第二十九章 短暫的溫暖
小周已經(jīng)開學(xué)，那段時間里小周每天正常的去學(xué)校上課，而我在家里做著我該做的一切。
“小笨蛋，起床了喲”
我將還在床上的小周拉了起來，抱著他到浴室里開始洗漱洗臉?biāo)⒀?，完事之后再將早餐?zhǔn)備好，一口一口的喂他吃早飯，然后將她送到樓下，打車看著她上車離開；
就這樣我們每天重復(fù)著同樣的生活，在拿到醫(yī)院的檢查時候已經(jīng)不再吃驚了，看著上面的報告，就當(dāng)是突如其來的驚喜，小周在我面前表現(xiàn)的很平靜，我也不想在她面前給她壓力，我們都很輕松，但我知道彼此都害怕著什么。
夜已經(jīng)很深了，小周躺在我的懷里面，我摩挲著她的頭發(fā)，聞著她身體的香味，心里面不知道在想著什么，但很不平靜。
“你說他是男孩還是女孩？”突然小周眼睛變得通紅，里面的淚水已經(jīng)快要流了出來，抬頭望著我，問出了這樣的一句話，
“不知道，但是男孩女孩都一樣”我說的是真話，我安慰著懷抱里面的少女。
“我猜一定是女孩，而且長得跟我一樣”
“那肯的的啊”
我們都笑出來聲，在不大不小的房間里面，快樂久久的回蕩在里面。
“明天我就給我爸媽打電話，什么樣的結(jié)果都不怕”低下頭親吻在小周的額頭上，我眼神對上了她的雙眼，從來沒有如此堅定過。
“算了我都想好了，我們打了吧，不顯示”小周從我懷里掙脫出來，對我搖了搖頭，但是這句話竟將我下好的決心再次崩潰，想想我的心里真的愿意就這樣結(jié)束自己的夢想嗎？我還是有不舍和不甘心，但是我更害怕背負(fù)罵名，背負(fù)愧疚過一輩子，但就是現(xiàn)在我還是不知道該如何選擇，怎樣會好過。
小周是哭著睡著的，或許是哭累了，在我的懷里沉沉的睡了過去，死死的抓住了我的手臂，她害怕失去，害怕一覺醒來我就離開，但是后來的我還是消失不見，
房間里充滿了小周的呼吸聲，但我怎么也睡不著，或許從那時候開始，往后的夜晚都養(yǎng)成了失眠的習(xí)慣，一閉眼，很多畫面就會浮現(xiàn)在腦子里面，讓人不敢睡去。
婦產(chǎn)科里有著很多來往的女人，那天醫(yī)生在看向我的眼神里充滿了鄙夷和討厭，現(xiàn)在回想來仍舊清晰，手術(shù)室的走廊上，和我們一樣的還有幾對男女，他們好像已經(jīng)習(xí)以為常，不知道是不是第一次，但我敢肯定，不是的，女人的眼里沒有畏懼，男人的眼里沒有愧疚，不同的是我和小周。
醫(yī)生將協(xié)議書拿到了我的面前，我拿著不知道要怎樣下筆，遲遲的猶豫，小周將臉別到了別的方向，不在看我，醫(yī)生似是等的不耐煩了，催促道“商量好沒有，商量好了就趕緊簽字”
最終逼著眼睛我簽下了自己的名字，看著小周被帶進了手術(shù)室。
那時的我像一個劊子手一般決定了一個人的生死，換句話來說我親手結(jié)束了一個生命，而那個生命無辜單純，是我血肉，從未覺得等待的時間那么長久，我不敢再多看一眼手術(shù)室的門口，逃也似的離開了走廊，躲在了沒有人的廁所里哭的那樣撕心裂肺，我初為人父的緊張和喜悅就在我大手一揮的閘刀之下灰飛煙滅。
生命是可貴的，但卻輕如草芥，那時候一個生命就這樣被我抹滅，在往后的日子里，我的夢里開始多了很多恐懼，但我知道這些是我應(yīng)該接受的懲戒，不會有心安理的。
不知道哭了好久，似是哭干了眼淚，將狀態(tài)調(diào)整好我再次回到了手術(shù)室門口，等待著那個姑娘的出來，眼睛里早就流不出來任何東西，我就像個喪失了方向的綿羊一樣，徘徊在門口。
如果說還有什么對不起小周的畫面，那就是從手術(shù)室里出來的那一刻，蒼白的嘴唇，虛弱的需要人攙扶才能走動，和護士一起將她攙扶到了床上，少女已經(jīng)昏睡過去，看著她我干涸的眼睛似乎是快要再次涌上淚水，我只能將手機拿出來，轉(zhuǎn)移自己，是的，我喜歡逃避，不管在什么時候，曾經(jīng)還是現(xiàn)在。
小周醒了，不會是剛剛睜開眼睛，看見我手里的手機時，她眼里的失望是真的，沒有任何東西可以代替，一次次的刺痛著我疲倦的心，但我知道她比我更痛，我做什么都是應(yīng)該，從那時候起，我虧欠的她不止一生，還有幸福。
愛情的時間里當(dāng)兩個人已經(jīng)不能平等的站在一起的時候就已經(jīng)注定了她的結(jié)束，而我和小周的世界里只有數(shù)不盡的虧欠，只要在她面前我永遠(yuǎn)的抬不起頭，不會原諒我自己，我卑微似螻蟻。
學(xué)校早就開學(xué)了，我從相冊里找到了一張以前受傷的照片，在何姐那里請了一個星期的假，在文山陪了小周一個星期，但那個星期我們之間早就變了味道。
夜里小周在我懷里哭泣，哭泣著對打掉孩子的不舍，埋怨我的狠心，
“你是不是從來就沒有想過要他”
“你的眼里只有你自己的野心和欲望”
“皮沉，你比任何人都要狠”
小周開始變得胡鬧，她需要發(fā)泄，需要空間，我每天什么都不做，就那樣陪伴著她，但那些話可能只是她發(fā)泄情緒，在我心里就變成了一句句魔咒，在夜深人靜時一遍一遍的回放在我而邊，還有一幅幅血淋淋的畫面在我腦海里面，當(dāng)所有人都睡去，當(dāng)世界變得安寧的時候就遇見強烈，刺激著每一條神經(jīng)難以睡去，我開始在夜晚睡不著的時候一支一支的抽著煙。喜歡用熬夜來磨滅這些苦痛，有一段時間苦不堪言。
十八歲的時候，我是這樣過來的，帶著對少女的虧欠和對自己生活的埋汰，來寫成一些些不堪回首的骯臟畫面。
情緒風(fēng)似的吹動，水并不能平靜，我也不能，這些魔咒就成了習(xí)慣，緊緊的抓在我的腦海里，是不是就出來說些什么，告訴我曾經(jīng)還有這樣的一段回憶。