我是一名老師，性格開朗、活潑好動、愛笑愛鬧的一名小學老師。
我以為所有的美好會和剛剛步入校園時一樣，一直到我退休，可是我從未想過有一天我會被職場霸凌，從始至終我都不知道自己做錯了什么。
2017年，我和所有參加考試應(yīng)聘職業(yè)的學子一樣，通過自己的努力，考上了我們當?shù)氐囊凰W老師，也算是有了一份正式的工作。
更加慶幸的是我上班的學校就在我家門口，于是上班對于我來說就跟玩一樣，毫無壓力，我不需要和其他同事一樣一周甚至一學期回一趟家，我天天在家吃父母做的飯，天天可以陪著父母。
那時候，我覺得我是最幸福的人，所有的同事都羨慕我有這樣一份工作。有工作沒有家，有家的地方?jīng)]有工作，而我是一個幸運兒，有家也有工作。
17年剛剛上班的時候，同事之間也是超級團結(jié)友善的，為什么我會在一份工作里用‘超級’這樣的字眼來形容，是因為那時的上班真的很幸福。每天都是輕松快樂的，讓我更加喜歡這份職業(yè)，那些同事對我來說更多的像另一些家人。
上完了班，大家卸去一身的疲憊，站在學校的院子里，你一言我一語的談天說地，從學生談到未來，宛如一大家子說著自己的經(jīng)歷與發(fā)生的事情，彼此之間很在乎對方的感受，也可以感同身受，沒有誰看不起誰，更加沒有誰孤立誰。
所以那時候我喜歡上班，我總是像打了雞血一樣告訴所有人，我喜歡上班。
我家離學校幾步路，為了方便，我住在學校，把學校打扮的跟家一樣溫馨，同事們都羨慕我把一個宿舍裝扮的如此溫馨漂亮。
我總是會打趣到，你們把學校當住店，而我把學校當家，甚至寒暑假、過年我都住在學校，我也從未覺得學校讓我孤獨過。
這樣的美好從2017年一直到2022年。這幾年是工作以來最令我幸福的日子。
一切發(fā)生變化都好莫名其妙。2022年學校來了三個新同事，第一年一切照舊。第二年，也許是因為新來的一個同事懂得如何巴結(jié)領(lǐng)導(dǎo)，突然間收到了領(lǐng)導(dǎo)的青睞，而我恰恰在那時候與領(lǐng)導(dǎo)紅人的姐姐因為職稱破格撕破了臉，盡管破格真的與我無關(guān)，可最后破格沒有破成，我成了針對的對象，也就是從那時候起，學校的氛圍一切都變了。
以前我們出去聚餐，都是群里一個個喊，不去的非要叫著去，因為我們不會丟下任何一個人，而現(xiàn)在，變成了幾個人偷偷摸摸的走，漸漸地，偷偷摸摸也就變成了光明正大。
第一次全校都去聚餐了，我回家來全校就剩下我一個，因為這個事情我還和領(lǐng)導(dǎo)談過，可是在領(lǐng)導(dǎo)的眼里，這一切都是正確的，于是我選擇了閉嘴，也默默接受了這一切，只是那個曾經(jīng)是我組織活動，是我?guī)ь^玩鬧的地方，再也沒有了我的歡笑聲。
慢慢的，從我一個人被孤立，漸漸變成了我們六個，我們六個是不怎么玩鬧。準確的說不是我們不玩鬧，而是那個圈子我們再也融不進去，只要我們張嘴說話，換來的是頓時的沒有人搭話，慢慢的，我們幾個就像被丟在外邊的孩子，再也進不去他們畫好的圈子。因為成年人的世界，融不進的圈子真的沒有必要去融，而且真的沒有必要，畢竟我們誰也不吃不喝誰的。
現(xiàn)在整個學校的氛圍，就是我們幾個被孤立，其他夜夜笙歌。很多時候我不想去在乎這些，我也在一次次告訴自己不要在乎，可是真正將我置于這樣的一個環(huán)境里，我承認，我不是圣人，做不到徹底不在乎，而且我體驗過曾經(jīng)一起的美好，現(xiàn)在這樣的環(huán)境真的讓我很難接受。
任何東西一開始不要接觸最好的，也許最壞的出現(xiàn)我們都坦然接受，尤其是對我這樣一個重感情的人來說，我沒有辦法接受，我也不知道為什么曾經(jīng)我和那些同事那么好，現(xiàn)在他們?nèi)谌肓肆硪粋€人拉的圈子，就再也記不起我曾經(jīng)對他們的好，這讓我很郁悶。
我時刻在反省自己，是不是我哪里做的不好，才會這樣，可是我思來想去，在這樣的情況下，我是受害者啊，為什么對我實施暴力的人沒有錯，而我卻要去反思自己有沒有過錯呢？
我一次次告訴自己，不是所有人和我一樣懂感恩，也不是和我一樣重感情，更加不是和我一樣在乎這樣的感情，很多事情也許只是我看的重，對于他們來說，其實什么都不是。
我應(yīng)該成長，應(yīng)該接受生命中任何一個人隨時的離開，更加不應(yīng)該將同事當做親人，這樣的一切對于一個像我這樣重感情的人來說，簡直就是一場災(zāi)難。
從小到大，我和弟弟兩個性格剛剛相反，弟弟性格內(nèi)斂靦腆，像一個女孩子，而我性格卻像一個男孩子的，我也不知道有一天我會被職場霸凌、被孤立。
終于學生間那句“為什么不欺負別人，就欺負你”具象化了。
當我把這些事情說給曾經(jīng)一起上班又調(diào)離的同事，我得到的不僅不是安慰，反而是我的自怨自艾，好像一切都是我在意，才會這樣。可是我真的沒有辦法做到完全不在意，把一個活潑開朗的我，徹徹底底變成了一個沉默寡言、甚至孤僻的人，而我還在懷疑是不是自己的錯。
我想，如果我忍氣吞聲，有一天會不會和趙露思一樣，如果我選擇不在沉默中死亡，而是和李明德發(fā)狂，那么又會是什么樣的情況，是不是在組織職場霸凌的那些人眼里，他們僅僅只是和我們玩不到一起？
所有的一切我都早已變得不清不楚了，我只知道，曾經(jīng)和我很要好的同事，現(xiàn)在和我一句話都沒有，我也不知道是哪得罪了他們，還是說我真的活該如此？可惜這樣活該的人不止我一個。
我本不想寫這些，可是我又想問文字以另一種形式記錄我生活中的點點滴滴。
也許我真的應(yīng)該接受所有的一切，因為這個世界上總有一些人從出生就不是好人。
就像我們學校的組織者說的，上高中的時候，班主任就說是根攪屎棍，如此看來攪屎棍放哪都是攪屎棍！