日子一天天過去，每天工作，每天社交，認識不同的人，太久沒有他的消息，也刻意的不去思念。腦海里我和他的點點滴滴，就像樹上的葉子，伴著秋風越來越少。
我不知道，我還能寫多少，但我想盡力把我的愛情記錄下來，越多越好。這兩天我已經努力的回憶了，好多都是零碎的片段，可能沒有邏輯性，但我盡力能寫清楚。
記憶里每次和沈老師吵架，我都會做夢。
有次吵架后，我夢到了她的前任，我從未見過那個女孩，只是聽沈老師說過她的一些特點。那晚夢的很真實。她的面孔非常清晰。到現(xiàn)在我還記得，扎著馬尾，高高的個子，有點圓的臉。
夢里我和她是在我和沈老師常去的一家餐廳里偶遇的。我和我的朋友在吃飯，她和她的朋友進來坐在了鄰桌，邊坐邊說，“沈xx要結婚了，是誰眼瞎了呀?！眱扇诵呛堑牧闹Ｎ衣牭骄豌蹲×?，因為他的新娘也不是我，我很詫異，沈老師竟然比我先成家。當時心痛極了，沖上去想問清楚新娘是誰，卻怎么也走不過去。想喊喊不出，奮力掙扎，夢醒了，轉身，拉住沈老師的胳膊，往他懷里鉆了一鉆，還好只是夢，他還在我身邊。
我做過好多相似噩夢，夢到他出軌，夢到和他吵架永遠吵不贏，夢到他不要我了。我做過和他有關的夢從未有好的結果，都是半夜驚醒，一身冷汗，有時他就在身旁，我還能再次入眠。可當他不在身旁，那份擔憂會伴隨很久，徹夜未眠，驚慌失措，直到我見到他。
每次見到他，我都欣喜若狂，我受不了和他只短暫的相處，然后分開。
春節(jié)以后我換了住址，我們地鐵1小時的路程，起初，我們約著在中途的商場見面約會，然后各回各家。記得有一次，休息日，我倆逛街，他傍晚有工作，要回家，他送我到地鐵站，我拉著他的手，離地鐵站越近越想哭。后來眼淚就止不住的流。和他在一起，總覺得時間太快，總覺得呆不夠，我不知道他是不是這樣的。
每次和他分開，我總會有一種可能是最后一次的感覺，但真正的最后一次，我卻沒有預料。
我跟朋友說我和他的故事時，朋友都會問，那最后到底是為什么分手呢？
是啊，為什么呢？我用近兩年的時間把一個只想睡我的男人，慢慢變成了一個愿意為我洗衣做飯，為我彈琴寫信，愿意向我低頭。就在我從最初的覺得不會有結果，變得開始想象我們的未來的時候，我們的愛情就那么可笑的結束了。
為什么用了可笑一詞呢，因為最后的分手導火索是個滑稽的惡夢……
那天，我住在爸媽那里，也許是受睡覺前和爸媽爭論戀愛結婚的影響，夢到我發(fā)現(xiàn)自己懷了沈老師的寶寶，夢里我興高采烈的告訴了媽媽，媽媽很高興，我和媽媽開始商量結婚的日子，在哪里辦婚禮，媽媽突然問道雙方家長見面，這時我才發(fā)現(xiàn)沒有跟沈老師說我懷孕的事情，我也不敢跟爸說。我跟媽媽商量，各自去跟自己老公報信。畫風一轉，沈老師知道我懷孕，沒有高興，只是說我們不能結婚，孩子不能要，我們不能給他更好的生活。我心里竟有些認同，但也十分拿難過。夢里哭的泣不成聲，然后硬生生的給自己委屈醒了。醒后和沈老師說了這個夢，沈老師說卻是是個很嚇人的夢，別再想了。
第二天，我早早的做第一班車來到了沈老師家，我多么希望他能給我一個擁抱，親親我，安慰我，但沒有，他冷冷的坐在電腦旁，有一句沒一句的回我的話，我記得我當時很失望，但我覺得是我給他的壓力太大了，我忍受著他的冷漠，換了睡衣，躺到床上補了一覺。醒了，他還是坐在那里，沒有回頭，沒有關心。我說我回家了，他也沒有挽留，以前他會送我，等我穿好鞋，把包遞給我，但他那天直到最后都沒有離開電腦前。負氣回到家，越想越奇怪，我開始逼問沈老師到底怎么了？沈老師卻誤會覺得我想讓他說分手。我以為他就是真的要分手，也就分手了。那天晚上我又一次體會到了心痛的感覺。