18年算是跌跌撞撞地挨到年底，這段日子真是過得一把鼻涕一把淚，算是挺過來了。廠里擱置著繁忙的訂單，放假十五天，我們這些日夜勞作的工人，終于得以回家團(tuán)圓，休息一陣。
我一心盼著回家，想著我前夫會提出和我去復(fù)婚的想法。因?yàn)?，我的心從來沒有離開過他，離開過那個家。只是自己不會去表達(dá)出自己真正的心意，我永遠(yuǎn)都會顧及那一點(diǎn)點(diǎn)面子。這種事情，就是再想，也不能是自己去開這個口的。
可他似乎并沒有復(fù)婚的想法，也沒有對我的回家很熱情，就像只是一個熟悉的陌生人回來了而已。
分開了半年，我感覺我們之間突然生疏了很多，連那份維系我們的親情都變淡了很多。似乎我還當(dāng)作家的那個家已經(jīng)悄然容不下我了。
我徑直回的娘家，第二天，便叫他把兒子送到我媽這里來。順便，我叫他開車帶我去換個身份證。讓我很失望的是，他竟然還在路上嫌麻煩，也很不情愿。
我當(dāng)時坐在車?yán)锏暮笈抛簧?，一邊逗著連臉都沒洗，來見媽媽的滿眼夾著眼屎的兒子，一邊默默的笑著任他發(fā)著牢騷。也知道他還是那個急躁的性子。可心里還是很失落的，我們這么久沒見了，就這點(diǎn)事你都還有脾氣。唉，我也不知道自己到底還在傻傻的堅(jiān)持些什么呢？？？
這次回家，我便沒有再住在他家里。感覺到他的冷淡，也顧忌人言可畏，不好隨便到他家里去了。我開始在心里，不得已把自己的娘家當(dāng)成我以后的家。
都已經(jīng)知道我們離婚了，也分開了，我再隨便去他家，別人的閑言碎語會大大的傷害了我最在乎的自尊和名聲。時間也已經(jīng)淡化了很多東西，和我當(dāng)初出去時的感覺已經(jīng)完全不一樣了，他和他的家人于我都開始產(chǎn)生了一些距離。
因?yàn)楹芟雰鹤?，我只好叫他把兒子送出來?zhèn)上，和我呆在我媽這里，陪陪我。我心里對兒子很愧疚，感覺兒子就這樣被我們活生生的撕成了兩半。
我們離婚了，最遭罪的還是我的兒子。他很懂事也很敏感，既想陪著媽媽，也想陪著爸爸，但是就是不能一起陪著爸爸和媽媽。我知道我兒子稚嫩的心里，那深深的勝過于我們的無奈，小小的年紀(jì)，承受著他無法逃避的傷害。
我能做些什么呢，只能盡著自己的能力，盡量的把這份傷害降到最低。我們雖然分開了，可我們也把更多的單方面的愛給了他，讓他感受到每一半都是滿滿的真摯的愛。
這個下半年回家，房子欠的八萬塊錢，我還掉了兩萬塊的債。只留了一點(diǎn)點(diǎn)錢在手邊零用而已，連像樣的幾件衣服都沒舍不買。但是，對于兒子，心生愧疚，我想盡辦法補(bǔ)償著他。帶他開心的到處玩，給他買各種好吃的。
不過我兒子向來很聽話也很懂事，總不會亂花我的錢。在他的心里，他一直都覺得媽媽賺錢很難很辛苦?！安焕速M(fèi)媽媽的錢”這條法則，似乎是他心里已經(jīng)形成了一個頑固的觀念，也是他以他的方式所表達(dá)出來的對媽媽的一份真摯的愛。
這讓我很感動，也很幸福，更知足我有這么好的一個兒子。
回家的剛開始那幾天，我在家里呆著，心里總是郁悶著，很難受。感覺我們的關(guān)系，已經(jīng)不曾預(yù)知的如此生疏，感覺是真的分開了，他已經(jīng)離我越來越遠(yuǎn)。
我哭了，那幾天總是躺在床上就哭。不想被家里人看見，可總?cè)滩蛔?，還是給他們看見了。我媽很生氣我這個樣子，和姐姐妹妹一樣的輪番對我說著同樣的話，總對我說：“你有什么好哭的，離了日子不還輕松了。你應(yīng)該感謝峰哥給你自由，不耽誤你脫離困苦的生活?，F(xiàn)在哭下也可以，哭完就不要再想了?！?p> 后來，還是哭，我媽就故意大聲罵我了，她罵著：“你什么人嫁不到，為了這樣的他，你還哭，離開他了還要找更好的，就連這點(diǎn)志氣都不長？？”
我媽還說：“明天就是臘月26了，哭完今天就不可以再哭了，明天你也跟著去看你大伯去，坤叔，龔微，大哥他們都去。難道離婚還能比你爸死了更傷心？？這么多離婚的，又不只你一個，離婚了反而還要越過越好?！?p> 第二天，大早上去大伯家的路上，無法控制的一直在車上哭著。我兒子看著我問：“媽媽，你怎么老是哭??？？”。他湊過來挨著我坐著，輕輕的拿著我的手背在他的臉上摩挲，看著他為我心疼的小模樣，我的心里既難受又無比感動。
我一邊拿紙巾擦著擦也擦不完的眼淚，一邊摟著他，哭著安慰他說：“寶貝，媽媽這兩天心里難受，媽媽沒點(diǎn)用，媽媽愛寶寶，舍不得寶寶，等媽媽哭完就會好了”。
我想就這么哭完啊，到了大伯家可不能哭了，再哭會多丟人啊，那么多人看著呢？？
可到了大伯家，那么多人看著，我還是丟盡了臉。我哭著對大伯說：“我是最不爭氣的一個，這口氣我沒有爭上，我頂著背后的各種嘲笑和壓力等著他，又跟著他苦了這么多年，還是沒有把這口氣掙回來呀?！?p> 是啊，當(dāng)年多少人笑話我癡我傻呢，今天又該有多少人在背后可憐我不值呢。當(dāng)年，大伯就是最反對我這樁糊涂婚姻的。
也好，可能是該面對的終于是正面去面對了，都知道了就知道了吧，已經(jīng)是事實(shí)了。再沒有什么必要再遮遮掩掩的，離婚，也好像不只我一個，熬過這陣子就好了。
我便是那樣的安慰著自己，從大伯家回來，該吃吃，該喝喝，我也就真的沒再哭了……
后來，到了臘月28，我公公和婆婆來了，接兒子回去過年。出于客套，也接我去他家里過年。不過，不是以兒媳婦的身份了。
他們二老對我們的關(guān)系，確實(shí)也是無可奈何。他們說有些事，他們做不了主，都規(guī)勸我不要浪費(fèi)自己的時間。不要在他兒子那顆樹上吊死了，要我好好的再找個人家。
我婆婆說著說著就哭了，我也哭了。婆婆無奈的說：“葵兒，在我的心里你永遠(yuǎn)都是我的兒媳婦，好好的再找個人家過好自己的日子?！?p> 我的家人們都很欣慰，我婆婆公公能這樣來對我說這些話。我媽她們就是怕我不死心，一心困死在我前夫那里。她們都說，我前夫肯定都是已經(jīng)和他的爸媽表明了他的想法了，哪個父母會不想自己的兒子媳婦和好呢？？肯定這就是我前夫的態(tài)度，他們都勸我可以放下了，我媽也讓我不要再去他的家里，也不要再想著他了。
還是這天下午，妹妹帶著孩子們?nèi)チ似偶?，媽和叔叔也在街上忙著豬肉檔的生意，就我一個人，孤零零的守在空蕩蕩的屋子里。
臨近晚飯時分，我給自己下了好大一碗各種拌菜的面條，我很詫異自己竟然這么云淡風(fēng)輕，還能有這么好的食欲。
還沒吃上兩口，我前夫領(lǐng)著我兒子就來了。他是接我回他家過年的，可也沒說出復(fù)婚的話。他說怕我一個人孤單難受，于心不忍，接我去回村里熱鬧兩天。我們兩個坐在烤火桌旁說著話，這時，我媽回來了，看到他來了，也索性忙里偷閑的坐下來。
我媽不同意我跟著他進(jìn)去過年，她說我們沒有復(fù)婚，這樣對我的名聲很不好。我媽便問他到底是什么樣的想法，我媽知道我的心里還沒有放下，還想著回頭，她又何嘗不想我們最終還是能好好的一個家呢？
我媽語重心長的對他說“峰兒，如果你想復(fù)婚你們就去把婚復(fù)了，我們家小葵可以名正言順的去你家。如果沒有復(fù)婚的想法，你們不要再這樣耗著了，耽誤了你也耽誤了她。要不你就上前找一個，讓她好死了這條心，我們家的你是知道的死腦筋呢！??！”
聽我媽說完，峰哥望著我笑了，突然讓我又有那么一絲從前的熟悉感。他說了一句似乎有些模棱兩可的話，他說“你叫我怎么辦呢，我們才離婚，現(xiàn)在又去復(fù)婚？？”。我到現(xiàn)在，有時都會揣測他當(dāng)初這句話語到底是個什么意思呢？？？這句話里是不是也隱藏了他和我一樣都不好意思先說出來的話………
說來說去，最終沒有說來我最想聽的那一句話。后來，他和兒子走了。我站在大門前，兩手插在棉衣袋里，怔怔的看著他父子倆離去的背影，心里很不是滋味。我雖然很想跟著他們走，可我還是違心了，違心的沒有和他們父子倆一起進(jìn)村。
其實(shí)，當(dāng)初那一個看似很不以為然的行動，卻成了我心底的一個深深的遺憾。我后悔當(dāng)初自己的一念之差，如果我跟著他們進(jìn)去過年了，也許就不是現(xiàn)在這個結(jié)局了?。?！
心里雖然難受，可都還是淺淺的笑著，沒再哭了。不經(jīng)意間，再也沒有了怯弱，莽定的望著前方，我慢慢的都不在人前哭了……
就這樣，我便從此不再在他家里過年了。到了正月初一，我們一大家子去外公家拜年。禮節(jié)上而言，也還是要去他家拜個年。因?yàn)槲覀兪呛推椒质?，從來沒有紅過臉。私心上來說，我也想去看看他們，陪陪他們，因?yàn)槲一丶业娜兆硬⒉欢唷?p> 我在外公家給峰哥發(fā)了信息，我叫他來外公家接我。雖然走路只要四五分鐘，可我想他來接我，我不好意思一個人去，我和他一起去他家，我感覺才合適。
我們還在小舅家吃著午飯，先是我婆婆帶著我兒子來了，婆婆給外公拜個年就回去了，讓兒子留下來陪著我。后來峰哥就來了，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著他從羅家灣的那個路口走來，還是我熟悉的穿搭模樣?？粗麃斫游遥业男睦锖荛_心，我就那么站在我小舅家高高的前坪上，看著他熟悉的身影越來越近.....
他還是和以前一樣，和我的家人一起說笑逗樂。我的家人待他也還一樣，還是像我們夫妻時一樣的?？赡埽谒麄兊男睦?，我們遲早還是會又走到一起的。
飯后，我們一家三口似的回了他們的羅家灣。村里的人都看著我們，他們也不知道我倆到底是怎么處著的，分不像分，合又不像合。唉，其實(shí)，我知道，我想好好合了，他又何嘗不想合，一家三口好好的該多好。
可也只有我們兩個自己知道，我們的夫妻關(guān)系是怎樣，我們卻有更多的無可奈何。除了做夫妻不合適，其它的，我們好像怎么樣都合適。
如果以夫妻關(guān)系來論，他對我是冷淡的?？刹灰苑蚱迊碚f，他又是極好的。當(dāng)初我們合在一起是為了奔一個家，現(xiàn)在我們就算再合在一起，還是僅僅只是為了一個家。沒有我們相互之間那種夫妻的愛做支架，這個家合著又有什么意義？誰又知道它顫顫巍巍的又能搖擺多久呢？？？
愛從來也都不會是對等的，我對他的愛和他對我的愛不是一個概念。我把他當(dāng)守護(hù)一輩子的丈夫，我想得到丈夫?qū)ζ拮拥膼郏牒退煤孟鄲壑舶最^。可我等著等著，從09年等到19年了，快十年也還是沒等來我要的愛。我一直都知道他只是把我當(dāng)妹妹一樣的守護(hù)著，和我像妹妹一樣的處著。我知道他努力了，也知道他無法對我產(chǎn)生那種夫妻之間的情愛。這就是我們無奈的愛，無奈的情，無奈的關(guān)系……
我初五回的廣東，除了初二，我每天都去了他家里陪陪兒子，只是不再睡在那里了。我舍不得兒子，當(dāng)然也還舍不得他。這一分開又是漫長的一年，又不知道事情會有多少改變。
我兒子心里也更懂事了，過年的時候，他幺奶奶問她“羅一鳴，那個元葵到哪里去了？？”。（元葵是我離婚前的名字，也就是在這年年底我回家換身份證改了名，也是奇怪，這個名自我懂事起，我就莫名的討厭，總想著要改了它）。改名是我寄托著改變命運(yùn)的希望，我為自己取了一個“筱”字，龔筱葵，寓意流水旁的細(xì)竹，生生不息之態(tài)。我寓意自己如這細(xì)竹，繁榮昌盛，有著永遠(yuǎn)不斷生長的生命力。
我兒子的回答出乎了他們的想象，我兒子不假思索地回了她幺奶奶，他說“她都不要我了，我要她做什么”。這是一個六歲小男孩說的話，這是他們家的家人后來告訴我的。我相信啊，我兒子從他會說話起就驚人的懂事，懂情，懂理，說話會說，情商又高……
我兒子從臘月28號回去之后，我再接他到我媽這里來，他都不來了。可能隱隱約約感覺到了點(diǎn)什么，過年我沒有再回那里，他這小家伙心里有感覺的。
無奈，兒子接不出來，我只好正月初一，初三，初四，每天都去了羅家灣陪他。和他爸爸和他的爺爺奶奶相處也還算和睦，也會像以前一樣的，偶爾說說笑，逗逗樂.......。
初三那天下午，他們家來了很多客人，我婆婆打電話又叫我進(jìn)去吃晚飯。其實(shí)，我婆婆的心里深處，還是在盡力的想撮合我們。
到了晚上了，舍不下他們，心里總是難舍難分，因?yàn)槌跷逡淮笤缥揖鸵霭l(fā)去廣東了。
晚上我哄著我兒子和我去鎮(zhèn)上，陪我再睡一晚上。他鬧情緒，他氣沖沖的跑來跑去說“你要陪我，你就在羅家灣里陪我，我不跟你出去?！?p> 后來，我只好抱著他在門前走來走去，哄著他，我說“寶寶，媽媽現(xiàn)在已經(jīng)不能和爸爸在一起了，媽媽也不能睡這里了”。
我兒子發(fā)脾氣的捧著我的嘴，不聽我再說，用手指著樓上的兩個房間，不假思索的又回了句：“那你和爸爸一人睡這邊房間，一人睡那邊房間啊”。
我和他爸爸聽著他說這樣的話，都相視著笑了。我聽他這樣說著，驚嘆他的人小鬼大，也驚嘆他怎么就這么成熟了？？也許，我兒子心里的想法就是：“我只要我的媽媽和爸爸在一個家就好了”，而他似乎也在挽留媽媽留下。
他爸爸就站在離我們的不遠(yuǎn)處，就那么微笑著，若有所思的看著我們，他爸爸便對我說“你今天就睡這里啊”。我當(dāng)時聽了那句話還是很欣慰的，想著他是不是有復(fù)婚想法的，也想留住我。其實(shí)，我內(nèi)心里也想多陪陪他們爺倆，也想我們還是一家三口在樓上嬉笑著打打鬧鬧著……
可后來，我又違心了，我做的那個決定，讓我遺憾了好久好久。因?yàn)楫?dāng)時，我沒有打算睡那里的，所以我的洗漱用品什么的都沒帶。我想留下來陪他們一晚上，我就叫上他爸爸和我兒子陪我去我媽那里拿洗漱用品。因?yàn)樗麄兗疫€有好多客人，他把我們送到我媽那里就先回去了。
當(dāng)時，我們家也有很多人。我姐我妹還有我大舅他們也都在我媽家。我又想著為自己爭點(diǎn)臉，他不叫我復(fù)婚，我還就不進(jìn)去睡了。我看我兒子又跟著姐姐他們玩到了一塊，我竟打電話和他爸爸說，兒子玩得高興著，我們就不進(jìn)去了，便叫他也不要來接我們了。
就這樣的事，我很不能原諒一再違心的自己。明明很想和他們在一起，卻總做著違背自己心意的事。面子有那么重要嗎？還是自己的幸福更重要？？還是如果我當(dāng)時爭取了，是不是生活就不是這樣了？？如果當(dāng)時他接我去過年我去了？？如果那天晚上我又留下了？？我們是不是就不會分開了？？好久好久的時間，我都無法原諒那違心的自己………
到了初四，馬上就要出去，那天我再一次回了羅家灣，心里很舍不得他們。晚上，他爺倆送我出來，到了我家門口，我們坐車上很久都沒有下車。
我和兒子一邊交代一些事情，也一邊用余光瞟著也正望著我們娘倆的他。他湊近了些，望著著我們，我也用余光瞄到了他在望著我。他便對兒子饒有深意的說“兒子，媽媽夏天回來，就不出去了，在家里陪你”。
當(dāng)時，聽著他說這話，我沒有看向他。我聽著在心里，也想著他內(nèi)心里也是有和我復(fù)婚的想法。是不是我再回來，我們就會自然而然的復(fù)婚了？？分開這么久，也許很多事情都會變了，我們的關(guān)系也許也會慢慢的變好了………
初五一大早，我便坐上了公司的車再次南下，帶著不舍也帶著決心出發(fā)。其實(shí)，我是不想再來這個地方的，因?yàn)槲疫^得并不快樂，也并不輕松，我不知道這一年我又將怎么樣熬過？？
我媽也不想我再來廠里了，她聽說了我一些工作上的事。她不想我做這種復(fù)雜的工作，總說我頭腦簡單，不適合那樣復(fù)雜的環(huán)境。
臘月二十幾的時候，金飛和徐旋去我家里玩了，也是想會會我。他們也在這廠里做了兩年，辭職回家的。我剛開始進(jìn)廠的時候，多虧了金飛，他處處幫著我。為我提前想到一些可能會給我?guī)砺闊┑氖虑?，幫我堤防著會出問題的地方，也幫我出謀劃策的讓我不被人家冤枉和欺負(fù)。
我們坐在烤火桌旁，一邊喝著芝麻茶，一邊聊著廠里的這些亂七八糟的事。我媽聽著我那半年的工作狀況，她特別的激動。手里還拿著一把切菜的菜刀，用刀指著我，對我就嚷起來了。她神情并茂的罵我是個死腦筋，姐姐那里不去了就不去了，她去說一聲就是，這么累這么麻煩還去干什么？？
我被她的樣子激怒了，對著她也是一陣大吼，還說了一句十分違逆的話。金飛他們都起身勸著我們的僵局，不過，也因?yàn)槲业呐瓪?，她還就那么緩和下來了。不再是那副我看著都煩，也最能激發(fā)我反感的咬牙切齒的罵罵咧咧。
我媽開始苦口婆心又帶些心疼的對我說：“你在家里哪里找不到工作？？干嘛做那么復(fù)雜的事，你輕松松的過點(diǎn)日子不好嗎？我又不要你的錢，兒子也不要你養(yǎng)，你賺點(diǎn)錢自己花就好了，不去受那份苦了……”
我不聽她的，因?yàn)閺S里的事也不是三言兩語和她說得清的。我想著，當(dāng)初不是她求著姐姐幫我安排工作的嗎，現(xiàn)在想不去就不去了？？？
我也不是那么不負(fù)責(zé)任的，就算不做了，也得去交接好。再說我還不想丟那人呢??！我這時走了，落了多少話柄給人家啊，我咽不下這口氣。
我也不傻，我知道，那半年，我堂姐對我也是比較失望的。在她的心里，我沒有達(dá)到她的期望，也沒有幫到她，是可有可無的存在。親戚手下做事，我不能就那么灰溜溜的走，要走，還是我當(dāng)初犟著不走的那句話——“要走做好了走，問心無愧了再走”。
雖然，為這事和我媽鬧了不愉快，可她聽了我的一些緣由，也緩和下來不再多事。也不怪她，她是舍不得我吃苦，或者怕我受欺負(fù)。我走時也是反復(fù)交代著我說“妹兒，你去廠里了和葵姐說，把工作交接好了三四月份就回來。也不急著找工作，先到媽這里把身子養(yǎng)好點(diǎn)，再隨便在附近找點(diǎn)輕松的工作”。
可憐天下父母心，這些年，我媽為我也是操碎了心。我真的沒為她做點(diǎn)什么，過年過節(jié)即使會給點(diǎn)錢公婆，但是很少給過她。她從來沒和我計(jì)較過，她知道我沒錢，知道我要還債，總是安慰我說“媽不要你們的錢，你們自己過好就好了”………
這次回廠，好多冬天里的衣服我都沒有帶出來了，就這么計(jì)劃著做好了，交接好，應(yīng)該上半年就差不多了。我開始悶著頭，更加用心的好好做。盡管我還是一只有很多裂縫的臭皮蛋，還有好多蒼蠅叮著?？晌铱傄灿辛诵扪a(bǔ)裂縫的能力，我一點(diǎn)一點(diǎn)的自我修復(fù)著。
職場環(huán)境哪里不是一樣？？人吃人，柿子都是撿軟的捏。自己還不夠能力，這里還不行那里也還欠缺，漏洞百出，那屎盆子不扣給你扣給誰?。?？我想著，只有自己做得夠好了，無縫可鉆的時候，就是我真正強(qiáng)大的時候……
整個上半年，也有好幾次頭腦發(fā)熱，都想著不做了?？傆X得沒意思，上下不討好，上面說我沒有嚴(yán)格管控好，下面又埋怨我管控太死了。不被理解，不被信任，出了問題自己扛，自己解決。在工作上從來沒有去依賴過我姐，受了冤枉受了委屈，自己忍著，忍不住了躲在墻角偷偷哭哭就好了……
甚至，我姐對我的要求還更加嚴(yán)格，總怕我不用心，怕我?guī)つ扛沐e，有段時間還要求我每天加班到九點(diǎn)……
我總是氣鼓鼓的不服氣，總是做著做著就想著甩手不干了?？深^腦一冷卻下來，又回頭默默的做下去，因?yàn)檫@還不是走的時候，我還沒有為自己證明些什么。
那時走，我能帶走的只有兩個字——“不行”，做事不行，為人不行，人品不行……
那時，我姐就我一個親人在這里，不能那么沒有責(zé)任心?；伊锪锏幕厝チ耍粝乱坏仉u毛還讓她去幫我收拾爛攤子，更不能給她丟臉。要走，我還是刻在心里的那句話，做好了走，問心無愧了走，用自己的行動來為自己說話，用做到財(cái)務(wù)室的數(shù)據(jù)來為自己明證。
還好，挺著挺著，就這么挺成了老油條，挺得順順溜溜了。不管什么時候走，我都可以只帶走一個字——“行”。我已經(jīng)盡力做好了，不期望得到誰的的認(rèn)可，自己覺得行了即可。即便是今天走，我也是不拖泥帶水，干干凈凈的全身而退了。
做著做著，慢慢的越來越順手，也做得越來越輕松，也不怎么出差錯了。盡管生產(chǎn)上面是越來越復(fù)雜的變動著，物料規(guī)格，生產(chǎn)工藝不停地更換著，我也能把數(shù)搞穩(wěn)妥，能游刃有余地處理很多問題。不是我的問題當(dāng)然再也賴不到我這倉庫，可以思維清晰的分析很多問題，可以用自己的方式為自己明理辯駁，更好地保護(hù)自己。
一晃又做到了這年的大六月，雖然日子很煎熬，倉庫熱得跟蒸籠似的，可我在心里又為自己設(shè)定了更長的期限。我想著既然來了，還是再堅(jiān)持堅(jiān)持，做到姐夫回來再說。
如果我在這個崗位上沒有一點(diǎn)作用，那都什么時候走都無所謂。但是，我感覺，我有堅(jiān)守下來的意義了，我可以為我堂姐付出一份力，也不枉我到這里來走了一遭，多少還是存在了些價值的………
這不是生產(chǎn)線上隨隨便便一個一線員工的工作，我肩上有責(zé)任。我堂姐把每月進(jìn)進(jìn)出出幾百萬的原材料倉，交給我一人看管。進(jìn)的，出的，退的，換的，補(bǔ)的，回收的………那都是她對我的一份信任，也是她的一份安心，我怎么著也得做些什么才配得上她對我的那份期待。
先不說倉庫每天都得發(fā)出的那些金貴的各種主材料，連各種各樣的的輔材料價格都驚人的貴。隨隨便便的，我一天都得發(fā)出各種綠膠，高溫膠，保護(hù)膜上百卷，做大單的時候一天累計(jì)得發(fā)出兩百多卷……連最普通的保護(hù)膜都是5塊多一卷，還不說那價值可以高達(dá)幾十塊一卷的高溫膠，兩三百元一公斤的正極材料，還有哪怕那些生產(chǎn)工具都是不低的價值，一把修邊的剪刀都是27元………
我簽著這些進(jìn)貨單，采購單，看著這些我曾想象不到的價格。我深知管控物料，節(jié)約成本，我這里便是一道最最重要的關(guān)口。碎碎念的讓他們知道這個不便宜的價值，把節(jié)約成本的理念無時無刻地刻在每一個員工的心里，大家一起形成共同的意識。在理論用量的基礎(chǔ)上，我們能摳下一點(diǎn)是一點(diǎn)，這摳一點(diǎn)點(diǎn)那摳一點(diǎn)點(diǎn)，摳出來的就是錢了……
真正做好倉管，不光得做好物料管控，還得要有職業(yè)操守。剛開始做的時候，我就知道了里面的潛規(guī)則，也或多或少地受了一點(diǎn)點(diǎn)，累計(jì)起來兩千左右吧?？僧?dāng)我慢慢地發(fā)現(xiàn)了越來越多的漏洞，越來越多的問題時，我又遲疑了，也不心安了。
我工資不高，加上我堂姐私下補(bǔ)貼的400元也才4200。我內(nèi)心里渴望多賺些錢，實(shí)實(shí)在在的我還欠著債，真的很差錢。但是，我更知道自己不可以這樣，經(jīng)過一番思想斗爭，我告訴自己這個錢我是不可以去賺的，我便很快就掐住了自己的欲望，也停下了自己的腳步。
我思考再三，還是選擇了去和我堂姐坦白，早早的去告訴了她倉庫里的這些事情。既然決定了告訴她，我已是決心自斷后路，也在心里斷了自己那些不好的歪念頭。同樣的，也斷了那些不規(guī)不矩的供應(yīng)商的后路。
我當(dāng)即承諾我堂姐，以前的既往不咎，以后收手，我說不沾我就決不會再沾染了。
這樣的工作，每天那么多的貨物進(jìn)進(jìn)出出，油水怎會沒有，在于你喝還是不喝？？走點(diǎn)歪的邪的，賺點(diǎn)外水那也是輕而易舉的事兒。錢對誰來說都不夠，更何況我們這些底層打工一族?？捎行╁X，它卻是不可以賺的，不然難求一份心安，也難求那份親人之間面對面的坦蕩。
這里面的水也渾，自是清者也難自清，即使清白著我也是不清不白的呆著。好比我一直在風(fēng)花雪月的妓院里住著，我卻說我是清白的，誰信呢？？如果我真是妓女，那聽聽也算了，什么叫做羊肉沒吃著，盡惹了一身騷。
為了去掉這身腥這身騷，在這一年的時間里，我把那些能讓我沾腥帶騷的鍋盆碗灶一個個的端掉，通通端去了我姐那里。把倉庫翻了個底朝天，做得它干凈明了。這需要的也不是一般的操守，我得時刻警戒著自己，我告訴自己，當(dāng)年，我爸是怎么給大伯做的，今天，我就還得怎么去給我堂姐做著。
也正是這樣的一份我如此討厭的工作，卻恰恰如此的歷練了我。它和我的脾氣，性情完全的不兼容，可也就這樣做著做著，我的性情就這么變好了。在這里收獲了我最想要收獲的東西，我成長了，成熟了，堅(jiān)強(qiáng)了，不那么笨了，也不那么粗心了，最重要的是脾氣也小了，心也淡了，寬了，很多事也就無所謂了……
不管未來怎么走，在這世俗的社會里，我還是更愿意選擇不隨波逐流，保持自我，只做那個真的我。以一種“出淤泥而不染，濁清漣而不妖”的姿態(tài)對待我的生活和工作。在利益和誘惑面前，時刻警戒自己，保持一派超俗的豁達(dá)心境和一種堅(jiān)守底線，守住操守的超高自律，才能真正的止步于誘惑，不會被那短暫的利益熏了心遮了眼。
我既然志不在此，又何必弄臟了自己。做了的就是做了，沒做就是沒做，閑聽他人怎么去論怎么去說？？
行得正的自然也會坐得穩(wěn)，只要自己正著，別人想歪也歪不了。在物質(zhì)上，精神上不欠著任何人，也可求得一份內(nèi)心的和平，寧靜。只要不欠著，即使窮點(diǎn)又如何？只要不欠著，自己怎么搞都行了。做一個精神富足的人，一生坦蕩，也算是活出了人生的另一種富有和灑脫。
慢慢的，我做到財(cái)務(wù)室的數(shù)據(jù)為我說了話，我用自己的行動也證明了自己的決心和真誠。我堂姐對我也就多了份信任，多了些肯定。還好，慶幸自己做下來了，要是當(dāng)時真的那么走了，姐妹之間也就不會這么親近了。
我去塘廈親姐姐那里很少，只要有假，我就去堂姐家里住了。住得很舒服也很隨意，想做什么吃都可以，也總可以到她那里改善一下伙食。就這樣像在家里一樣的，聊聊家常，聊聊工作，雖然她在工作上從來不會偏袒我，照顧我，但是生活上對我的關(guān)照還是很多的。
放暑假的時候，我沒有假回去，只得叫妹妹幫我順路把我兒子一起帶廣東來聚聚。那時候也正是我倉庫最忙的時候，上半年小單多，型號又雜，各種材料，不停的收貨發(fā)貨，做的帳單也就最多了。兒子來了，我就更忙了，一天從早到晚，像沖鋒陷陣似的一刻不得閑?？偸堑酵砩?1點(diǎn)多了，才能舒服的躺床上開始休息。
沒辦法，我有太久沒有見到他，每天心心念念的想著他，能多陪一天是一天，跟他在一起，我就是最幸福的。
兒子先跟著她小姨到了廣州，那兩天我實(shí)在抽不開身，便讓他先跟著在那里住了兩天。還好，小家伙是第一次進(jìn)大城市，就像劉姥姥進(jìn)了城，什么都稀奇，什么都好玩呢，和姐姐玩得都不想到媽媽這里來了。
我這么想他，他好像不怎么想我。我請了半天假，和公司行政部主管開著我堂姐的車去接他。在路上，他一連給我打了好幾個電話，總叫我不要去接他，總說小姨這里很好玩，還要玩幾天呢，不想跟我回廠。
唉，看著他還意猶未盡的樣子，我也沒辦法。我又不好請假，不然帶著他在大城市里好好的玩玩。我好不容易抽出空來接他，只得哄著他跟著我來廠里。
剛開始那么一會兒，和我不親近，也不主動叫我，也只怪自己陪伴他太少了。不過，雖然他當(dāng)時是心不甘情不愿的跟著媽媽回廠，但是在回來的路上就和我一路嬉鬧了。一張小嘴一路上說個不停，看著他那個活潑可愛的樣子，我心里很高興，還擔(dān)心他會不習(xí)慣呢？？？
小家伙和我回了廠，心里頓時就有了落差。跟繁華的廣州市區(qū)相比，我這里單調(diào)沉悶的工業(yè)廠房就顯得蕭瑟很多了。我讓他坐在我倉庫的辦公椅上，緊接著就去忙這忙那了。一上午請假就堆了很多事，不能拖沓，得一個個的馬上處理了。
我總會忙著忙著也轉(zhuǎn)頭看看他，不一會兒，我看到他情緒不對了，我看到他在癟著小嘴憋著眼淚。我忙丟下手中的活，走過去問他，他就忍不住哭了。兩手揉著眼淚說：“媽媽，我不喜歡呆在這里，我什么時候再去小姨那里？？”。
我聽著很心疼，也很愧疚自己沒有給我兒子好好的生活。我滿滿的緊緊的抱著他安慰著他，我說：“寶寶，你看，你有媽媽陪著多幸福啊。你知不知道，這個世界上還有好多的寶寶都沒有爸爸，也沒有媽媽。你現(xiàn)在有媽媽這么陪著，不應(yīng)該覺得很幸福嗎”？？？？
我一說完，我兒子就立馬不哭了，舉起小手，嘟著小嘴開始撒嬌了，他說：“那好吧，我到你這里只呆幾天就到小姨去”………
我說：“好好好，你先好好陪陪媽媽，到時候你還不習(xí)慣，就送你去樂樂那里，姨媽也想你呢”??！我兒子便不再鬧情緒了，我知道他懂事，想提起他的興趣來，我逗著他說：“兒子，你暑假不是來幫助媽媽的嗎？你看媽媽好忙呢，你要不給叔叔他們拿貨好不好？？”。這小子，一下子就來勁了，我發(fā)料的時候，他幫物料員們一來一回的拿著那些拿得動的膠紙，保護(hù)膜什么的，幫他們推車送貨，幫我擺貨………
做什么都是有模有樣，我看在眼里欣慰極了。這小子從小就暖著我的心，從來沒有讓我失望過，我看著他這樣，我的心里總是幸福的滿足著。
我不忙的時候，會坐下來陪著他看動畫片，或者教他做作業(yè)。其實(shí)，他挺聰明的，只是家里沒人輔導(dǎo)而已。唯有一點(diǎn)，我總是會訓(xùn)他的，就是總不喜歡搞學(xué)習(xí)，三心二意。我忙里偷閑的給他輔導(dǎo)一下，他總是要講條件，也不積極，也總是心不在焉。我一走開，他就不做了，非得坐在這里陪著他一道一道的題一個個的念一個個的教………
除了做作業(yè)之外，其它的真的無可挑剔了。跟著我吃食堂這么差的伙食，好吃就多吃點(diǎn)，不好吃他也不鬧情緒?？粗鞘萑绮竦臉幼樱铱傁氚阉B(yǎng)胖點(diǎn)。每天晚上8點(diǎn)下班了，都帶著他去大超市，買他各種喜歡吃的，喝的。主要是買菜，因?yàn)闆]有冰箱，只得每天去買新鮮的。怕他跟著我吃食堂，營養(yǎng)跟不上，每天中午我都會擠出時間給他炒個菜，再逼著他喝點(diǎn)湯。
他有一些很不好的生活習(xí)慣，尤其不喜歡喝湯，每次都要哄著他喝，就是因?yàn)闆]有好的生活習(xí)慣，才會總是養(yǎng)不好。
剛開始那兩天，我看著他跟我過著這樣的生活，我的眼淚總是就止不住的流出來了。兒子看見了，問我：“媽媽，你哭什么，你吃飯呀”。我拿著濕毛巾擦眼睛，我對他說：“媽媽真沒用，讓寶寶跟著媽媽吃苦了.....”。而他總是像個小大人一樣的說著：“哎呀，媽媽，你別哭了，你吃飯啊”……
有時候，他跟著我在廠房呆一上午，太無聊，在那些滿是化學(xué)粉塵的貨物上竄上竄下。倉庫又臟，整個一身都搞得黑不溜秋的，還過敏了長了一身的坨，癢起來就抓，兩條腿全是抓得血淋淋的疤。
中午吃完飯后，趕緊給他洗洗一身黑，哄著他跟著我午睡。大中午的不睡更養(yǎng)不好，我也試著在這里給他養(yǎng)成這個午睡的好習(xí)慣。
他總是不想睡，在床上磨磨蹭蹭的翻來翻去。看我假裝閉上眼睛裝睡，不搭理他，他撒嬌似的便整個小小的身子仰天躺在我的身上。我看著他這樣，心里又暖著他還這么愛媽媽，我便輕輕的把他翻過來，讓他俯身躺在我身上。然后，我的雙手懷抱著他，用手輕輕的撫摸著他的頭，揉捏著他的耳朵，摸摸他的背，他就這么安心的躺在我的身上睡著了.........
看著他在我身上睡得如此香甜的模樣，我的心里像喝了蜜糖，還有什么我是不知足不快樂的？？？他就是我的全世界了。我側(cè)身翻過來，把他放平躺好，自己便趕著還剩的一點(diǎn)時間趕緊睡下，不然一下午怎么有精神做好那些繁雜的事？？
倉庫里都是耗費(fèi)腦細(xì)胞的事，思維不夠清楚，倉庫的這么多的雜事是不能做好的。
下午我去上班，他就可以在涼快的宿舍里多睡睡，讓他睡到自然醒。我一般都是下午4點(diǎn)回宿舍叫醒他，趕著這點(diǎn)時間，把我倉庫的事都安排穩(wěn)妥。等他醒了，我就又可以有時間好好給他輔導(dǎo)作業(yè)了。
有時候，我怕他跟著我在倉庫受熱受苦，又怕他過敏，總是叫他呆在我隔壁的技術(shù)部，在那里寫寫作業(yè)或者看看動畫片。他總是一下就跑來我悶熱的倉庫，就不出去了。我總對他說：“寶寶，媽媽這里熱，你就呆在黑叔那里看動畫片去，不要過來，媽媽忙完就過去陪你?！?p> 他總是撒著嬌對我說：“不嘛，媽媽在哪我在哪，我就要在這里陪著媽媽”。我們僅僅相處了幾天的時間，我們之間的感情就迅速的升溫。
小孩子的世界其實(shí)很簡單，他們想要的僅僅只是一份父母陪伴著的幸福。在他們眼里這么簡單，卻如此渴望的一點(diǎn)點(diǎn)事，卻對于我們來說，竟有這么的借口，這么多的理由不去成全？？
后來，他慢慢地習(xí)慣了我這里的生活。有時候上午也不跟著我來廠里，他要自己一個人呆在宿舍里面。我不知道他是怎么過的，我趕著上班，也就只能讓他自己安排了。不過，宿舍里有小玩具。每天去超市，他都會要一個玩具，不過都不是很貴的，我都由著他，總給他買一個。他很聽話，很懂事，既然到我這里來了，我一般都是盡力滿足他，要什么買什么。每天去超市都是花好幾十塊，吃的，喝的....
有一天晚上，我?guī)еコ?，路上來回要走大約半個小時。我們就一直走，一直聊著天。突然，這小子神神秘秘的對我說：“媽媽，我告訴你一個秘密，你不可以告訴爸爸，不然他會生氣的”。我笑了，也好奇是個什么秘密？？我趕緊問他是什么秘密，他可能轉(zhuǎn)念一想，又不想告訴我了，他轉(zhuǎn)而說：“還是不告訴你了，爸爸說不可以讓你知道的，他說你回去就知道了”。
我更加好奇了，我便故意說：“寶寶，如果你實(shí)在不想告訴媽媽呢，那就不說了。不過你要告訴媽媽呢，媽媽絕對不說，我們兩個知道就可以了，媽媽是很想知道這個秘密的”。后來，他想了會兒說：“那好吧，我告訴你，爸爸說想送給你一個你很喜歡的禮物。他每天都在手機(jī)上看好漂亮的禮物，他說他以前對你很不好，他說他是壞蛋，他說不讓我告訴你”。
他說完，竟然又還像個大人一樣的評論道：“媽媽，其實(shí)，雖然爸爸每天都總是看著手機(jī)，不過他也是不快樂的”。
我聽著，有點(diǎn)好笑，心里也有點(diǎn)欣慰。覺得小孩子不會撒謊的，心里很高興，自己的等待，自己的守候沒有是場空，我想著他會回頭的，回頭我們還是可以組成這個完整的家算了。
可后來，我們在回來的路上，這小子突然又來一句：“媽媽，我剛剛說的秘密是假的，我都是騙你的”。也不知道他到底說的真的假的，反正我再問他，他總是說不是真的了。也許，只有他爸爸知道，或者還是他爺倆的秘密了。我不想去追究，不管他爸爸是怎樣的想法，我定會再守候到年底了………
我知道我們家這小子情商高，他自然有他的一套一套。我猜不透他，由他了，他開心快樂就好。有時候，讓他自己在宿舍自娛自樂，我把門往外鎖的，怕他出去走丟了。做完事得閑回宿舍看他，我總是往外開鎖了，他往里面還鎖著。
我叫他開門都得回答他幾個高情商的問題，他才會開門。問的問題也挺逗的，比如，我們宿舍有幾個枕頭？？我媽媽的枕頭是什么顏色？我爸爸叫什么名字？？我們宿舍有幾條凳子？？反正你得回答對他的幾個問題了，他才會往內(nèi)給你開門。所以他這樣的聰明，我上班還是挺放心的，內(nèi)外都鎖著，別人拐不跑，只是擔(dān)心他在宿舍里會不會太孤單了？？？
還好，我們辦公室一個職員，也把她的女兒帶來了。他們年紀(jì)一樣大，還玩得挺合拍的。他們兩小無猜似的玩到一起，每天晚上，那個小姐姐都會來我們宿舍和我室友睡覺。他們玩得瘋，每天都11點(diǎn)半了還要嬉鬧，不肯睡，總是被我們下了一次次的命令，才肯乖乖睡覺。還好，有伴了，他到我這里就呆得開心了。
我兒子來廣東一共呆了二十來天，期間，我把他送去了塘廈我姐那里一個禮拜。那里有和他年紀(jì)相仿的小表姐樂樂。樂樂上半年就來了廣東，準(zhǔn)備在這邊讀書的。后來，我姐他們又改變主意，讓她還是回去復(fù)讀一個一年級。他們兩從小一起長大，大小只差兩個月，自然能玩到一塊兒。
我兒子來的那時候，也正是我倉庫最熱也最忙的時候，既然他想去和樂樂玩，我雖然想他多陪陪我，可還是把他送去了塘廈。他們兩個好久不見了，格外親熱，一天到晚的嬉鬧不停歇，我姐跟我叫苦不迭。
他玩著玩著，又不想到我這里來了。我還是去塘廈把他哄來，又最后陪了我一個星期。他知道他只能陪我?guī)滋炀鸵蜆窐芬黄鸶〔丶伊?，他很聽話。他還帶有他不該有的成熟，和我說：“媽媽，我陪了你，回去還要去陪陪爸爸，陪陪爺爺奶奶還有姑媽”。
這小家伙也是多愁善感的，來這里了總怕他爺爺奶奶死了。以前也是，跟我出去久了也總會問這樣的問題：“媽媽，奶奶和爺爺會不會死了？”。這也許也是他長期缺乏父母陪伴而丟失的安全感吧。
他也會說一些讓大人哭笑不得的話。那天晚上，我們都躺床上，聊著天，還有他的那個小姐姐也在，說起自己的爸爸媽媽。我兒子突然來了一句“我媽的眼神很差，找了一個壞爸爸”，逗得我們?nèi)齻€一陣大笑。他越發(fā)來勁了，也一陣哈哈大笑。
這小家伙，什么事在他的心里裝著呢，心里像掛著燈籠似的亮堂著。確實(shí)，我不得不承認(rèn)，他打小就有著很不一般的遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于我的情商。
快回去的前一天晚上，看著他自己整理衣服，清理玩具的模樣，我都很不舍得他這么早回去?？墒俏覀兌济?，沒有時間送，現(xiàn)在有人愿意幫我們帶回去都不錯了。我也沒有給他買什么新衣服，新玩具帶回去，我對他說：“寶寶，你就當(dāng)?shù)綃寢屵@里打暑假工了，媽媽給你400元的工資，媽媽過年回家了給你”……
兒子回去了，我突然又感到很孤單。每天回宿舍聽不到他左一聲媽媽，右一聲媽媽的叫著，鬧騰了十幾天，突然感覺宿舍好安靜。我想著，他爸爸也快會出去，回家多陪陪他爸爸也好，從小他就是他爸爸的心肝寶貝兒。
他小時候，我不小心把他磕著了，碰著了，他都一百個心疼，總會給我臉色瞧。有時候，我看著他對我的那個態(tài)度和對我兒子的態(tài)度，很心酸的，兒子是你的人，難道我還不是你老婆嗎？
唉，我就是那樣糾結(jié)著跟他過，一邊念著他的好，一邊又忍受著他的很多不好，就那么跌跌撞撞的和他一路走著。無奈的想著他的好，還想著把這個家好好的合了，哪怕犧牲自己的幸福。可有時候想著他的那些不好，又覺得合不合都無所謂了……
兒子回去了，不知道鬼怪精靈的他，會不會把我對他說的話都告訴他爸爸呢？？
在這里，給兒子洗澡的時候，我們娘倆總會聊著天。兒子總會問我為什么不回羅家灣？？問我什么時候回去？？
我總安撫著他，對他說“媽媽永遠(yuǎn)不會離開寶寶的，爸爸好了，媽媽就和爸爸在一起，媽媽就在家里帶寶寶”。我知道這是我兒子內(nèi)心里一直最盼望的幸福，我也最想達(dá)成他所愿的。
這小子的情商我是猜不透的，管他回去又怎么和他爸爸說。為這個家，我在心里想著，我再守這一年吧。這些困苦的日子我也過得麻木了，似乎很多事在我的心里，都漸漸的云淡風(fēng)輕，都是無所謂了………