今天肚子痛，和老公講，他在打游戲。然后就和他弟弟一起玩。他不關心我了。
他們吃好了飯，叫我洗碗，我都很早吃好了，他結婚前說過自己會洗碗的，然后結婚后也就洗了一次碗。
我今天感覺不開心了。
因為我的病還沒有好，好幾天了。我覺得是因為生了小孩子以后身體變差了吧！坐月子的時候，天氣并不冷。還有點熱，我考試出去過一次然后那個時候天很冷。在坐月子的時候沒有出去的時候，家公每天都在抱怨很熱，然后開了風扇，還有開門，我們的新房子一開門就有好大的風?？傊@些讓我很難受，還有他弟弟那個時候每天都很鬧騰，也時不時說自己熱。
現(xiàn)在回憶起來不開心。
我老公怎么講都沒有什么用了。他什么都不聽了。他認為我作。我認為他沒有實現(xiàn)他講的話。很多時候他說的話讓我感覺很溫暖，但是他做的很慢，幾乎要我去催他才會做。催了他又覺得我很煩，不尊重他，不催他根本沒有這個心。
我該怎么辦呢？我想要什么樣的生活？我也不知道，走的潛意識里很希望自己過的慘一點。因為這才符合我的處境。有那么一瞬間我感覺到了爺爺奶奶的存在了。我也不知道為什么會想到這個。那個場景里是我買回了兩個西瓜，那個場景里爺爺有點不開心，然后奶奶挑了一個西瓜送人了，我感覺那個西瓜很好吃，而留下來的西瓜還行，一般般的感覺。那個時候她不開心。我想我以后會不會也這樣子選擇呢？我不知道。
然后就是下一個場景，那個場景里，我做在凳子上，對爺爺說小姑很聰明。笑瞇瞇的，而我并沒有她那么聰明。爺爺奶奶給我的感覺很不開心。我是說她是會計的意思。因為她上過大學，然后她考到了會計證，工作很好。其實我并不羨慕她。因為我認為我學習的天分其實都還好，但是我并沒有找到讓我熱愛這些學習的勇氣。沒有熱愛的感覺。所以也不羨慕她。她做的好。
下一個場景是一個男的，他說我天分很好，但是我終究還是會一事無成，因為我的人生里更多的是聽話，乖巧，并沒有熱愛的感覺。也沒有勇氣去打破自己的規(guī)則。所以會變得碌碌無為。
然后下一個場景是一個夢，夢里面爺爺奶奶說一個東西沒有任何意義。我在夢里呆呆的看著他們。我也不知道什么感覺，以前的那個夢境里，我感覺的是什么呢？好像感覺到了他們對小姑的關愛吧！我感覺這個夢講的是小姑姑。而在于我自己我感覺其實有意義和沒有意義都一樣吧！
下一個場景是相親時。小姑姑說其實很好的人家他們的規(guī)則都很多。和他們相處會很累。其實我也差不多這樣子認為。因為我的心思很簡單，稍微復雜一點點我就不理解了。我不想讓我以后喜歡的人為難，因為我不會講禮數(shù)，很多簡單的東西都簡單的處事。可是我并不是很開心。
我的內心是有野心的吧！其實也沒有什么野心。我也不知道怎么講我自己。我有野心的時候，我感覺我并沒有能力。而是使不出自己的能力，也許是我的道德感很強烈，然后我一直保持一種比較笨和愚蠢的狀態(tài)。因為我害怕我變得很丑的靈魂，所以導致我的內心里對工作和生活的心思么有辦法出來，然后就變得很抑郁，內耗。這是我的認知能力的問題。然后等我感覺我有能力了發(fā)現(xiàn)我沒有了野心。我并沒有想要把自己的人生變得更好的想法。就算有機會我也看著它浪費，不管我用羊皮卷的東西去鼓勵自己，也弄不懂了。
我病了，可是我快好了，我又會通過各種個樣子的方式把那種東西吃回來。所以我的病沒有辦法好。也許我心里不太想好吧！
琴琴說要對自己的情緒負責。不管自己因為什么情緒而做出來的選擇都必須對自己負責。因為我已經(jīng)是成年人了。
以前我很聽話，我總感覺自己沒有叛逆期，可是等我想要去反抗一下子的時候，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)老大不小了，我需要去考慮很多人的想法，希望大家都好好的，問我自己想不想，我不能不想，因為我們比較窮的人沒有第二次選擇。
最近想起來，那個只有十塊錢做一次選擇猜東西的小孩子，窮的這個只有一次機會，而富有的有好幾次機會。所以我其實并沒有多次選擇的權力。很多時候。
現(xiàn)在的人生我并沒有過成自己想要的。我想要的人生是我可以給老公捶背，然后我們一起節(jié)約錢，精打細算的過日子。每節(jié)約一點，我都會感覺很快樂?？墒乾F(xiàn)實生活是花錢的地方好多。老公一家生活方式也許是幸福的吧！不過我的原生家庭也還好，我的原生家庭是精神幸福的，老公這邊是物質幸福的。家里小孩子想要什么基本都會買。我們家也會買，但是基本上都是買書并不是買很多玩具買果子，也許他弟弟和我們的年代不一樣，所以他能收貨很多的玩具和零食，如果我生活在這個年代我小時候應該也會有很多的玩具和零食吧！也許吧！反正我的感覺就是他弟弟好幸福。每個人都用不同的方式去愛他。讓我心里有點子嫉妒。
我該說什么呢？我也不知道該說什么。畢竟這又不是我家里人的問題。他們已經(jīng)把最好的東西給我了，而我卻渴望更多的東西，希望他們能夠給，但是這其實應該是我自己給我自己，哪怕是金錢或者是其他的東西。
我今天肚子痛，我老公一點也不關心我，然后我昨兩天吐了，他嫌棄我吐了還叫我自己弄干凈。而我就像中了邪一樣，還覺得他這樣子很可愛。
最近他堂妹結婚了。然后家公說他堂妹的奶奶是一個神婆，懷疑弄了什么法術讓他堂妹對那個男孩子死心塌地。說他們那邊有一個六十歲的老人家在哪里撿了一個菩薩的項鏈，然后就變得很神，基本上會打電話去問他什么事，他就會告訴別人解決的辦法，然后很靈。有一次他們那邊有一個男的出軌了，他老婆就和那個男的吵架不開心，然后他就去求了那個老人家，那個老人家就給他燒了個符紙他老婆喝了一碗水，就和他和好如初。再也不鬧了。但是并沒有講他有沒有再次出軌。然后讓我想到了我老公是不是也是這個樣子呢？
問他他說是他家用了什么方法導致他娶了我。這個好像是八卦吧！每天的時辰，他們挑一個我們心情狀態(tài)最好的那個時辰，然后在那個時辰里，我的精神狀態(tài)很好，幾乎沒有什么負能量，一點都沒有，只想開心的結婚。
可是我并沒有辦法生氣。某一段時間就像有什么奇怪的東西來了自己精神世界一樣然后就吵架，然后過了一段時間家里念經(jīng)或者干嘛，它們又走了。
這個世界真魔幻。都是講科學的時代，也不怎么科學。
這個也許是祝由術吧！
有那么一段時間我想沉睡了，可能太困了吧！晚上很難睡覺。生完了寶寶以后陰虛火旺。
我有什么樣的情緒嗎？我好像什么情緒也沒有了。沒有感覺到快樂，也感覺不到悲傷。更多的時候是很強烈的評判心，然后感受自己很難受的感覺。
我不知道我喜歡不喜歡這個世界。反正我們都是會死亡的。不知道這個世界會不會很精彩，反正我并沒有太多的情緒。
也許是這幾年我變得心情很平和吧！過幾年心情就會變得很差了。又是另一種光景。
也許被某一個人看到了會很生氣然后又有可能會惹上因果。哎呀不管他了，科學又不科學，不科學又科學。
我本來就想心甘情愿的死去，等我死的那一天對這個世界，對我的家人心里沒有任何的抱怨而已，只是一個簡單的愿望而已，其他的管那么多干嘛。