寒冬的深夜伴著呼號的風(fēng)聲，我猛地睜開眼，剛剛的夢實(shí)在太過于真實(shí)。

　　夢里，是自己十幾歲的時(shí)候，遠(yuǎn)房的堂妹還是才到叔叔膝蓋的身高，小寸頭有點(diǎn)像男孩子，嬸嬸三十幾歲，有著成熟女人的風(fēng)情神韻。

　　風(fēng)很大，暗藍(lán)色的天空下偏偏亮著一盞燈，懸在他家門口的大門上晃來晃去，照亮了房子前面的小菜園，仔細(xì)回憶，園子里早已經(jīng)沒有了綠色，昏黃枯敗的秸稈垛在外側(cè)，里面是它投下的一大片陰影。

　　嬸嬸就在那片陰影里，死死的抓著堂妹的手臂，間或有她撕心裂肺的哭聲，堂妹到底怎么了？好像她瘋了，我的手臂上全是她咬的齒痕，可是我仍然和嬸嬸一起死死抓著她。

　　她吵吵嚷嚷的聲音忽遠(yuǎn)忽近，終于能聽清楚了，堂妹竟然嚷著想要吃人，眼睛里盈盈的綠光在不太亮的空曠室外，變得飄忽難聞。

　　堂妹還在那里掙扎，突然嬸嬸放開她，嬸嬸她好像不管我們兩個(gè)了，她說她要走了，就在這個(gè)時(shí)候，多年沒有娶妻的叔叔，帶著一頂**帽，穿著破敗的羊皮襖，一臉瘋狂的看著嬸嬸和堂妹。

　　突然，叔叔笑了起來，臉色更加猙獰，眼神被我鋪?zhàn)降街螅沧驳囊獩_我走過來，卻被驚慌的嬸嬸攔住了，發(fā)生了我永遠(yuǎn)都不想看到的一幕。

　　嬸嬸不能抵抗叔叔的野蠻。

　　后面到底發(fā)生了什么，醒來后我便不記得了，我是被夢里堂妹再次向我咬來的嘴嚇醒的，她猩紅的嘴唇一開一合，可怖駭人。

　　床頭還有昨天未喝完的酸奶，微微發(fā)酵的氣味不是很好聞，我起來把它扔掉，看到手機(jī)上一無所有的聊天框，覺得有點(diǎn)失落，但那種情緒很快就消失了，應(yīng)該是失戀的人開始幾天的條件反射，沒什么大不了的。

　　放假在家的時(shí)候，我并不想睡覺，或者睡得很晚，不得不睡的時(shí)候比較多。

　　因?yàn)槲疫@人很奇怪，這么多年，從來沒有做過好夢，全都是噩夢。我偷偷問過很多人，沒有一個(gè)人像我這樣兒，有人說，我可能是做了好夢，但又忘記了。我十分確定，絕對沒有過，不像很多人夜里做夢早上就忘記，我?guī)缀蹩梢杂浀米约核械膲?，每天早上起來，感覺都像是夜里看過一部20集以上的恐怖片一樣。

　　只穿內(nèi)衣站在床前，看著樓下已經(jīng)開始忙碌的行人，有些茫然，為什么總是要做這樣的夢？這么多年，幾乎涉及家人的夢里，也從未有過片刻溫馨。

　　周末比平時(shí)更加煎熬，不需要上課的日子，麻木的身心不是很適應(yīng)，吃飯睡覺都沒有人關(guān)心，也沒有人會在意。

　　我突然想起來，除了吃吃睡睡以外，今天要去一趟文昌圖書館，那本《堂吉訶德》已經(jīng)借了快有一個(gè)月，或者已經(jīng)超期了，縮了縮脖子，圖書館的逾期費(fèi)用實(shí)在有些高。

　　草草洗了臉，在眼角的魚尾紋上面涂了厚厚的粉底，然后再笑一笑，讓粉底顯得自然一點(diǎn)，假裝自己還是一個(gè)未成年人。

　　對了，周末，要和家里打個(gè)電話，盡管我覺得沒什么必要，但不打電話，以后回家會感覺更奇怪！

　　嘟嘟~

　　電話接通后，傳來了我媽格外冷靜的聲音。

　　“喂？”她好像不知道誰打的電話。

　　聽到聲音后，我本能的想掛掉，好像她們從來不曾想起過我，也不想聽到我打來的電話。

　　“嗯……是我?！?，我有些無奈又賭氣的回道，故意不說我是誰。

　　“誰？”我媽還在那里問。

　　真尷尬??！

　　“我是你大女兒。。?！睘榱瞬荒敲磳擂危移届o的解釋。

　　“哦，小晨，怎么打電話過來？缺錢了嗎？”我聽了又是皺眉。

　　“沒有，我就是給你們打個(gè)電話，家里還好吧？”我的聲音很難熱情，知道自己很冷漠，卻無力改變。

　　“家里挺好的，你不用……”說到這兒，我媽的聲音突然有了停頓，然后就像是有很遙遠(yuǎn)的聲音從聽筒那邊傳過來，“讓你別去宋金雪家，你偏去，去了還不知道早點(diǎn)回來，讓人家公安局抓個(gè)正著，非得把家里這點(diǎn)錢霍霍光了你才舒心是吧？”

　　我媽的聲音本來很低沉好聽，但罵起人來也是災(zāi)難，絕對和好聽沾不上邊，她那邊正在罵的肯定是我父親，“用你管了嗎？我用你管了嗎？家里人吃喝拉撒還不是我的事兒，你天天就看點(diǎn)書，就覺得自己可了不起了，是個(gè)文化人了是吧？”我爸的聲音有些奇怪，好像帶著點(diǎn)哭腔，我料定他肯定又喝酒了，喝完酒又去賭博。

　　沒錯(cuò)，這就是我家里的真實(shí)狀況，這樣的氛圍外人看著笑話，我卻早已覺得稀松平常。

　　我母親是個(gè)上過大學(xué)的文化人，而父親只讀過高中，這么多年的生活，他們因?yàn)楸舜讼訔壓筒焕斫?，隔閡越來越大，只要有一點(diǎn)分歧，便能吵得烏煙瘴氣。

　　上了大學(xué)之后，離家遠(yuǎn)好像日子稍微輕松一些，多少有些眼不見心不煩的意思。

　　他們整天吵架，心理咨詢師幫我分析，這也是我整天做灰色夢的原因。因?yàn)樾r(shí)候的記憶太過于不“美好”，導(dǎo)致現(xiàn)在我的潛意識總會不自覺地想到那種吵架、沮喪和被拋棄的情緒。

　　好像才想起來我，我媽在電話那邊深吸了一口氣，“小晨，我先不和你說了，你爸這兒有點(diǎn)事兒，小事兒，一會兒完事兒給你打回去?！?p>　　我想問問是什么事兒，“我爸……”

　　可這話還沒說完，電話那頭就只剩下一陣沒有盡頭的忙音。

　　溫吞吞的掛了電話，說不上是什么心情，若有所失的坐在床上，我拿著電話不知道要干什么。

　　心里的鈍痛還在，久久不能平復(fù)的心情讓我大喘了一口氣。好多年了，按說也應(yīng)該習(xí)慣了，從記事開始，那些破碎的回憶就一直在，隨著年齡的增長，并沒有淡忘半分，就連做夢都是極其相似又精準(zhǔn)的，不知道該不該慶幸自己記性好。

　　搖頭無語，這個(gè)家什么時(shí)候能溫馨一點(diǎn)兒？