有的時候，我會想要問自己：如果我的生命突然就戛然而止了，對于這一生，我是否有遺憾？
是的！非常遺憾！
正如那句話所說的：有些人活著，好像永遠不會死去。有些人死了，好像從來沒有活過。
如果我的生命到此為止，我就是那后一種人。
從來沒有活過！
沒有人會記住我，即使是至親的家人，恐怕都不能。因為，我這個人實在是太沒特色了。
別人想要評論，都無從下嘴。
為數(shù)不多的人組建成了一個聊天群，大家有一句沒一句的聊著天。
雖然對話不多，但是每個人拋出一句話之后，勢必會有一個跟他/她關系還不錯的人冒出來接話。
而我卻唯獨是個例外。
因為過年，我突然想要跟同事們寒暄幾句。
當我發(fā)了一句話到群里，竟完全沒有回音。
很快就被其他人的語言給覆蓋過去，似乎沒有人愿意跟我聊天。
我不怨恨他們。
我也不責怪自己。
不怨恨他們——他們一定是不知道該如何接我的話，我也曾經遇到過這樣的難題。
不責怪自己——我從來都是一個話題終結者。天性使然也好，后天養(yǎng)成也罷，這都不是我的本意。所以，我必須原諒自己！
我覺得，像我這樣的人，很有必要出一本書。
即使沒有外人看，我的家人如果之后想要了解我，就可以從這本書里面洞悉我的一切。
這對我來說，便是這一世最大的意義了。
我會努力的寫作，雖然成為大作家的可能性非常小，但是因為明白這其中非同尋常的意義，又因為喜歡“傾訴”，所以值得！
我的人生，活到了如今的三十多歲，到現(xiàn)在還是“風平浪靜”，也可以說表面“一帆風順”的。
對我來說，已經是非常的不容易了。
對于一個極度自卑的人，能活成別人眼中的“歲月靜好”，甚至在某些方面令人羨慕的樣子，是一件多么不可思議的事情！
究竟我為什么如此自卑？我曾經絞盡腦汁想過這個問題。
我生出來就是一個極度膽小、極度害羞的人。
從記事起，我怕親戚朋友到家里來做客。他們一來，我就會躲到房間里不敢出來。
他們叫我，我也不敢和他們說話。
在我眼里，他們就像豺狼獵豹一樣使我恐懼。
久而久之，大家都知道我膽怯、害羞，軟弱無能。
小時候跟小伙伴們打牌，我就會輸。不記得打了多少次，只記得自己是最終的失敗者，還因此而被身邊的大人嘲笑。
現(xiàn)在明白自己為什么會輸了，因為根本不知道“打牌要動腦子”這回事。只會隨意亂出一通，失敗是必然的。
上小學的時候，我有另外一個小伙伴。對那時候的我來說，她應該算是一個最要好的朋友了。
可是，她處處比我強。
她比我聰明，比我長的好看，她打針不哭，待人接物落落大方。他的父母也比較年輕，她的家世在當?shù)厥欠浅！坝忻钡摹?p> 很小的時候，我應該還不懂得嫉妒。
慢慢開始長大之后，我不由自主的去拿她跟自己比較。
比較的結果，我是一個不折不扣的失敗者。
在她面前，我一無是處。
她人長的漂亮，衣服也總是穿的很洋氣。
她的母親曾經為了不讓她穿過時陳舊的衣服，不惜把舊衣服藏了起來。
而我的母親，卻從來不關注我的著裝。只會怪我對衣服太挑剔。
那時的我，非常羨慕她。
我的衣服是那種很土氣的樣式，鞋是母親自己手工做的。
在那個年代，用護膚品的人很少。但是，她的家里就有。
在我的家里，從來沒有出現(xiàn)過那種“奢侈品”。
她的臉是光滑細膩的，我的臉上卻已經開始長黑頭粉刺。
曾經她嫌棄的說我下巴上黑乎乎的。
我聽了心里很不是滋味。
我的皮膚之所以那么差，應該跟從小就下地干活，長時間風吹日曬有一定關系。
另外，飲食上也完全不注重搭配。
我討厭在每一個不上學的日子里，跟著母親干農活的日子。
但是，母親卻常常以此為驕傲。尤其是當街坊鄰居夸我懂事，肯干活的時候。
而我，從來都不曾以此為榮。甚至，感覺到了羞恥。
我模仿她去扎起頭發(fā)，母親告訴我這樣看起來更丑了。
由于長時間不換衣服，身上發(fā)出難聞的異味。當我鼓起勇氣想要從母親這里得到幫助，她卻告訴我自己也經常被“臭味纏身”。
膽小懦弱的我，不敢出門。母親罵我是“臭狗屎”，一個朋友都沒有！
父母經常吵架，母親對我說：“長大了疼他，就對不起我！”
那時候的我，以為母親說的都是對的。
但是后來，我怨恨自己，也怨恨父母！
為什么要把我這樣的人生下來？活著跟死了唯一的區(qū)別就是感知痛苦。
她有著爽朗的性格，而我唯唯諾諾。
她的整個人在我眼里，就像金子，閃閃發(fā)光。她就像那天上的白天鵝，而我連地上的鴨子都不如。
鴨子在歡快的時候，尚且敢”嘎嘎”叫上幾聲，而我，永遠都是怯懦的，默不作聲的。
她的鞋是買來的，衣服也是買來的。穿在她的身上，非常惹眼。
她像一只漂亮的蝴蝶一樣，吸引來喜歡她的男孩和女孩。
她有愛慕者，也有好朋友。
而我，一無所有。
我有時候特別厭惡這個世界給我的一切，我的人生仿佛從那個時候就開始是灰色的。
似乎永遠看不到光明。
我怨恨自己的母親，她從來沒有真正的理解過她的女兒。
她從來不曾知道，我需要什么？
我在活著還是死去的邊緣拼命的掙扎著，沒有人知道我心里的痛。也從來沒有人，想要了解過它！
我痛恨自己生在這樣的家庭，我痛恨自己有一對這樣的父母，我痛恨自己自卑、怯懦的性格，我痛恨自己這張令人厭惡的臉。
我的一切一切，都不是我想要的。我的一切一切，都充滿了悲劇和失??！
真的不知道，這樣的生命，它的意義究竟何在？
上帝關上了一扇門，他會留下一扇窗。我的窗，它究竟在哪里？
我看不到！
我像一個溺水者，因為太笨，而始終不能學會游泳。
…
直到長大之后才漸漸的明白，其實父母有太多太多他們自身的“缺陷”。
恐怕窮極一生，他們都不會明白，為什么自己一輩子活的不快樂？
母親是標準的舊時代女性，她目不識丁，從小只知道干農活。
母親的不足，是她的出身、她的時代、她的境遇、甚至是她的基因決定的，我不怪她，我選擇釋懷。
人，總是要往前看的。明白了眾生皆苦的道理，便不會再怨恨任何人，任何事…