第六章 楊梅的番外篇二

　　有一天我忽然感覺這樣不對，他已經(jīng)不在了。我應(yīng)該更努力的活著，把他那未曾去過的地方一并走了。

　　然后，我開始調(diào)節(jié)自己。去圖書館看各種心理學(xué)的書，看各種笑話，相聲，脫口秀。我努力把自己變的陽光。

　　后來我想，如果沒有那么多的坎坷，人生的旅途就顯得平淡無味，我們從出生開始就會面臨各種分開別離，但是，這是成長。我們不能怨恨那些艱辛歲月，至少得到了磨練。

　　每一天，我告訴自己，我離生命的盡頭又接近一天，趁著年輕，繼續(xù)用心生活，為了明天，給自己埋下扎實的地基。我不需要別人來給予什么，至少自己要給予自己些什么。

　　我努力裝作沒心沒肺的樣子繼續(xù)生活?？墒?，當我接到那個電話，我的情緒一下子崩潰了。雖然知道生老病死都是我們每個人需要經(jīng)歷的，可是我的爸爸沒了，我無法接受。

　　這已經(jīng)不是哭能夠表達的情感，我似乎掉進了一個悲傷的漩渦，我甚至不知道要怎么面對所有的人所有的事。

　　站在那里就眼睜睜的看著花圈，靈棚，棺材。我渾身發(fā)顫，身體里的血液冷的都要凝固。

　　我像木偶一樣被親戚朋友安慰著，可是我的眼淚卻一直止不住的往下掉。渾渾噩噩的處理完爸爸的后事，媽媽逼著我上班，說什么我是她唯一的依靠，讓表哥把我送到公司。

　　其實，大道理誰都知道，可是，我管不住自己的心。我走不出去自己的悲傷。

　　日子真的很難熬，每天除了上班下班，我就是窩在床上一動不動。凌晨三四點的時候，做了一個夢，夢到自己吐血不止，了無生息，然后，手腳麻木，真的以為自己死了。然而，慶幸，我還是睜開了眼。

　　只是一個夢而已，生活，依舊是生活。

　　轉(zhuǎn)眼已經(jīng)堅持上班半個月，我以為我能扛過去?？墒钦蛴≠Y料的時候，我一下子倒在地上。暈眩，這種感覺讓我時刻想到死亡邊緣。我不知道我的生命力夠不夠堅強。還能不能熬到下一個黎明。如果，今天將是我最后的期限，我只祈求上天減少我的罪孽。因為我今生并沒有好好的活。我過得很消極，甚至悲觀。我總把這個世界想得太過唯美。而現(xiàn)實卻又過于殘酷。我總以為自己是一個墜落凡間的公主，可是我清楚的知道我從來就只是個灰姑娘。我太自以為是，以為我能了解每個人的內(nèi)心?？墒腔厥孜也虐l(fā)現(xiàn)，一個又一個人辜負了我的美意，把我逼近死亡邊緣。原來，每個人都很自私。當我以為我舍棄了他們的時候，其實是他們舍棄了我。其實，我真的好不甘心，為什么老天要如此對我？讓我受罪，這種生命一點點消逝的感覺，甚至比死亡更難受。我甚至感覺的到我的神經(jīng)線一點點發(fā)燙，仿佛要一點點把我燒成灰燼。而我除了一點點的感覺這種痛苦在全身蔓延，我無計可施。