地獄之火永不熄滅。
在我的記憶里，地獄之火是從那個晚上開始燃燒的。
病痛對我的折磨我已經(jīng)記不太清了，那個晚上有比病痛可怕萬分的摧殘，它將我打入一生的禁錮牢籠。
母親嗎？這個詞語對我來說不太熟悉了，她只是一個名詞，一個小學語文課本里被反復贊頌的詞匯，一個用于各種比喻擬人詞句的常用套話，一個仿佛提起就能讓無數(shù)人落淚的詞匯，一個在被過度營銷和恰到好處的抒情中徘徊的概念，只是一個名詞而已。
聽起來似乎冷血，模糊的記憶停滯于那個夜晚。當我醒來，我身處烈火之中，身體熱的讓我發(fā)麻，卻不是灼燒感，而是溫暖，只是溫暖過了度。我揉揉惺忪的睡眼，試圖去尋找最熟悉的身影。她不常出現(xiàn)在我面前，工作將我與她羈絆，我們曾共用一個生命體，奇妙的基因?qū)⑽覀冞B接，她卻親手割斷這一切。
當我開始呼喊，當我不顧疲憊的身軀赤著腳踩在冰涼的地板上找遍每個角落，她是被藏起來了嗎，像雨后森林里的蘑菇，壓著腳步不讓人發(fā)現(xiàn)，卻又渴望被發(fā)掘。家里的老人告訴我她不會回來了，永遠不會，7歲的小女孩怎么會明白被拋棄是什么意思呢，她只想和自己生命相惜的軀體永遠在一起，哪怕很難相見。我的身體依然灼熱，內(nèi)心卻是冰涼，從那個時候開始我就不再燃燒了。我被抱起，放在自行車的后座，他們帶我去尋找，很多年后我明白那只是象征性地。黃色的路燈一閃一閃，那天風把地上散落一地的梧桐樹葉吹起，被車輪碾壓，發(fā)出“咔嚓”聲。梧桐樹很大，很高，蓋住了我的整片天空。
我常會做一個夢，夢里是一大片翠綠色的草地，像被處理過飽和度的不真實的綠色，還有螢火蟲般的光點，明明是白天，我卻能看見發(fā)光的它們，或聚在一起，或四散而開。草地像大海一樣渺無邊際，朦朦朧朧的反復出現(xiàn)在我的夢里。草地中央是一棵大樹，和那天的梧桐一般大，我不知道樹的品種，或是香樟，或是梧桐。綠油油的，巨大的樹冠下站著一個有著一頭長發(fā)的身影，我自知夢里不會是別人，除了她。她帶著圣潔的白色花冠，一襲白裙，她的輪廓并不清晰，但我知道是她。她朝我伸手，她向我走來，我們牽著手在樹下笑著旋轉(zhuǎn)。當我醒來卻感嘆這實在可笑至極，我極力去否認我不愿意承認的內(nèi)容。
曾幾何時，我錯誤的認為是我身邊的人們將我們分開，我恨透了他們。他們說你是婊子，是蕩婦，我則是你的繼承和延續(xù)，因為我長著一張和你無比相似的臉龐。我允許其他人這么說，但為何他們也要如此，我不明白。我掙脫他們的禁錮奔向你，毫不猶豫，因為我們心靈相惜。當我明白背后的一切，當我有了自己的意識，不可否認的，我恨透了你，我的母親?？墒?，他們竟戲劇性的將我推向你。他們開始向我灌輸血濃于水的道理，讓我懂得你的不易，他們逼著我見你，逼著我愛你。當我再度見到你的那一刻，你卻拉著我撫摸你隆起的肚皮，讓我感受另一個你，另一個與你生命相惜的靈魂。
人們說，夢是大腦深處思想的反饋，是日思夜想的源泉。我努力去活著，這兩個字無比艱難。我向身邊的人們訴說我的故事，像在咖啡里丟進一顆方糖那樣簡單，那樣毫不費力。他們投來心疼的目光的安慰的話語，這些我聽膩了，對我來說都是垃圾和廢料。如何去安慰一個在痛苦邊緣掙扎的人呢？最好的辦法便是閉嘴，因為安慰的話語沒有任何作用，“一切都會好的”便是這世界上最大的悖論，于我而言，一切都壞透了。
為什么此時此刻我會想起你，我的母親。在這個我完全陌生，不，我已經(jīng)呆了一會了，這里有了屬于我的氣味。我只能通過從稻草縫隙里滲透進來的光斑是月光還是日光來分辨日夜，投射的角度在增大，已經(jīng)是下半夜了。
我從不接受命運，我得時刻保持清醒。我會將我受到的痛苦全部反饋，全部。
人對我來說都是一樣的，細胞堆積成的生命體，往外流出的欲望和殘忍被不停地包裝，毫無遮掩的獵人卻更加善良，他們不會偽裝。我也是一樣，我從來就不是一個善良體，至少他們是這么形容我的。
我沒見過像他這樣的人，我從他的眼里看不到其他的東西，看不到背后的陰暗，看不到他下一步的陰謀。他好像恐懼我，他為何會恐懼我，我被束縛在這里，在這個不足幾平方的黑暗里，我對他沒有威脅，我只是他捕捉來的獵物。我看不透這里的一切，太陌生了，我走進了另外一個世界，沒有任何方向，但我深知這是地獄，我從一個包裹著甜蜜的地獄，跳到尖刃畢露的地獄，逃出去，唯一的目標。
我沒見過天堂，至少在7歲以后沒見過。那里的天使翅膀會掉下白色的羽毛嗎，被我撿到會帶來好運嗎？踩著漂浮的云層它們會不會疼？那里會不會...遍布白色的山茶花？