哈嘍哈嘍，今天是十二月九號了，今天一覺睡到了上午十一點，可能是來姨媽的事吧，昨天晚上又是一夜的夢，只有一個，很復雜，但是不能否認的是我夢見了班里的同學，唉。
還有一個場景，我夢見了家里的小魚，它已經(jīng)長的很大了，半死不活的樣子卻還是活著，頭微微朝下，兩條魚都很肥，還有一些小點的魚，在一個容器里面生活，我就偏偏想把它們分開，拽著它們的尾巴，還敲打幾下才放到新的水里，還有一個容器里面，有幾條魚，魚頭朝上都聚集在一起，在魚嘴的上面都覆蓋著一層厚厚的油污，我本以為這些魚都活不了了，但是在新的水里，它們就成了正常的小魚，只是所有的魚都不愿活動一動不動，過了很長時間(這里我見到了久違的同學)回家看魚的時候，在南屋洗澡的陰暗潮濕的環(huán)境里，被一些腐爛的木頭圍著，我才看見了我走之前放魚的容器，很不幸的是容器里面沒有水，好像都沒有魚，只有石頭和木頭。
Emmmm，姐姐又在問我什么時候回家復查，說拿的這個要該什么時候停都得聽醫(yī)生的，我不想回去，不想回家，不想回南院，明明曾經(jīng)給我了很多安慰的小房間，現(xiàn)在就讓我很害怕，那里有光線卻沒有陽光，我向往著陽光，但我又無法擁有陽光，其實我已經(jīng)擅自停藥一周了吧，一開始沒有任何事情，漸漸地就開始頭疼嗜睡，胸悶喘不上氣來，我不知道是我心理作用還是真的藥物的事，可它就是實實在在發(fā)生的事情，是不是最近的夢魘也是因為停藥的事情呢。
我為什么不想回去復查呢，我似乎是怕我好了就沒有人會在關注我了，就沒有人會在安慰我，我就不會回到帝都了。那個檢查結果我也發(fā)現(xiàn)完全沒有必要，我知道什么答案會導致重度，什么答案會顯示我正常，完全沒有了必要。
說實話，我不想變好，我甚至想就這樣待著，我十一月很難受的時候就給姐姐說過，我打算活到十八歲，也就是明年生日，我想離開的，這幾天又開始想變的多愁善感，是沒喝藥還是不想?yún)⑴c十四號的考試，我也分不清楚了，我已經(jīng)不了解我的內心是什么樣子，從一開始到現(xiàn)在我?guī)缀鯖]有學過習，我拿什么去參加考試，最后出來的成績如何我現(xiàn)在也可想而知，膽小也好懦弱也罷，我就是特別自私的一個，而最簡單的方法就是去死。
在帝都待著，我盡全力做好每一件事情除了學習，本來就想吃飯，但是看見姐姐不開心，我會很使勁的去吃，連最不喜歡的刷碗這個活動，我都會讓自己去習慣，畢竟自己處在她家中，她養(yǎng)我也需要不小的花銷，我只能做一些該做的去彌補去不讓她討厭我，唉。
其實我也是很熱愛生活的，當然前提是沒有糟心的事情。