昨天下午家里吃了個飯。好多人。然后晚上又好鬧得夢。
夢里的那個靈魂很像家婆，她好大好黑，然后就說我不長記性。我也不知道她什么意思？意思是沒有給她錢不長記性，還是她的意思是我調(diào)到了臨床，我的工資比我老公高然后我老公會覺得心理不平衡，然后會和我吵架，導(dǎo)致她說我不長記性？反正我不知道她什么意思？
然后下一個場景就是在廚房，剁了一個白色的靈魂，那個靈魂好像是我自己又像我寶寶。意思是我這個靈魂像麂子。然后夢里就看著像奇怪的鬼一樣的靈魂在看著我，夢里的我也在看著我。在問夢里旁邊那個鬼說她不是說我是麂子嗎？然后她沉默不語。
然后下一個夢，前兩天的。夢里面是我的產(chǎn)后抑郁癥其實沒有好。然后好多奇怪的顏色的觸角。像那種灰白色的觸角在靈魂周圍。然后夢里的我是一個很大的靈魂，它說我要得白癜風(fēng)。我的產(chǎn)后抑郁癥沒有好。然后夢里的我在哭。然后就醒了。
下一個夢。不知道是夢還是看見得?？匆娏死瞎撵`魂周圍有灰色的東西。然后看到了他的內(nèi)心想幽藍(lán)色的心一樣。不知道什么意思。感覺他可能有點悲傷？可是我不理解為什么他會很悲傷?？赡芟攵嗔税?！
然后下一個場景，場景里是一個帶黑色紋路的靈魂，它好大，不知道在干嘛？
中午的夢，夢里是不知道在講什么？然后我看到了一個糞坑。
我同事說了一些自己的私事。然后我發(fā)現(xiàn)保安也知道她的私事。而且是她對他講的。我總感覺這樣子不好。不知道為什么她會講這個私事？搞不懂。
我記錄下來可不可以呢？就假設(shè)她是我假設(shè)里的人物吧！她嫁給了一個條件還好的人。彩禮26萬。老公家說出了40萬，借了好多錢。然后自己母親回禮回了六萬。而且給了一張銀行卡給她。但是沒有給密碼。然后她想買車，和老公一起想要那六萬塊錢，然后母親不想給密碼給她。就是這個事。聽了的意思好像是她媽媽不好。她家里也是四姐妹。她是老大。她給我的感覺，為人的話還可以。人很熱情。做事能力強(qiáng)。她認(rèn)為她媽媽不喜歡她，因為她小時候挨打，比較多。一直打到初中。不知道耶。別人的事不好評判。她現(xiàn)在懷孕了，而且在考編制。編制招一個人。考到了的話，不知道會調(diào)到哪里去，大部分都是偏遠(yuǎn)地區(qū)考不到的話，她又會很失落，因為她很希望考到來。對自己和家庭都很好。不知道怎么去講。
這樣子的事，因為我也很多難受的時候。以前我因為媽媽的事，也很想講出來。我的狀態(tài)那個時候也很不好。非常不好。講出來也解決不了什么問題，可是就是想要講出來。所以我要去評判別人應(yīng)該或者不應(yīng)該嗎？不用??！然后別人怎么選擇那是人家的事。只希望你問心無愧，沒有遺憾就好了。得到自己內(nèi)心的圓滿。還有就是周圍的人只能說都非常希望認(rèn)識的那個人會4好起來吧！但是很多東西不知道怎么講？
不知道怎么樣才能講到人心里去，讓別人從黑暗的痛苦里走出來。如果是我自己的話，就是吃藥。吃中藥，心火旺就吃消心火的，肝火旺就是吃消肝火的。我能怎么辦呢？長輩耶！他們就算做的不好，我們小輩也不能評論，評論了就是我們小輩的錯了。對吧！看著他們的做法，不爽可是沒有辦法！就像我們是父母那一輩期待中實現(xiàn)他們內(nèi)心美好期盼的孩子?？墒俏覀兠鎸芏嗪屠先思腋窀癫蝗氲牡胤?。我們只能妥協(xié)。那能怎么辦呢？我們是他們生下來的，我們又沒有辦法脫離他們生活，脫離了又有新問題，老年人如何善待的問題。所以很無解。
作為一個腦洞大的神經(jīng)兮兮的人，想法眾多的人來說，天天都有奇奇怪怪的思想。
看著很多看不慣的東西，看久了就習(xí)慣了唄！二十一天就能適應(yīng)。適應(yīng)不了就再適應(yīng)。
我昨天晚上看了人家寫的單身狗的人生。這簡直就是夢中情生啊！一個人努力的工作然后買了三套房，自己全款。有房有車，然后業(yè)余時間可以完成各種個樣子的愛好。它說到老了之后會羨慕別人的家庭美滿。我不知道我羨不羨慕。我只知道我經(jīng)歷了婚姻，然后如果給我一個重生的機(jī)會，我會主觀選擇保持單身。如果會出什么變故另外再算。因為婚姻真的沒有想象中好。
錢就那么多，一個人用的時候還有一點儲蓄，然后結(jié)婚了錢還是一個固定的量，總量不變，需要支出的地方就越來越多。買菜的，還有孩子的。而且我們還沒有買車買房。各種人情世故。結(jié)婚并沒有給我們有很多的東西。但是這倒是讓我理解了父母的不容易。學(xué)習(xí)的時候我們什么都不用想，然后可以毫無負(fù)擔(dān)的學(xué)習(xí)，等到了社會以后，才知道這個世界有好多毒打的地方。不一定會出現(xiàn)良師益友，不一定會有很多很美好的事物在等著我們，也不一定會有很美好的事。還有各種各樣的麻煩需要解決。想哭的時候就要等到天黑，妖孽只在夜里哭。天亮了就要學(xué)會笑瞇瞇的，因為沒有面具角色，很難在這個社會活的好。因為自己內(nèi)心知道沒有人會給你兜底。父母也并不像自己想象中那么有安全感，然后在社會上也沒有。無法安全的展示自己的喜怒哀樂。也無法很好的放松。事情其實不算難，但是如果心里有了迷茫，不管多簡單的事都會把痛苦無限放大，特別的痛苦。
所以還好吧！不知道我熬的到什么時候。自我很累的話，怎么子都會變得很奇怪。
不過我每天都在想死，可是最近并沒有感覺到自己的心靈的感覺，我感覺自己每天都在想死是一件正常的事。而不想死，不正常。
很奇怪的想法。