第十一章 回憶

　　一百米的距離，我足足走了兩個小時。每走短暫的路程，我都需要坐下或者靠著東西恢復(fù)體力。我的腳實(shí)在抬不起來，邁不出步伐，身上所有的力氣都被抽空。

　　痛苦折磨著我的大腦，腦袋中閃爍著曾經(jīng)的美好。我馳騁在跑道，我舞動在球場。走路對于曾經(jīng)的我是多么不屑的一件事。

　　是的，走路對于任何一個正常人而言都是多么不屑的一件事。抬腳邁步，這就是走路?？墒谴丝?，對于我而言，他是那么的艱難。一百米的距離，獨(dú)自走回家，那是奇跡。

　　那晚挪回家。我畸形的站在鏡子前，模糊的身影只有一個大概的輪廓讓我能辨認(rèn)出鏡子里的東西是一個人。我就那樣站著，背很痛，痛的我隨時都可能暈厥般，但我咬牙倔強(qiáng)的站著。任由眼淚滑下來，劃過嘴角，咸咸的苦苦的很像我的生活沒有任何的意義所在。

　　人們常說，這個世界有樂觀者，有悲觀者。樂觀者利用自己樂觀的大腦創(chuàng)造天堂，悲觀者利用自己的悲觀創(chuàng)造地獄。

　　而我是絕望者，我不想用我的絕望創(chuàng)造什么可怖的事物。因?yàn)樯钤谖颐媲耙呀?jīng)足夠可怖。

　　我想到了死，自殺。

　　活著代表著希望，可我沒有希望。我活著的意義只是為了承受我活著的一生的所有痛苦，積累我活著的一生的絕望。

　　看看鋒利的刀刃，看看封喉的毒藥，看看刺骨的冰水，看看惶恐的高度，下定了決心每一個都可以輕易拿走我的生命。

　　我僵硬的看著這一切，腦海中翻江倒海。

　　人死后會是一個怎樣的世界呢？我居然好奇起了這個，而這個自嘲的笑容竟然是三年半來我第一個發(fā)自內(nèi)心的笑容。

　　許久，我依舊僵硬畸形的站著。

　　是的，我沒有離開這個世界。我越是考慮自殺這件事，自殺兩個字在我的腦海中席卷的恐懼風(fēng)暴就越大，瘋狂的撕扯著我的一切，讓我只能瑟瑟發(fā)抖的躲在角落中。

　　對，我不敢。

　　艱難頹廢的回到床上。我真的是個廢物。站起來，我站不起來，倒下，我竟然也倒不下。如果有上天，他知道造就了我這樣的一個廢物，或許他也會羞愧的抬不起頭吧。

　　第二天，我去了醫(yī)院。

　　我想知道我的背為什么會這么疼，我怕我就這樣離開了這個絕望的世界。

　　越是絕望的人就越是膽小。我本身就沒有什么東西了。這條命或許就是我僅剩的東西。

　　雖然脆弱不堪，但我真的害怕再失去這僅剩的“禮物”。

　　公交車，人很多。尤其還是周一清晨上班時間。汽車上根本沒有任何的空位。

　　我上車的站牌比較靠前，車上人還不算多。我找到了一個比較寬敞舒服的座位。

　　背部脊椎還是很疼，讓我沒辦法像正常人那樣坐著，身體盡可能的佝僂起來。這是我的堅持。我不想讓自己成為別人眼中的異類，我咬牙堅持著。

　　公交車大概又有了兩三站后，車上人漸漸多了起來。

　　市區(qū)公交車站著的人越來越多，多過坐著的人。