2024年3月平平無奇的一天，早上我起床，外面大太陽，我正覺得陽光好著，打開手機，發(fā)現(xiàn)好驚奇的一幕出現(xiàn)了
天阿，先生居然回我微信給我發(fā)消息了，發(fā)了一句，你現(xiàn)在身體怎么樣。
哈哈哈，這是什么大運，居然會有回應，時隔五年之久，久到我以為這輩子都能互相交流一下。
我立馬清醒，趕緊蹦起來，拿著手機不知所措，不知道要干什么，害怕回復錯了，立馬被刪，也害怕只是對方一時興起，實則發(fā)完已經(jīng)被刪除了，就在我無比糾結(jié)無比心痛的時候啊，時間過了大約5分鐘，這個時候我站在床邊一直在猶豫要不要發(fā)給他，怎么回，要回嗎，有必要嗎？我判了5年，這5年來我中間壓抑過無數(shù)次無數(shù)次想主動發(fā)給他的消息，但是我記得他之前曾經(jīng)說過，讓我無事不要打擾他說我應該學會成長，而不是一股腦的把所有的壓力都留給對方，我確實。是在成長，我每次無法壓抑自己的時候，我都在不停的壓不停的壓讓自己。要記住的話不要去主動給別人增長負擔。在這種情況下，我只有實在實在撐不住或者極為大事，我才會發(fā)一句大約一年保持一兩回的頻率，吧，到后面我也在也有很多的事情要忙，所以也就沒有發(fā)了這個時候。我實在不知道隔了這么久我還有要回復的必要嗎？以及我會我不知道命運到底要給我開什么玩笑到底要走向何處，為什么突然間就有了一句消息，當時我做手術的時候那么困難，那么困苦。我本來以為處于人道主義，我說我在撫慰做手術，祝你安好阜外。這個醫(yī)院無論是知。不知道吧，或者100度一下就知道他是心臟病，?？剖中g只有做心臟病這么一項，那就說明這個情況比較危急，且我距離上一次大概快一年左右了吧，過了這么久我都沒有發(fā)消息，只有在我在阜外要做心臟病手術的時候發(fā)了一句，殊不知可能當時我的情況已經(jīng)非常的不好。我覺得我還有啊念念不忘的一個念頭，或者是回想我鼓鼓足的勇氣。我冒昧的發(fā)了一句說我在阜外做手術，其實那個時候我也特別害怕，特別無助，特別恐懼當時住院的那三天，在里面呆著無比的害怕，我連我以后的人生的一生我全都回顧過了，我實在是也找不到。任何人傾訴，所以才發(fā)了這個消息，我是想獲得一點點腕部力量的。在這種情況下，你居然都沒有回消息，也沒有任何回復，然后又過了幾個月突然問我身體好不好，我只能說。啊，其實從做完這個手術后我都已經(jīng)很絕望了，我就覺得當一個人處在一個極為困難的情況下，對方還無動于衷，那么在維系這段感情再繼續(xù)說這個事兒還有什么重要嗎？根本就沒有什么必要，所以呢我后面就不想這些東西了，但是居然又回復了，所以我不知道到底該怎么辦。
我想了想我要冷靜，于是我趕緊穿上自己的衣服。然后想一想他為什么要加我，我應該怎么給他發(fā)什么信息？終于在我全部把這幾年全都回想完后，我認為我可以先平和的給他發(fā)一句消息，就如在嗎？在干嘛這種。不加任何感情色彩的啊既不會過于的突兀，也不會讓對方覺得我有什么企圖以至于被刪。于是在我再次鼓起勇氣后，我給他發(fā)了一句，是的，我在養(yǎng)病?，F(xiàn)在還好。
很幸運的是在我回復了這一段話后，對方立馬回復了，讓我好好保重身體，問我現(xiàn)在在休假嗎？我說對的，我已經(jīng)請病假兩個月了，還沒去上班，以后能不能上班也不知道，說情況挺嚴重的，從做完這個手術后我的身體特別的差，具體差的點在于身體特別的虛弱，然后以前是走路帶風，現(xiàn)在是走路跟老太太一樣，整個人的心態(tài)也一下就沉下來了，仿佛所有的東西自己都看淡了，自己不看淡也沒有辦法，因為你想心臟里放一個直徑兩厘米的金屬球，任任何人他都不會再對自己的人生會有更高的追求，或者我要明我要立?；蛘呤聵I(yè)的發(fā)展或者人生的大富大貴，都沒有唯一祈求的期盼的，渴望的都是自己身體的健康，希望自己能夠長命百歲，平平安安，一直到退休而已。這個時候我確實理解到了其他生活中的任何事情都毫無意義，沒有任何東西比自己的身體更珍貴，因為我去年9月份歷經(jīng)了我姥姥的死亡，他的去世對我是一個沉重的打擊，我自己親身去處理的回家處理了這個事兒，所以我更加的知道了真正的面對一個人從活蹦亂跳到躺著不動到說不了話到突然間。突不上氣斷氣的那一刻到底是什么感覺？當我姥姥平靜的躺在堂屋的地上的時候，我去撫摸他的胸口發(fā)現(xiàn)沒有任何心跳的感覺，他的面容很安詳，很慈祥，甚至比他臥病在床的那幾天都好，我并在床那幾天他還需要呼吸，呼吸很急促，因為身體已經(jīng)快負擔不了了，所以反而顯得。比較的緊張，比較的猙獰，當他徹底的躺在地上的時候，他的面容很安詳很開心的即視感，但是他的心臟再也不會跳了他的身體也是冰冷的，就那樣離去了，永遠的離去了，當我今年5月份的時候，我。回家再次去他的墳前看到他就是一個大山上一個孤零零的墳包而已，沒有任何前面做了一個背，然后說。說他叫什么名字？是誰家的？哪年生哪年去世僅此而已，我姥姥就隨著周圍的黃土融為一體了。它屬于這世間的認可，如果這個世間有量子糾纏的話，我相信他應該會很愛我的，在最后彌留的倒數(shù)第2天，他突然間一時清醒起來，然后拽著我的手喊了一聲，那個時候他在最后的一段時間他只喊了兩個人，聽我媽說一個是我大舅回來緊緊牽著他，他知道是他唯一的兒子回來了，然后我回來他知道，我在不停的救他，他可能意識昏迷說不了話，但是他應該能聽到我是在排除萬難去救他。所以他激起了我，然后牽著手說萍萍，就這么一點，啊，我姥姥以前對我特別好就特別愛護，就這么一個與自己非常親密的人，突然間一天就斷氣了，就躺在那個山上，沒有任何感覺，你這個世界上再找不到他任何存在的一個記憶，就算你再想他再想去跟他對話也不可能了。你就算在想買這世間最好吃的最好的東西給他，他也無法感知。物理學上說這是有會有量子糾纏，我好希望有量子糾纏呀，因為無論他化成了什么形式，只要他來到了我的身邊或者入夢，或者在生活中跟隨著我或者未來化成一束花，一束草，一只蝴蝶。這樣啊走在我的身邊，經(jīng)過我的人生，我都覺得很開心，因為我姥姥真誠的待我，非常的愛我，我也非常的愛他，我們是一個非常正向雙向的奔赴，這個世界不愛自己的子女的人特別多，感受不到愛的人也特別多，我還算比較幸運的出生在那么一個邊緣落后貧窮的山村，居然還感受到了這么多淳樸的愛意。我姥姥那么多侄女，他都對每個人視為己出，從我很小的時候記事起他就很愛我和我的弟弟也很愛我媽媽，雖然我們家很貧窮，但是我們每次去他家，他都是無微不至的照顧。我們從來沒有把我們當過任何的外人，無論是吃的喝的還是照顧的，感覺全都是這樣，所以這是我的幸運。等我長大后，我發(fā)現(xiàn)好多人對自己的爺爺奶奶親人都沒有那么多正向的反饋，可能是因為他并沒有從那么多人身上感受到被愛，感受到被尊重的感覺，而我是真真切切，10多年這么多年來一直都是說我姥姥。是我的奶奶也不為過這些都是我的親人，所以我覺得我是挺幸運的一部分。但是他現(xiàn)在已經(jīng)屬于天屬于地屬于空氣，已經(jīng)不屬于人世間了，人生就是這么的脆弱，這只是5月份，然后我7月份回去的時候他更是了7月份是雜草茂盛的時候，因為我姥姥7月11過生日，所以在生日之前，然后又加上這個月有7月10五傳統(tǒng)的祭祖的節(jié)日，我就跟我媽媽說我們?nèi)タ纯次依牙?，然后買了只買了炮去看一下他，順便給他過個節(jié)日，也怕他在底下沒有錢花。這種情況下，當我去到下面的墳墓看到了他在他的墳墓在荒山野地里已經(jīng)被茫茫的綠色的青草給覆蓋。連連從下面公路走到他。走到他路的公公路都沒有我們憑著僅存的記憶，一路踩著雜草編號被那個刺槐劃傷，被那個葉子給劃傷我們都不管，然后走到了他的墳前，好在當時的時候，他埋下去的時候別傷，被燃燒的很多，所以那個草也沒有長很多，但是它的墳上長的全是野草以及刺槐，這些東西，然后我媽當時覺得很悲傷，因為那是他的親媽，我覺得也很悲傷，因為當時剛下降的時候，只是覺得他只是永久的離去了，沒想到再過了大半年再去，發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)如普通的野草一樣，就。那么自然如果無人打理的話，這輩子都被遺忘了，我現(xiàn)在非常贊同說。贊同說，人這輩子最可怕的不是死亡，而是被人遺忘，如果人世間沒有任何人可以記得你，那么你就如同從來不存在過，這句話我切實體會了，當時我看我媽那么悲傷，他伸手開始薅墳上的草，于是我也慢慢的一點一點的把這個墳上的草我爸說等到來年他要等到春呃冬天的時候他要買除雜草的雞要把我姥姥在周邊的都給好好的撒一。撒，這樣的。話就等到夏天的時候就不會長青草了，然后我一直慢慢的用手一點點的拔草給他拔完，我不知道我姥姥在天有沒有你或者在底下能不能感知到。這是我可以做到的唯一對他對他的好吧，其實我也有很。因為自己的實力確實是不足，在他又屬于比較老了，他還沒有等到我混到很多的錢，變得特別的富有，變得特別的有能力的時候可以享受到我們的對他的好，他都沒有等到，他不像我奶奶，我奶奶現(xiàn)在好嘛，起碼還等到了一點我現(xiàn)在的心態(tài)已經(jīng)成長了，沉淀了可以給他們錢，可以給他們錢花，然后也不跟別人攀攀比，我姥姥當時在養(yǎng)老院的時候，因為他的子女又多，大家心思可以，包括我大舅之前做事特別過分，所以我當時就特別想賭一口氣，然后當時。也過于信任父母對老人的照顧以及等等。吧一系列的疏忽，我并沒有好好回報我姥姥的恩情，我現(xiàn)在一回想起來。我只能說我做的還行，但是我并沒有做得非常的好，我真的很難，如果我特別的有能力特別的有錢，或者是跟我現(xiàn)在的心態(tài)一樣，我能做得特別好，我能我想對他把世界最美好的東西都給他，可惜時光不能倒流過去了就是過去了，就算是我再懊悔再悔恨他也是過去了，時光它就是這樣，從來不言不語，但是一天天過去，無論你是從18歲到21歲還是到工作7年，今年的我27歲都一樣，他改變了所有的人同樣也沒有改變。當我經(jīng)歷了這些巨變后，我覺得這種感情普通的感情真的是經(jīng)不起考驗，沒有任何可以被考驗的點。書上所描述的那種愛情親情友情普通人真的很難獲得呀，為什么那些人在史書上都有名都留有一筆，因為他們的那些確實是彌足珍貴吧，或者是大美朝美代大部分普通人都獲得不了。這也是美超美代。文人墨客以及普通人都向往的都去歌頌的，他們寫那些詩也不一定是他們獲得了，只是他們心里所想而已，我也明白了，自己只是一個普通人而已。
這個時候，我最想的就是你，幡然的醒悟或者突然間想明白了，或者隨著這漫長的時間啊，過得也不甚如意或者是接受了一部分的現(xiàn)實等等一系列吧，或者是跟別人談的戀愛談的不好，最終覺得啊還是當初。認識的人好，然后過來找我，然后想跟我聊，所以。我就下定決心，因為我也想把這段感情圓起來，我心里還是非常想你，我也沒有把心里的所有的念頭給隔絕，所以我迅速的把我現(xiàn)在現(xiàn)有的情況，然后這5年來怎么過的。啊以及我的家庭，我未來的發(fā)展以及我怎么規(guī)劃未來這些東西我都一股腦的給說了，現(xiàn)在來看確實很可笑，因為我根本就不知道對方。對方早已結(jié)婚已經(jīng)有孩子，然后我中間說了說了很多，我當時我就覺得我是世界上最幸福的人，沒想到隔了這么久命運又終于回饋我了，是因為我當好人當了這么四五年，然后終于要補償我了嗎？要給。我一部分的。這個好的事情。了嗎？是老天看不下去了嗎？是我命運的齒輪轉(zhuǎn)動了嗎？我心里是這樣想的，然后沒想到后面我突然間靈機一動，我問他我說啊我說。你為什么找我呀？這應該也是個很正常的問題吧，然后你也沒有任何猶豫的，你說你說只是想起來了，找你之前連想都想不起來，其實這句話在我聽來我是覺得很悲傷的，為什么叫想都想不起來，你知不知道我已經(jīng)想了五六年，我每時每刻每天每月每年。但是你居然說之前想都想不起來，今天只是因為突然間想起來了而已。那你真的好厲害，你的心智已經(jīng)遠超于我們這些普通的人吧，也許是我太懦弱了，然后或者是你所求的已經(jīng)完全達到了，只是當時我不知道你所求的已經(jīng)達到了，因為你所求達到老收益，你的心態(tài)很平和，這些東西都不會進入到你的心里，因為。我所求沒達到我是不甘心的，我是有很多想法和沒去實現(xiàn)的，所以每時每刻牽動了我的情緒。這是我的業(yè)障，我早。說了，我說我上輩子一定是欠你很多的東西，欠你很多的錢，所以我才會在感情上吃這么大的虧，以及得到這么大的教訓，本來我從以前到現(xiàn)在我內(nèi)心是很善良的，我也沒做過什么特別傷天害理的事，我爺爺奶奶我爸媽我們。我們都是本本分分，自給自足，然后正常過日子的人，我從來不知道我。只是一時的鬼迷心竅或者是幼稚或者想不明白，然后社會會給我這么一個巨大的教訓，如果我早知道他會給我這么一個巨大的教訓，我當時就一定要讓自己什么都不干。對吧，什么都不干什么都不做，肯定會比你自己不斷的去往外擴展，然后去。做你自己想做的事，有意識要好得多，但只是我當時不知道我年齡太小了，我比同齡人都小好多歲。在這個時候我就覺得你說出這個話非常的冷漠，怎么會有人這么冷漠的說出這個話呢？這個時候我從你說話的語氣中，我就感覺到你根本就不考慮我，也不考慮啊我。的任何感受，然后以自己的自我為中心，當然我也覺得很正常，畢竟過了這么久，有可能你與別人都是這樣的，我和你也沒什么太多的交情，如果你一直把我當陌生人，你這樣的語氣對我是?？梢缘?，但是你后面又說啊什么嗯也比較想想抱抱我呀，想安慰我呀，這個時候我就覺得那你還是比較傾向于我這邊想，覺得我比較好，然后想跟我親近的拔騎馬式，然后這個時候我就覺得你的這種冷漠真的是很狠心很傷人心，但是我不敢說，因為我這個時候也不知道你是什么心理，我自己也比較自卑，我怕我。一旦說了任何一個反駁你的字，你就直接刪除拉黑，然后又進入漫長無盡的等待和黑夜，下一次再聊天也不知道什么時候。所以我就趕緊找別的話題，然后讓場面不要冷淡下去，然后也。不敢進行反駁，然后到后面我就說我說那嗯我們是不是還可以有以后呀等等類似這種話吧，然后。你直接給我回復的是是我已經(jīng)結(jié)婚了，并且有一個。女寶寶哇，我看到這么一句話的時候，簡直如同晴天霹靂。毫不夸張就直接就是晴天霹靂，就算這個地球直接爆炸了都可以，真的都可以。我都笑見到到今天此刻我。想到了這句話我都難以接受，我真的難以接受，如果我知道。早晚是這個結(jié)局，我在當年剛認識你的時候，我就應該一下給你劈死，還不如我們從來不認識我為什么要被迫接受這個結(jié)局呢？我又是我又不是不好，我現(xiàn)在也在不斷的修正自己，我也不是說沒有養(yǎng)活自己的能力，我認為我無論是從性格長相等等一系列以及我自己的思維我都值得，我都配得這些，但是永遠的都不可能的就是我知道我當不了。啊，這個很優(yōu)秀的領導或者等等這樣一樣就是一道天塹一下就給我擊中了。我當時很難接受這個東西，我覺得你在騙我是不是因為你想拿這個東西逗我，然后去試探一下我的態(tài)度，你說我趕緊跟你說，我說我不相信，除非你給我拿出證據(jù)或者說你結(jié)婚的證據(jù)什么的并且。我看你朋友圈有沒有發(fā)過任何的圖片，且在之前啊。且在之前舒緩過來交流的時候，我跟他吃飯我都問過他，且他之前來過兩次，中間都相隔大半年我都問過他，我說有沒有在微信啊或者朋友圈啊或者知道消息，知道你到底有沒有結(jié)婚這種情況。他說沒有都沒有聯(lián)系，然后我還拿出他的微信的。手機，然后拿他的手機去翻你的朋友圈，因為我知道你屏蔽我了，我看不到你的朋友圈的任何消息，然后但是我看我通過他的微信去看你的朋友圈也沒有。任何的問題，所以我就。覺得啊，雖然今天大家年齡都逐漸變大，但是但是心里最起碼會有個體現(xiàn)吧，我們還有很多的問題并沒有說清楚，也沒有當面講，你也沒有非常直接非常了當?shù)?。去給我講這些事情，你當時。突然間不聯(lián)系了我，然后就說分手，然后就一直這樣一直持續(xù)到了很久。很久，所以我一直覺得我欠一個解釋，我需要一個解釋，我需要一個堂堂正正的理由，我當時又這么幼稚的一個決定，然后呢，你說嗯無論我給不給你看這個東西，事實已成事實，這個時候你好像也有點傷感吧，你說。這個嗯自己。當時特別想穩(wěn)定下來，也想有親人有親人的時候呢，沒親人的時候覺得自己漂泊無一有情人的時候又覺得很煩，然后我當時整個人極度的顫抖，極度的哭泣，那種感覺很難說，我說地球爆炸了，可能你不能夠理解，就是我心里的信仰一下的就坍塌了，無與倫比的。也許我就是一個理想主義者，特別的理想主義者，我就算是行為很多東西達不到，但我的心理會構(gòu)建一個啊，特別純白無瑕的，像一個象牙塔的一個東西，我覺得愛情這個東西人生唯一只有一次我遇到你的你也不是特別好，我我也不是特別好，但是我會傾盡全力的對待你。我也不相信啊，別人會突然間的結(jié)婚，然后怎么怎么怎么樣，但是哇人生真是很殘酷，你就是結(jié)婚了，你就是已經(jīng)結(jié)婚了，然后還有孩子了，然后我很難想象別人跟你能生活二三年，然后呢，你還讓別人給你生一個孩子。哇，這種東西在以前的我是非常難以想象的，但是現(xiàn)在就是一個事實，然后跟在我面前就是跟你。這就是事實，你接受就也是接受，你不接受也是不接受，他就是。這樣就是一個難以逾越的大山，沒有任何可以增生的點，如果說你結(jié)婚這個東西讓我震撼你生孩子已經(jīng)兩歲多，這個東西讓我更震撼。因為孩子這個東西一旦生出來了，首先帶自己的基因根本就塞不回去，其次你得多愛別人，然后會讓別人給你生孩子呀，那你真的很愛他呀，或者是說你真的很想過生活，你允許別人去延續(xù)你的后代哇，那這個時候我就覺得自己真的沒有什么存在的必要了，我有什么存在的必要了？你一個已婚有兩個孩子的人，你不僅背叛了這段感情，你連做人都不做。你連一一絲一毫的對待我的尊重感都沒有，且從來不跟我說，這5年按理說你改變了工作改變了這個。改變了這個婚姻狀態(tài)，生的孩子應該是很開心很快樂的吧，如果不開心不快樂，那我覺得你大概率也不會只回我那么少的信息，就是不理我，害怕我去。禍害你的家庭吧，大概是這種我們破壞你現(xiàn)有的穩(wěn)定吧。然后你跟別人過那么如此快樂的一個生活。然后如就算是這樣，那你能不能銷售尊重我一下，你既然當時已經(jīng)決定隱瞞我了，且飲完我這么幾年，我這么一個艱難困苦的情況下，我也都堅持下來了，你也都下定決心不理我，那你能不能不要時隔這么幾年來突然間又聯(lián)系我，然后跟我講這么一個悲傷的。事實要再一次的打擊我。你說你到底有多心狠，說你是希特勒都不為過，真的是你可以。過你幸福的生活，沒有人去阻止你。去幸福去自由啊，去努力攀登自己的人生，拜托你能不能放過我一下？你也是知道我的性格是非常的執(zhí)拗和淋巴和鉆牛角尖的這個時候你突然間聯(lián)系我，然后啊。然后我告訴我這個事實，然后我必須接受，你有知道對我打擊多大嗎？我甚至連不想活的心都有，覺得沒有什么可活的?；钊囊饬x是什么？我努力追求的東西幾乎大部分是不屬于我的，我從小接受的教育現(xiàn)在來看很多東西也都是自我欺騙和。啊自我的一種假設。本來在我人生最低谷最平淡，然后剛做完手術養(yǎng)病病還沒好的時候，突然間我思念了這么多年的人，我最愛的人，我這輩子放不下的人。然后我最執(zhí)著追求的東西突然間告訴我，我結(jié)婚了有。兩個啊歲的孩子，我天我過得好幸福，然后我之所以聯(lián)系你呢，只是因為我突然我現(xiàn)在調(diào)到了省廳寫材料，我有點無聊啊，所以呢，嗯，我想找個人排解一下寂寞，或者我現(xiàn)在各方面都很好了，我想找人當個小三或者精神出軌或者筆友，然后你看你有沒有這個榮幸，可以跟我聯(lián)絡一下呀，僅此而已。就從這一點上你沒有任何尊敬。我的一點點的表現(xiàn)，真的，我現(xiàn)在對你。你這種人就該死，你現(xiàn)有的這些東西完全就是德國配備，哪怕說我攤牌了，我是個很現(xiàn)實的人，我只為自己啊，我需要結(jié)婚，我不接受異地等等一系列的我就要變得人上人，我要不顧一切的踩著別人的頭，然后當人上人，如果你赤裸裸的把這些說出來，我還尊重你是條漢子還是個坦蕩的人，你也從來不表露這些，把自己偽裝的仁義道德至上的感覺，然后一方面啊所做。的這這一方面的事兒，另一方面又在私下做這些事兒，就是一個很割裂的一個東西，你要是從本質(zhì)來說，你就是一個無比的渣，無比的壞，無比的自我。應該得到一切報應的傻逼玩意兒。我說我接受不了，那可能是我性格比較軟弱吧，然后以及我之前過分的看重這段感情吧。你很幸運能在這個茫茫的人海中挑到一個我這么對感情執(zhí)著和純白無瑕和情況的人，其實你這種人就應該被社會觸碰的頭破血流，然后最終走上這種道路，這應該是配你這種的，我遇到你純屬我倒八輩子霉。然后要受這些的搓磨。要啊經(jīng)歷這些東西才成長，所以說人也。不能太善良。的，我爸媽以前都是非常善良的人，陳樸佑老師也不講，要也不皎潔也不狡詐，本本分分就導致著。我沒有怎么感受到外界的惡意，也沒有感覺到人和人之間的。我父親以前是老師，所以無論是在生活中還是在上學中，都是別人捧我以及嗯照顧我的那種狀態(tài)吧。就算是有一些對我父母有意見，但是也不能明著對我不好嘛，所以我接受的都是好意，我沒有感受過這么非常底層的東西，人非常惡意啊，人性啊這些，所以我才會受你的欺騙，然后啊，受了這么大的一個屈辱吧。但是這個時候雖然我剛才給你罵的狗血噴頭，但是我根本就沒看開，還是完全看不開，我就是無法接受這個事實，我就不停的追問你，然后一邊假裝說。啊什么你找的對象很好，你現(xiàn)在很好去捧你一方面想不停的套我想要的但這個東西到底是不是真的的這些事實現(xiàn)在。來看我就是跟個傻子似的，這件事是對我有重要嗎？別說你結(jié)婚，你今天就是二婚三婚的還是你孩子死了還是什么，你自己死了跟我都沒有關系，我為什么要心疼你呀？你從來都沒有心疼我，你自己動畫畫組跟別人結(jié)婚生孩子等等一系列人生仲裁節(jié)點的時候，你有想過我一分嗎？我居然還還對你抱有期待，然后還覺得。你還想跟你交心，還想跟你怎么怎么樣，現(xiàn)在看見這無比惡心，我他媽就是為我自己腦子里的水兒。而付出代價而已，真的，我有時候罵你也不一定是真的罵你，我就是罵我自己而已，又罵我自己叫怒其不爭哀其不幸，我怎么之前會陷入這么一個漩渦呢？我這么一個理智的人，一個積極向上，一個聰明。聰慧，然后不斷向命運抗爭的人，我就應該果斷的下一秒就給你拉黑，然后你愛干啥干啥，tmd給你使勁罵一頓，然后詛咒你家孩子和你不得好死。然后就這樣就得了，反正以后這輩子也見。不到，所以說我當時居然還想不開，然后連續(xù)痛苦了將近一個月吧，然后天天不停的哭不停的哭，想到這事就哭，覺得自己人生就已經(jīng)過不去了，就哭就哭就哭哭哭哭哭他媽個頭啊哭。當時我特別想給自己找點事兒去嗯去排解這些憂傷的情緒，但是我是在養(yǎng)病期間嘛，我這種病其實就不能動情緒，但是因為你可能還要少活個半年一年這種吧，然后你要說我給你扣帽子那。就是扣帽子了，然后這種情況下我也沒有什么事兒嘛，電影警官的，然后就是這種被照顧，所以我那段時間無法排泄自己。每天一睜眼甚至在夢里我想的全是這些事，我覺得人生完了完了你已經(jīng)結(jié)婚了，帶孩子了，我能接受你離婚嗎？我我當時第一反應就是我得解決問題吧，我就算是出現(xiàn)的這些問題，我得解決吧。那我怎么解決呢？我解決了就是我接受你離婚帶孩子，然后我就在想我能接受嗎？我明明是先遇到你的，我們敏敏的感情非常好，我為什么要接受？你是離婚然后帶孩子的呢等等這些。這個孩子他也不是我的，我會對他好嗎？以及這個重組家庭到底能不能行等等這一系列，然后最終我居然說服了自己，我說可以。我說反正我也不想生孩子，養(yǎng)誰都不是養(yǎng)，然后無非花點錢嘛，然后你有錢我也有錢，然后也就這樣了，只要經(jīng)濟基礎達到也可以，然后你你現(xiàn)在既然找我，那就說明你不愛這個女的對吧，我認為是你。你對現(xiàn)在的這個感情家庭肯定是發(fā)生了一些不好的東西，如果跟劉亦菲一樣，那是你特別珍惜的東西，你會把它去拋，嗯。去那個去跟我說嗎？你會過來找我嗎？那我說我啊去解決你這事，我就說那你離婚你離婚帶孩子跟我過，你又說你這輩子都不可能讓我別想。然后你只是想這么平和的啊，就是跟我聊天無論說是是我愿意。搭理你也好還是不愿意搭理你好，就這么平平淡淡的嘛，然后也沒有什么別的想法啊，然后。然后只要不影響不破壞現(xiàn)有的嗯瓶頸就行啊，真好我如果我像。你這么自私多好呀，天哪，我就應該向你學習，什么叫只要不影響不破壞現(xiàn)有的瓶頸就行，你他媽和你這個傻逼老婆自己過得開心的很。然后呢，現(xiàn)在自己想尋找刺激了，給我這邊找找刺激，然后跟我說啊，這樣讓我什么平平淡淡的，然后保持平靜就行，然后不要那邊去影響你過幸福快樂入贅，然后當上人上人的生活，然后這邊呢，我也要天天舔著你，然后這邊好好的伺候你，然后這邊把你當個大爺?shù)哪欠N，我的天你是你是想上天嘛，然后你何樂何能啊，跟個傻逼似的，還想過這種生活。所以那一刻我覺得。你簡直就是個怕怕人的渣男，不過我懶得分玻璃的，因為人賤自有天收，我覺得你的這些不好的行。不好的行為自然就有了，老天或者別的東西去懲戒，你也并不需要我這么一點點的苛責去跟你講，你這個東西做的不對，然后要對你進行什么懲罰，不必要。因為人的業(yè)障葉裂它都是有關系的，就算報應不到你頭上，也有可能報應到你孩子身上，只是你現(xiàn)在不可能不知道而已，所以我就說人一定要經(jīng)常的當好人，然后這種時候我就知道，其實我和你也沒有什么可能了，像你這么一個極為自私又極為普通，就是一個普通工作長的一般年齡又大家庭又賊差的一種男生性格也就那回事吧，然后其實看表面溫和，實則內(nèi)心還非常有自己脾氣，非常有自己的想法，然后呃也特別擰巴的這種，然后這輩子也沒什么太多的見識，也沒什么太多的的欲望，網(wǎng)上拼搏奮斗的這種也沒什么外部助力的這種人，如果你現(xiàn)在站在BJ，我倆從來不認識你跟我相親我連見都不會見的。這種人配不上我，給我提鞋都不配的，我堅決不會跟這種人相親的，我寧愿這輩子不嫁我都不會啊，要栽在這種人手里，只是因為你提前遇到了我，然后有一點感情基礎啊讓我。孤立了我，然后呃那個時候感情戰(zhàn)勝了傷風，讓我可以去思考這些東西，唉，都不知道自己。腦子應該是被驢踢了吧，那會兒真的是被驢踢了。那個時候居然相信什么書里寫的美好的愛情禮儀人至善，我對人好人就對我好，然后你是我的男朋友，我就應該對你好，然后我就應該給家庭怎么樣，我就應該不怕怎么樣的。可憐之人必有可恨之處，根本就沒有什么應該不應該的呀，我完全當自私的人也可以呀，所以我覺得也是我的教育出了問題，當然你也夠賤的，然后所以說你這種人一般情況下我也。一般情況下也根本走不到我的情情況來，只不過是說現(xiàn)在你有份工作你入贅啊，人人能力不行，工作不行，脫離點這個工作，然后你倆湊合湊合得了，反正反正他也被別人噴過很多回，你也不是真心愛他，你想就這么湊合著過的日子，生個啊大體不差的孩子，然后過一過你們的。這個互相算計的人生就行，沒想到。呢，因為僅僅是因為我。傻，然后居然還給我造成了一個折磨了，所以說你跟那個賤女的你倆肯定是合適的，因為都是一類人啊，對吧，人家不愛也可以和你結(jié)婚，你不愛也可以跟他生孩子，所以你倆才是非常相配的啊，真的是。非常相配，如果是你不愛我，我也心里不是很愛你，我不會跟你結(jié)婚，我也不會跟你談戀愛的，我一直跟你曖昧都沒有不曖昧，因為沒必要。所以我這種人你這輩子應該永遠得不到，因為。得不到就是因為你不配單純的不配而已，然后你跟那種傻逼賤女的被千萬人睡過的啊，娶回家當老婆的肯定是相配的，因為你倆本質(zhì)就是一樣的嘛，只是為了自己的利益，可以不顧任何的風險。然后所以說我現(xiàn)在其實想明白了，你跟人家呢應該是比較相配的，然后呢，你跟我是不配的，因為我有自己的人生有自己獨立的人格，我要往上追求我的東西，其實我從來不踩人，也不采取這些非法的手段。所以啊，我不說誰的人格更高貴或者是誰的人生更美好吧啊，反正就是那個各走各的陽光道理過你的獨木橋這種感覺，只是我們在人生的交集中，因為這個學校有過一點點的交集，然后產(chǎn)生一點糾纏也然后這個糾纏大部分也是以我紀委。也是你我機會不理智的戀愛腦而產(chǎn)生，但凡我一樣清醒跟雙雙老師一個業(yè)績你跟舒心是個舒婉，他們一樣清醒你。當時根本就不可能成功也不可能得逞，也不可能發(fā)生這些。唉，所以說任何東西它都是有必要的。說實話，有時候?qū)懙竭@兒我都不知道我要不要把這些東西全寫完，但我覺得也有必要把它全寫完，就當是寫下來教訓以后給我的這個我我關心的人的人生的教訓吧，告訴他們在當下的情況下，如果遇到一個特別傻逼的男的，然后。等等這種情況，嗯你你覺得你可以排除問答就跟人家在一塊，最終會得到怎樣背叛的一種結(jié)局，所以我想想。還是寫吧，至于你看不看得下去，那就隨便你了。