種處于哪一階梯，就想在當下條件下做一些力所能及事情的人。
我更在乎的是，是否能在與自己處于同一水平的人中更勝一籌，而不愿去費力擠入那些本不屬于自己的圈子。
因為比起與智者交流時戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，我更希望同平行者交流切磋時的侃侃而談。
但能成為智者，他肯定有我們不能達到的優(yōu)點和自律，所以我也更愿意觀摩和學習。
簡而言之，有人擠破頭想成為“智者”，而我更渴望成為普通人中的“通透者”。
基于這些，我更能適應接受現(xiàn)實安排，但卻不只是放任不管。
在力所能及之努力達到心中期望，在物欲和世俗中找尋自己心中的干凈天地。