“安安，你在想什么？”婷婷的聲音從身側傳來。
“我在想，敏敏為何最近老是同我吵架？”
我不知道為什么，我只知道那些日子，敏敏總是無緣無故對我發(fā)火，我很傷心，我覺得我跟她是好朋友，沒有什么是不可以說的，可是突然之間似乎就出現(xiàn)了矛盾。
我百思不得其解，卻又無可奈何。
“敏敏那人就是有點怪，你也別多想，可能是最近大家都比較辛苦吧。”
是啊，我們已經(jīng)上高中了，學習壓迫著每個學生。
婷婷和敏敏都是新認識的朋友。
如今想想自己特別貪心。人人都說，人的一生遇到的人很多，但是能夠成為真正的朋友的人卻少之又少。
那個時候的我，認識了好多新朋友，我們有五個人關系都不錯，我一度以為我們五人是一個整體，永遠不會分離。
然而最初從心里認可的朋友慢慢疏遠，陪在身邊的只有那一兩個。
蕊蕊告訴我，敏敏跟我吵架是因為她喜歡一個男孩，而那個男孩卻喜歡我！
幾乎是晴天霹靂。我從未想過是因為這個原因，愛情這個詞，第一次出現(xiàn)在我的認知里。
也許你會覺得可笑，那一刻我思考的不是愛情，而是眼前的荒唐。
我說過我是一個青春期似乎沒有來過的人，所以當我遇到愛情時，哪怕不是我的愛情，我覺得荒唐。
我理智到自己覺得自己是個小孩，要好好學習，怎么可以早戀？敏敏怎么可以早戀？而她喜歡的人跟我有什么關系呢？
這個疑惑依舊是蕊蕊替我解的。
“安安，敏敏她喜歡你的同桌，而你的同桌其實喜歡你?！?p> “這怎么可能？我的同桌怎么可能喜歡我，我倆整個一天都在吵架打架中度過，敏敏怎么會喜歡他？”
“你同桌是個沉默寡言的人，你們倆卻能吵架打架啊，而且他帥啊。”
我依舊不相信，但是我記在了心里，我想我有必要重視這個問題。
之后的之后我便開始留意敏敏，我發(fā)現(xiàn)她在上課的時候并沒有聽課，而且在聽我跟同桌嘮嗑。
哦，忘了說了，敏敏是我的前桌。而我跟同桌上課喜歡開小差聊天，天南地北，無所不聊。
下課后敏敏就會沖我發(fā)脾氣，無緣無故。
那一刻我終于相信，她喜歡他。
高中時期的戀愛是什么樣我不知道，對我來說是恐懼。
當我終于明白敏敏這不正常的行為時，我想到蕊蕊說的，同桌喜歡我，我很害怕，我害怕這種被老師家長不提倡的情感，我害怕我會因此失去敏敏。
有一天我換了座位，換了同桌，我想這樣我便可以逃離這一切了吧，我只想無心無肺的活著。
有時候有些事情是無法挽回的，哪怕你自以為是的做出了努力，終究我跟敏敏回不到最初。
我傷心了少許時間。
我在為這段友情的結束遺憾的時候，我突然發(fā)現(xiàn)我的心變硬了，我竟然也可以輕拿輕放了，不再像曾經(jīng)那樣出現(xiàn)厭食癥了。
那一刻我有些迷茫，我在想我到底是心硬了還是我跟敏敏的友誼之情其實沒有我想的那么深刻？
后來我明白，大概兩者都有，因為人一旦受過傷害，心墻總會加固，當你認識新人的時候，自然而然會豎起這堵墻，而隨著受得傷害越多，這堵墻便會越來越堅實。也因為如此，對待新朋友自然也不會全心全意吧。
這樣的成長也許會令人高興，畢竟我變得更加堅強了不是嗎？然而內心深處，永遠懷念著曾經(jīng)的一切，這樣的成長代價太大了。
“安安，你相信愛情嗎？”婷婷有了煩惱，只是我太過單純，沒有發(fā)現(xiàn)。
“不相信！”
“為什么？”
“因為我覺得人性都是自私的，真正能經(jīng)得起考驗的愛情沒有，電視上跟小說上的都是理想化的，不夠現(xiàn)實，現(xiàn)實中沒有這種感情。”
“可是我相信愛情。”
我沒有聽出她的惆悵。
“你有點傻?！?p> 現(xiàn)在想想傻的其實是我，沒有經(jīng)歷過怎么會知道愛情的酸甜苦辣呢？
然而那段歲月里，我就還是那個假小子的我，雖然那個時候我已經(jīng)不再留短發(fā)，不再穿男孩似的衣服。
當后來遇上有人遞我情書的時候，我依然會覺得恐懼，怕被人知道，怕令父母失望。
而我做出的反應就是跟人絕交，從此再也不跟他說一句話，一直到高三馬上結束的時候，這種關系才得以緩和。
我不是異性絕緣體，但是我的心絕對對異性絕緣，對任何異性都不存在幻想。
依舊記得那個男孩在我的筆記本上寫下的那首歌詞。
《喜歡你》，黃家駒的歌，我第一次聽。
我只知道粵語歌我聽不懂，雖然旋律不錯，然而那聽不懂的詞快要逼瘋我，我從未想過在我本子上寫下這首歌詞的人的心意，因為我沒有這個意識。
當我意識到他真正的意思的時候，我已經(jīng)大學快要畢業(yè)了，有一日我懷著好奇的心問他，當初他寫下這首歌詞是在表白吧？
“看破不說破，時間這么久了，怪不好意思的。”電話里他的聲音依舊干凈利索。
那一刻我沒有因為我沒有發(fā)現(xiàn)他心意而遺憾，我有的只是對曾經(jīng)的自己單純的向往。
以為寫歌詞就是單純的寫歌詞，原因也很簡單，就是覺得他認為這歌好聽，給你分享一下。
后來我回想了很多高中時候的男同學們，突然發(fā)現(xiàn)在不經(jīng)意間錯過了好多同學的示好和隱晦的表白，我有時候在想，那般遲鈍的我，到底給那些對我好的人造成過什么傷害？
猶記得那個父母離異的男孩，他鼓起勇氣給我寫下情書的時候是什么心情？而被我無視了之后又是什么心情？
“安安，我不相信你高中沒有對男生產(chǎn)生過好感?！比舾赡旰?，大學畢業(yè)的我們，坐在咖啡廳聊著過去的事。
我也不相信我的青春竟然真的只有人和人，沒有男和女！
我從來不知道我的朋友因為暗戀別人而情傷許久，若是我知道，是不是那段歲月，我能陪你一起分擔這種懵懂的傷感？